:: Léo no BLOG !!! ::

:: Domingo, Agosto 31, 2003 ::

Oi.... estava olhando a minha caixa de msg´s e achei o e-mail abaixo ! Tá foda, nem no cinema foi tem um pingo de segurança...

Criatividade para isso não falta a esses marginais!! Olhem só o caso
abaixo:

Pessoas, semana passada estava passeando no shopping com a minha
namorada quando decidimos pegar um cineminha, fomos assistir "procurando
nemo" quando entramos na sala percebemos que havia muitas crianças com
seus pais e um pequeno grupo de uns 7 ou 8 rapazes de uns 18 anos de
boné e óculos escuros parados em pé próximos a porta, fomos sentar
próximo do meio do sala, pouco depois começou a passar os trailers e a
sala começou a lotar. Poucos minutos depois de começar o filme, um rapaz
que estava ao lado da minha namorada sacou um revólver e disse que era
para ela ficar quieta senão ele iria atirar, muito assustada ela começou
a chorar quando eu percebi o que estava acontecendo já tinha um outro
rapaz do meu lado dizendo que era um assalto, eles sairam comigo do
cinema, enquanto outros dois elementos da gangue ficaram com a minha
namorada dentro do cinema. Fui obrigado a sacar todo o dinheiro que foi
possivel nos caixas 24hs do shopping e tive que comprar 6 pares de tênis
de quase 500,00 numa loja de artigos esportivos, usando meu cartão de
crédito até acabar meu limite. Uns 40 minutos depois voltamos para ao
cinema e foi a vez de fazerem a mesma coisa com a minha namorada. Pouco
antes de acabar o filme eles ligaram para o meu celular do telefone da
minha namorada mandando sair do cinema e quando estava fora fomos até o
estacionamento onde nos botaram no carro e terminaram de roubar as
coisas que faltavam como celulares, relógios e jóias ficamos dando
voltas de carro até escurecer depois nos libertaram no meio de um
matagal, tivemos que andar descalços em uma estrada de terra durante
muito tempo acho que mais de 2 horas até acharmos um sítio onde pude
ligar para meu pai me buscar. Acharam meu carro todo batido e sem som
mas as outras coisas nem sinal. Quando estava na delegacia prestando
queixa o delegado falou que já tiveram mais de 5 assaltos como esses no
mês de julho e o pior é que as circuito interno do shopping não estava
funcinando para termos mais pistas dos assaltantes. De qualquer forma
quando for ao cinema cuidado que as pessoas que sentam ao seu lado, e se
virem grupos parados tomem muito cuidado.

Beijos e abraços
DEUS abençõe vocês!!!

Bruno Roberto Silva Barboza
Email: rodrigo.dutra@voith.com

E depois q vão presos reclamão q são mal tratados, tem mesmo é q se fuder filhos da puta !
Divulgem, copie e envie por e-mail para seus amigos !

um abraço léo
9:03 PM
...

Putz... que domingo de merda esse !!!
Um frio desgraçado e sem nada na TV, só passa jogo do Corinthians... dá licença !!!

Tava passando um fax pra boston e achei essa piadinha...

Inocência

Duas garotinhas de 8 anos conversam.
- O q vc vai pedir no Dia da Criança ?
- Eu vou pedir uam Barbie, e vc ?
- Eu vou pedir um O.B.
- O.b. ? O q é isso ?
- Nem imagino, mas na televisão dizem q com o.b.a gente pode ir à praia, andar de bicicleta,
montar a cavalo, fazer um montão de coisas legais sem q ninguém perceba...
lindo, né ??? rs...




só faltava isso...

um abraço...
4:43 PM
...

Oi zentiiiiiiiiii...

Putz tá um frioooooooooooooooo...

Ontem fui na faculdade da minha irmã, dar um trato nos dentes ! Troquei algumas obturações com o Tarcisio, coitado, esta cheio de dor por causa de um dente mal extraido ! Dentistas.... E eu queria ser um... rs...

Atenção mulherada, veja o sobre nome antes de casar com o cara... rs...

Maria de sobrenome PAU

Que problema pode causar um sobrenome?

O Ministério da Justiça recebeu o seguinte requerimento:

Esmeraldas, 5 de março de 2002.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o
sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado
embaraçada em varias situações.
Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau.

Em resposta, o Ministério lhe enviou a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau,

Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a
nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois,
afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos
referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria
diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá
chateá-lo.
Outro, porém está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e
poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso
sem falar que as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não
possui mais o Pau de seu marido ou de seu pai.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar
o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, porque a
senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há
muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido ou de seu
pai por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou
embaraços.

Atenciosamente,

Desembargador H. Romeu Pau

viu ??? rs...

essa é pro Marcelo...

Como Homens, Mulheres e Veados reagem à certas coisas...

1. Diante de uma barata:
Homem: -Se eu nao estivesse descalço!!!
Mulher: -Socorro!!! Uma barata!!!
Veado: -Alô!!! É do Corpo de Bombeiros??? (Marcelo)

2.Diante de um belo homem:
Homem: -É veado!!!
Mulher: -É um deus!!!
Veado: -É meu!!!

3.Diante de uma bela mulher:
Homem: -Gostosa!!!
Mulher: -Gorda!!!
Veado: -Traveca!!!

4.Quando está amando:
Homem: -Peça o que você quiser...
Mulher: -Eu te amo...
Veado: -Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você???

5.Quando toma um banho de lama no acostamento:
Homem: -Puta que pariu!!!
Mulher: -Minha roupa!!!
Veado: -Minha produção!!!

6.Ao ver uma partida de futebol:
Homem: -Que golaço!!!
Mulher: -Que saco!!!
Veado: -Que pernas!!!

7.Quando estao mentindo:
Homem: -Não fui eu!!!
Mulher: -Eu te amo!!!
Veado: -Foi ela!!!

8.Quando nao estão gostando de uma festa:
Homem:- Eu já vou...
Mulher: -Estou cansada...
Veado: -Que festa show!!!

9.Quando são traídos:
Homem: -Eu nao gostava mesmo de você, sua vaca!!!
Mulher: -Eu te odeio!!!
Veado: -Que tal nós três???

10.Quando estao chorando:
Homem: -Foi um cisco...
Mulher: -Buuuuááááá!!!
Veado: -Foi o João...

11.Quando levam uma cantada:
Homem: -Só se for agora!!!
Mulher: -Pode esperar sentado!!!
Veado: -Tem certeza que é comigo???

12.Quando estão com muito dinheiro:
Homem: -Hoje eu pago tudo!!!
Mulher: -Hoje eu vou ao shopping!!!
Veado: -Hoje ele me come!!!

13.Quando vao ao cabelereiro:
Homem: -Corta...
Mulher: -Apare só as pontas...
Veado: -Quero igualzinho ao dela!!!

14.Quando querem acabar um relacionamento:
Homem: -Acabou!!!
Mulher: -Preciso de um tempo...
Veado: -Minha filha, eu sou gay!!!

15.Quando estao bêbados:
Homem: -Você é meu melhor amigo!!!
Mulher: -Eu te amo!!!
Veado: -Vou dar pra caralho!!!

16.Quando estao doentes:
Homem: -Estou ótimo...
Mulher: -Estou pésima...
Veado: -E AGORA??? HOJE É SABADO!!!

17.Quando vêem um casal de gays:
Homem: -Veados!!!
Mulher: -Veados!!!
Veado: -Veados!!!

18.Quando vêem um casal de lésbicas:
Homem: -Gostosas!!!
Mulher: -Sapatões!!!
Veado: -Horrorosas!!!

19.Quando acordam:
Homem: -Estou com fome!!!
Mulher: -Estou horrível!!!
Veado: -Onde estou???

20.Quando adquirem um carro:
Homem: -Comprei um carro...
Mulher: -Comprei um carrinho...
Veado: -Ganhei um presente...

fui...
10:05 AM
...

Bom dia...

Tô chapado de sono, nem dormi direito...deve ser o remédio q estou tomando pra ficar fininho !!! rs...

Essa é pra quem curte uma missa...

A MISSA...

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão ao ponto de quase não conseguir falar.
Antes do seu Segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para
relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de
uns goles estaria mais relaxado. No seguinte domingo aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que
poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Querido padre:
- A próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
- Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
- O misal não é um apóia-copo.
- O manto da imagem de N.S.J. não deve ser usado como guardanapo.
- Existem 10 Mandamentos e não 12.
- Existiram 12 Apóstolos e não 10.
- Não nos referimos à Cruz como aquele "T" grande.
- Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua Banda.
- Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada haver com a história.
- A Óstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
- Backstreet Boys não estava na relação de múscia do coro.
- Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.
- Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraça-la.
- A iniciativa de chamar o publico para dançar foi muito plausivel, mas fazer trenzinho e correr pela
igreja,não.
- Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
- Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
- Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
- Procure usar roupas de baixo da batina.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora
e não 2 tempos de 45 minutos.
Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem "cartas" e "universitários".
Onde reza-se a missa não é chamado de "Palco do Mundo" e sim altar. Aquele, sentado no canto do altar o qual
referiu-se como travesti de saia, era eu.

Atenciosamente: Arcebispo

Amém... rs...



fui...

7:05 AM
...

oi...

Hoje eu já escrevi mas eu achei um e-mail legal... e como a minha caixa esta lotada, vou colocar aqui...

isso já aconteceu comigo e eu sei q tenho verdadeiros amigos mesmo ! rs...

Um AMIGO: Quando você tem problemas, te chama prum barzinho para
conversar sobre a vida. Um VERDADEIRO AMIGO: Te chama pra uma boate,
chama umas garotas simpáticas pra te alegrar a qualquer custo, pede uma
rodada de cerveja e diz que você tava ficando muito viado.
------------------------------------------------------------------
Um AMIGO: Age como um convidado na sua casa.
Um VERDADEIRO AMIGO: Entra, abre a geladeira sem pedir, pega comida, te
xinga se não tem cerveja, vai no banheiro e mija de porta aberta sem dar
descarga, e se senta com o controle remoto da televisão procurando
canais da Playboy (e se não tiver, te xinga de novo).
------------------------------------------------------------------
Um AMIGO: Nunca te xinga.
Um VERDADEIRO AMIGO: Já te xingou de tudo quanto é palavrão inventado e
ainda inventa uns para completar.
------------------------------------------------------------------
Um AMIGO: Cuida de você toda a noite quando você enche a cara. Um
VERDADEIRO AMIGO: Te joga em um matagal para que não te levem preso, e
as 8 da manhã seguinte passa para te buscar, te joga na caçamba pra não
sujar o estofamento de vômito, e te leva para casa.
------------------------------------------------------------------
Um AMIGO: Se alguém quer te bater, tenta apaziguar os ânimos e resolver
tudo no papo. Um VERDADEIRO AMIGO: De longe, já pula de voadora nas
costas do seu oponente sem saber o que está acontecendo e bate em todos
a sua volta, inclusive em você.
------------------------------------------------------------------
Um AMIGO TE DIRIA: "Envie essa mensagem para aquelas pessoas que você
verdadeiramente gosta e todos seus desejos serão realidade". Um
VERDADEIRO AMIGO TE DIRIA: "Pára de mandar merda pra mim seu mala: só
quero foto de mulher pelada, piada suja e aplicativo pirata. E se você
não me mandar algo agora, eu vou mandar um monte de e-mail pra galera em
seu nome dizendo que você é viado!"

TÁ SABENDO Q NÃO VAI TER MAIS CPF, NEM RG...NADA !!!
FAÇA JÁ O SEU !

O CADASTRO ÚNICO "CÚ"

Lula vai instituir o Cadastro Único. A primeira medida a ser adotada
pelo governo do presidente Lula será a adoção do Cadastro Único Nacional
para todos os cidadãos brasileiros. Você está de saco cheio de decorar
números como CPF, RG, Título de eleitor , Cartão de crédito, Pis, Senhas, Etc.
E todas essas mazelas instituídas por FHC, vai ficar feliz com projeto
do cadastro único. Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez
por todas, dando a cada uma brasileiro um CADASTRO ÚNICO (CU). Veja como o
seu CU será importante na sua vida. No começo você usará o CU apenas para
as necessidade básicas , mas com o tempo, poderá vir e usufruir de
inúmeras atividades que o CU lhe proporciona. Ao requerer um empréstimo,
por exemplo, é só dar o CU para o gerente que logo através de uma
simples consulta na central do CU, ele estará disponibilizando um
montante compatível com o seu CU. Quando você fizer uma compra é só falar para
o atendente: " Põe no meu CU, por favor!" - e a suas compras estarão
pagas. Tudo será debitado no seu CU. O seu CU servirá , também, como
identificador numa blitz da policia, por exemplo, quando você for parado ao invés
de ficar procurando centenas de documentos, basta mostrar o CU. Além disso,
o seu CU servirá, também, para a causa da segurança, pois o bandido
saberá que poderá ser reconhecido facilmente pelo seu CU, que por lei
será inutilizado por um período previsto por lei. Isso intimidará o
larápio, pois, afinal quem tem CU, tem medo. Mas tudo isso tem um preço. Já
imaginou quanta coisa não teria que ser guardada no seu CU ? Todos esses dados
que você tem, por exemplo, serão armazenados no seu CU. Por isso mesmo,
seriam contratados , os maiores técnicos de inserção de dados do mundo para
que tudo que entrar no seu CU, entre de forma rápida e discreta . Agora
chegou o momento de você se perguntar : "Será que estou preparado para usar meu
CU ?
" Se você acha que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis que
eles providenciarão para que você possa usufruir o seu CU imediatamente.
No inicio, você vai achar estanho tanta gente pedindo o seu CU. Mas não
tenha medo de dar o seu CU. Você vai acabar gostando.

sacanagem...

um abraço por trás !

4:52 PM
...

oi zentiiiiiiii....
que frio da porra !!!!

Pô tá tanto frio aqui q nem dá vontade de sair da cama... rs... como se fosse culpa do frio querer ficar mais tempo na cama.. rs...

Tava dando umas olhadas por ai... e... veja você mesmo !

pra quem só pensa naquilo...

Tenho recebido uns e-mails legais pra caramba, pena ainda não saber passar pra cá ! mas aguardem...

Ontem o Kbça do Bruno passou por aqui e nem parou...viadinho !!! rs..
vou até colocar uma fotinha da epoca da dengue... sniff... ganhava pouco mas me divertia muitcho... rs...



fui...
beijos e abraços...

11:30 AM
...

tudo bem gente boa ??

Bom vamos dar uma geral no q aconteceu nesses dias !

Alguém viu a premiação do VMB ? Putz, a Fernanda Lima estava muito gata mas a mais gata de todas é a Sarah ! ô mulherão..
Pô queria saber quem era aquela modelo q apresentou junto com o Tico Santa Cruz e o CCCCCCCLLLLLLLLLLESSSSSSSSSSTTTTTTONNNNNNNNNNNN, deu uma mancada forte, travou ! Se não fosse CCCCCCCCLLLLLLLLLLEEEEEEEEESSSSSSSSTTTTOOONNNNNNNNN tava até agora lá ! rs...
Pô a baianinha da Pitty detonou, pesadão ! O skank sei lá... tá muito diferente do q era...
Marcelo D2 na lata e sem dó !!! Charlie Brown Jr, sem comentários... João Gordo, esse é figurinha carimbada, lembrou do Sabotage !!!

Bem a minha vidinha continua na mesma, estudando um pouco pro concurso de SBC ! (Vamos detonar, DÊ) ficar aqui na frente pra ver o q se passa e por ai vai...

Pô ISA APARECE MULHER !!!
O Jefferson kd vc ???
Meu primo ralando (rs...)
Marcelo pedindo receita de comida, detalhe pra ele fazer pros outros, nem come o maldito ! rs...
O Francie, qdo vc vai montar o seu blog ??? Coloca as fotos da cachorrada toda !!!


Os e-mails estão bem legais deixa eu colocar um aqui...

Havia um cego em uma avenida, pedindo ajuda e ao lado dele tinha um
Cartaz escrito:

"POR FAVOR AJUDEM-ME, SOU CEGO".

Um publicitário que passava por ele, parou e observou umas
Poucas moedas no boné. Sem lhe pedir permissão, pegou o cartaz, deu a
volta, pegou um giz e escreveu outro anúncio. Voltou a colocar o pedaço de
Madeira sobre os pés do cego e se foi.

Pela tarde, o publicitário voltou a passar em frente ao cego que
pedia esmolas e seu boné estava cheio de notas e moedas. O cego
reconheceu os seus passos e lhe perguntou se tinha sido ele que
reescreveu seu cartaz e sobre tudo o que ele tinha escrito.

O publicitário lhe respondeu "Nada que não seja igual ao seu
anúncio,mas com outras palavras", sorriu e seguiu seu caminho. O cego
nunca soube quem foi, porém seu novo cartaz dizia:

"HOJE É PRIMAVERA, E NÃO POSSO VÊ-LA"


Mudar de estratégia quando as coisas não saem bem é a melhor
alternativa para reverter a situação e obter o resultado que vc quer.


E lembre-se... Se algo está dando errado... Olhe de maneira diferente
e mude a estratégia, não tenha medo de arriscar, pois a vida em si já
é um grande risco...
Um abraço!!

Pior q o meu horoscopo de hj estava escrito isso mesmo !
Acho q é uma chamada...

essa pra terminar:

Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente ao
seu curso.
O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura.
Foi incluída uma nova frase campeã no concurso, sendo assim o grupo de
engenharia perdeu temporariamente o Título.

O pessoal de Medicina largou na frente com a seguinte frase:

"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós".

*******************************************************
Em seguida, o pessoal de Direito emplacou a seguinte frase:

"De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito?"

*******************************************************
O pessoal de Administração não deixou para menos:

"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o
que tem!!"

*******************************************************
O pessoal de Administração ja estava quase ganhando, quando a Turma de
Agronomia
apareceu com a seguinte frase:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que
tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"


*******************************************************
Acha que terminou por aí? Nem pensar... O pessoal da Publicidade apareceu
com esta:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar
a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"

*******************************************************
E pra terminar, a frase vencedora (Engenharia):

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar
a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência
para fazer várias vezes?"

*******************************************************
Atualmente o pessoal da Economia está na frente. Essa é a nova frase campeã:


"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar
a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer
várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro???
fui... novidades mais tarde

beijos e abraços...
4:04 PM
...

Oi meu nome é Leonardo e tenho 28 anos ! Sou formado em Administração de Empresas, atualmente desempregado !
Fiquei viciado em Internet a uns 2 meses ! Principalmente em ver os BLOGS e resolvi montar um pra mim, acabei fazendo um sobre o Guarujá.
Dessa vez eu vou tentar fazer um mais a minha cara !

Recebi um e-mail muito legal, a famosa comparação dos Estados Unidos com o Brasil, coisa muito boa:

Quem é mais rico, o Brasil ou os EUA?

Um amigo norte-americano acaba de me mandar uma carta, com o resultado de uma comparação entre nós e eles. Uma discussão em que um ianque prova, pela ciência exata da matemática, que nós, brasileiros, somos mais ricos do que os norte-americanos. Segue a carta.

"Caros amigos brasileiros e "ricaços"!

Vocês brasileiros pagam o dobro do que os americanos pagam pela água que consomem. Embora tenham mais água doce disponível. (Aproximadamente 25% da reserva mundial de água doce está no Brasil) Vocês brasileiros pagam 60% a mais nas tarifas de telefone e eletricidade. Embora 95% da produção de energia em seu país seja hidroelétrica (mais barata e não poluente) enquanto nós pobres americanos somente podemos pagar pela energia altamente poluente produzidas por termelétricas a base de carvão e petróleo e as perigosas usinas nucleares.

Vocês brasileiros pagam o dobro pela gasolina, que ainda por cima é de má qualidade que acabam com os motores dos carros. (Cerca de 21% da gasolina é composta de álcool anidro e ainda querem aumentar este percentual para beneficiar os usineiros de álcool). Não dá para entender, seu país é quase auto-suficiente em produção de petróleo (75% é produzido aí) e ainda assim têm preços tão elevados. Aqui nos EUA nós defendemos com unhas e dentes o preço do combustível que está estabilizado há vários anos. (US$ 0,30 trinta centavos de Dólar = R$ 0,90 - noventa centavos de Real. Obs.: gasolina pura, sem mistura).

Por falar em carro, vocês brasileiros pagam R$ 40 mil por um carro que nós nos Estados Unidos pagamos R$ 20 mil. Vocês dão de presente para seu governo R$ 20 mil para gastar não sabe com que e nem onde, já que os serviços públicos no Brasil são um lixo perto dos serviços prestados pelo setor público nos Estados Unidos.

Na Flórida, caros brasileiros, nós somos muito pobres, o governo estadual cobra apenas 2% de imposto sobre o valor agregado (equivalente ao ICMS no Brasil), e mais 4% de imposto federal, o que dá um total de 6%. No Brasil, vocês são muito ricos, afinal concordam em pagar 18% só de ICMS.

E já que falamos em impostos, eu não entendo porque vocês alegam serem pobres, afinal vocês não se importam em pagar além desse absurdo ICMS mais PIS, COFINS, CPMF, ISS, INSS, IPTU, IPVA, IR, ITR e outras dezenas de impostos, taxas e contribuições, em geral com efeito cascata, de imposto sobre imposto, e ainda fazem festa nos estádios de futebol e nas passarelas de carnaval. Sinal de que não se incomodam com esse confisco maligno que o governo promove lhes tirando 4 meses por ano de seu suado trabalho (De acordo com estudos realizados, um brasileiro trabalha 4 meses por ano somente para pagar a carga tributária de impostos diretos e indiretos).

Nós americanos, lembramos que somos extremamente pobres, tanto que o governo isenta de pagar imposto de renda todos que ganham menos de US$ 3 mil dólares por mês (equivalente a R$ 9.300,00 Reais) enquanto aí no Brasil os assalariados devem viver muito bem pois pagam imposto de renda todos que ganham a partir de R$ 1.200,00. Além disso, vocês têm desconto retido na fonte, ainda antecipam o imposto para o governo, sem saber se vão ter renda até o final do ano, aqui nos Estados Unidos nós declaramos o imposto de renda apenas no final do ano, e caso tenhamos tido renda aí sim recolhemos o valor devido aos cofres públicos. Essa certeza nos bons resultados futuros torna o Brasil um país insuperável.

Voltando a falar de serviços públicos caro amigo brasileiro, vocês são riquíssimos, afinal pagam sua própria segurança, os pobres americanos dependemos da segurança pública. Aí no Brasil vocês pagam escola e livros para seus filhos porque, afinal, devem nadar em dinheiro, aqui nos Estados Unidos, nós pobres pais americanos, como não temos toda essa fortuna, mandamos nossos filhos para as excelentes escolas públicas com livros gratuitos.

Vocês, ricaços do Brasil, quando tomam no banco um empréstimo pessoal, pagam POR MÊS o que nós pobres americanos pagamos POR ANO.

Caro amigo brasileiro, quando você me contou que pagou de R$ 2.500,00 pelo seguro de seu carro, aí sim eu confirmei a minha tese: vocês são podres de rico!!!!! Nós nunca poderíamos pagar tudo isso por um simples seguro de automóvel. Por meu carro grande e luxuoso, eu pago US$ 345,00 dólares. Quando você me disse que também paga R$ 1.700,00 de IPVA pelo seu carro não tive mais dúvidas. Nós pagamos apenas US$ 15,00 de licenciamento anual não importando qual tipo de veículo seja.

Afinal, quem é rico e quem é pobre? Aí no Brasil, 20% da população economicamente ativa não trabalha. Aqui, não podemos nos dar ao luxo de sustentar além de 4% da população que está desempregada. Não é mais rico quem pode sustentar mais gente que não trabalha?"

Caro leitor: estou sem argumentos para contestar este ianque. Afinal, a moda nacional brasileira é a aparência. Cada vez mais vamos nos convencendo de que não é preciso ser, basta parecer ser. E, final, gastando muito, agente aparenta rico.

Realmente é difícil comparar esta grande nação chamada Estados Unidos que desde seu descobrimento teve uma colonização de povoamento, com nosso país que foi colônia de exploração por mais de 300 anos, com nossas riquezas sendo enviadas para Portugal. Até hoje ainda sofremos com uma exploração, só que dos próprios governantes que pilham e enviam nossas riquezas para suas contas bancárias em paraísos fiscais. E não fazemos nada para promover uma mudança radical de atitudes, conceitos e afirmação de nossa dignidade. Precisamos sair deste comodismo que estamos vivendo ou o sonho do país do futuro será apenas um ideal na boca dos demagogos que estão no poder.

Alexandre Garcia
Repórter e comentarista da Rede Globo de Televisão


7:40 PM
...

PASSADO