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[Perfil]
Nome: Leonardo
Niver: 10/08
Signo: Leão:
Escolaridade: Formado em Administração
de Empresas
Cidade: Guarujá-SP
Nick: Léo, fofo, gordo
Gosto: música, seriados, desenhos e ler
blogs alheios
Ñ gosto: Pagode e
derivados
Vicios: beber muito refrigerante e roer
as unhas
Defeito: Orgulhoso
Leonardo usa: Oculos: Pro rider,
Chilli Beans e Spy, Cuecas: Alexandre Herchcovitch e Zorba,
Roupas: Drop Dead, Venon, Polo Play e outras que estiverem
limpas
Sapatos: nº 40
Frase: Aproveite a vida, você só tem
essa mesmo!
Bebida:Coca Cola e Cerveja
Comida: Sushi ou Stroggoff de
Frango
MSN: leocastanha@hotmail.com
[Arquivos] Março-2004 Fevereiro-2004
[Me
Linkou?] "avise!"
[Meu
fotolog?] AQUI
[Blogs]





[Sites]
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Léo no WEBLOG!
quarta-feira, 31 de março de
2004oi…
Hoje eu não quero... ... papo! ...
atender ninguém! ... que me pentelhem! ... telefonar pra
ninguém! ... criticar alguém! ... estudar de novo! ...
comentar nada! ... ir pra Santos! ... andar de carro!
... fazer a barba! ... comer folhas! ... conversar com
ninguém! ... aturar cachaceiro na porta de casa! ... ler
nada sobre BBB4! Hoje eu quero... ... dormir mais!
... comer batata frita! ... comer chocolate! ... ficar a
toa! ... rir mais! Ora bolas não me amole com
esse papo de emprego Não está vendo Não estou nessa
O que eu quero É SOSSEGO! Atualizações nos
links de blog *Janelas Abertas *Renata 7UP
Abraços MANDA AÍ: [10 ] enviado
por Léo às 10:12:38
segunda-feira, 29 de março de
2004oi…
Sobre o post passado, preste atenção que
houve uma falha no texto. (...)"Fernanda, filha de um
banqueiro que mora no Rio de Janeiro e que mantém apartamento em São
Paulo para temporadas (...)
(...) "Vamos para a minha casa,
hoje não tem ninguém lá, meus pais estão viajando", sugere
Fernanda. (...)
(...) última vez que convidou os amigos para
ir até a sua casa no Jardim Lusitânia uma mansão na zona Sul de São
Paulo com três salas, sete quartos, duas cozinhas, um pátio que se
derrama na parte dos fundos com a piscina, uma edícola destinada aos
hóspedes dos donos da casa e, num canto, um canil, abrigo de três
cães, dois deles belíssimos huskies siberianos -, ela pagou três
prostitutas e dois garotos de programa para animar a reunião. De
outra vez, fez uma vaquinha e comprou 100 gramas de cocaína. Tudo
foi consumido na mesma noite. Os amigos da garota contam que
ela, numa das baladas que deu, fez sexo com três amigos de infância
na piscina, ao mesmo tempo, enquanto os vizinhos viam e ouviam
tudo.(...)
(...) uso de drogas na mansão de Fernanda é tão
disseminado curiosos dos que estão olhando pela porta aberta
(...).
Ela mora em um apartamento em São Paulo de temporada
ou em uma mansão no Jardim Lusitânia? Estranho, né?
Recebi este texto por e-mail do meu primo Alex também.
Ponha um tubarão no seu tanque Os japoneses
sempre adoraram peixe fresco. Porém as águas perto do Japão não
produzem muitos peixes há décadas. Assim, para alimentar a sua
população, os japoneses aumentaram o tamanho dos navios pesqueiros e
começaram a pescar mais longe do que nunca. Quanto mais longe os
pescadores iam, mais tempo levava para o peixe chegar. Se a viagem
de volta levasse mais do que alguns dias, o peixe já não era mais
fresco. E os japoneses não gostaram do gosto destes peixes. Para
resolver este problema as empresas de pesca instalaram congeladores
em seus barcos.Eles pescavam e congelavam os peixes em alto-mar. Os
congeladores permitiram que os pesqueiros fossem mais longe e
ficassem em alto mar por muito mais tempo. Entretanto, os
japoneses conseguiram notar a diferença entre peixe fresco e peixe
congelado, e é claro, eles não gostaram do peixe congelado.
Entretanto, o peixe congelado tornou os preços mais baixos.
Então as empresas de pesca instalaram tanques de peixe nos navios
pesqueiros. Eles podiam pescar e enfiar esses peixes nos tanques,
"como sardinhas". Depois de certo tempo, pela falta de espaço, eles
paravam de se debater e não se moviam mais. Eles chegavam cansados e
abatidos, porém, vivos. Infelizmente, os japoneses ainda podiam
notar a diferença do gosto. Por não se mexerem por dias, os peixes
perdiam o gosto de frescor. Os japoneses preferiam o gosto de peixe
fresco e não o gosto de peixe apático. Então, como os japoneses
resolveram este problema? Como eles conseguiram trazer ao Japão
peixes com gosto de puro frescor? Se você estivesse dando
consultoria para a empresa de pesca, o que você recomendaria?
Quando as pessoas atingem seus objetivos tais como, quando
encontram um namorado maravilhoso, começam com sucesso numa empresa
nova, pagam todas suas dívidas ou o que quer que seja, elas podem
perder as suas paixões . Elas podem começar a pensar que não
precisam mais trabalhar tanto, então relaxam. Elas passam pelo mesmo
problema que os ganhadores de loteria que gastam todo seu dinheiro,
o mesmo problema de herdeiros que nunca crescem e de donas de casa,
entediadas, que ficam dependentes de remédios de tarja preta.
Para esses problemas, inclusive no caso dos peixes dos
japoneses, a solução é bem simples. L. Ron Hubbard observou no
começo dos anos 50. "O homem progride, estranhamente, somente
perante a um ambiente desafiador". Quanto mais inteligente,
persistente e competitivo você é, mais você gosta de um bom
problema. Se seus desafios estão de um tamanho correto e você
consegue, passo a passo, conquistar esses desafios, você fica
muito feliz. Você pensa em seus desafios e se sente com mais
energia. Você fica excitado em tentar novas soluções. Você se
diverte. Você fica vivo! Para conservar o gosto de peixe fresco,
as empresas de pesca japonesas ainda colocam os peixes dentro de
tanques. Mas, eles também adicionam um pequeno tubarão em cada
tanque. O tubarão come alguns peixes, mas a maioria dos peixes chega
"muito vivo". Os peixes são desafiados.Portanto, ao invés de evitar
desafios, pule dentro deles. Massacre-os. Curta o jogo. Se seus
desafios são muito grandes e numerosos, não desista. Se reorganize!
Busque mais determinação, mais conhecimento e mais ajuda. Se
você alcançou seus objetivos, coloque objetivos maiores. Uma vez que
suas necessidades pessoais ou familiares forem atingidas, vá de
encontro aos objetivos do seu grupo, da sociedade e até mesmo da
humanidade. Crie seu sucesso pessoal e não se acomode nele. Você
tem recursos, habilidades e destrezas para fazer diferença.
"Então, ponha um tubarão no seu tanque e veja quão longe você
realmente pode chegar" Abraços e Boa Semana a Todos!
MANDA AÍ: [12 ] enviado
por Léo às 11:19:11
sábado, 27 de março de
2004oi…
Leia a matéria e tire as suas
conclusões. As loucas baladas dos paulistinhas
endinheirados Ecstasy, cocaína, maconha, champanhe, sexo
grupal e muita arrogância. A reportagem da AOL acompanhou
uma balada da "Geração $", formada por filhos da alta sociedade
paulistana Por Rodrigo Brancatelli AOL - 18:53 -
19/03/2004 A estudante de Administração Nicole*, de 21
anos, estará daqui a algumas horas desmaiada no quarto 231 do
Hospital Alvorada, na zona sul de São Paulo, com a sua calça
Gucci suja de vômito e com um cateter na veia por meio do qual
ela receberá altas quantidades de glicose para rebater o efeito
do excesso de álcool. Nicole mal irá se lembrar de, no espaço de
horas, ter fumado dois cigarros de maconha, tomado um ecstasy na
forma de coração e outro na forma das orelhas do Mickey Mouse,
bebido uma garrafa inteira de champanhe Möet et Chandon e ter
feito sexo com dois garotos que nunca viu na vida.
"Comigo tem que ser assim mesmo. Tudo aos extremos", diz a
garota, filha de um conhecido empresário do ramo têxtil. "Gosto
de dar para um monte de caras, de misturar Prozac com champanhe,
de cheirar cocaína até meu nariz sangrar. E não me importo com a
sua opinião moralista, típica da classe média. Tenho dinheiro
suficiente para não me preocupar com você ou com mais ninguém. A
minha felicidade está na minha conta bancária", dizia ela ao
repórter enquanto se preparava para a balada. Nicole faz
parte de uma geração escancaradamente frívola e preconceituosa,
formada por filhos de gente muito rica. É a "Geração $", como eles
gostam de se definir. Têm a vida inteira pela frente e nenhuma
preocupação com assuntos que assombram outras pessoas, como
falta de dinheiro ou necessidade de escolha de uma profissão
para ganhar a vida. Não há limites para eles. O que mais querem
é curtir a juventude com o que acham que têm direito, incluindo
drogas, sexo e uma boa dose de sentimento de superioridade.
"Eu sou o tipo de pessoa que os pobres e a classe média
odeiam porque posso torrar R$ 5 mil em um vestido para usar
apenas uma vez e depois encostá-lo no armário", diz Nicole ao
repórter. "Não consigo ficar assistindo tevê em casa ou
trabalhando em algum escritório estúpido na frente de um
computador. Estou acima disso tudo. O dinheiro dos meus pais me
possibilita curtir a vida sem preocupações e sem falsos moralismos".
Enquanto fala da vida, Nicole manda o motorista do seu Mercedes
preto se apressar. O relógio Armani no pulso, avaliado em R$ 2
mil, avisa que já passa das 23h e todos seus amigos devem estar
esperando furiosos na frente da Disco - conhecida como a balada
mais cara e restrita de São Paulo, no bairro de Vila Olímpia,
zona Sul da cidade. É sábado à noite, e a noite de São Paulo nem
imagina o que Nicole e seus endinheirados colegas vão aprontar.
"Demorei porque a besta da empregada esqueceu de passar a
minha calça Gucci", brinca a garota com os amigos ao descer do
carro. "Definitivamente não dá para confiar em pessoas de cabelo
pixaim." Fernanda, filha de um banqueiro que mora no Rio de
Janeiro e que mantém apartamento em São Paulo para temporadas,
ri escandalosamente da observação da amiga Nicole. Além de
compartilhar da visão do mundo, as duas são fisicamente parecidas.
Morenas, baixinhas e superproduzidas. "Empregada é uma droga
mesmo", diz a carioca de 20 anos que largou recentemente a
faculdade de Publicidade e ainda não decidiu o quê estudará a
seguir. Ela veste um modelito exclusivo assinado pelo estilista
Alexandre Herchcovitch. "Todas as empregadas são ignorantes. É
por isso que elas têm de ganhar salário mínimo." Fernanda
está acompanhada de mais três meninas que aparentam ter a mesma
idade e de dois garotos já mais velhos, com mais ou menos 25
anos. Todos têm pais ilustres - duas são filhas de empresários
bem sucedidos, a outra é herdeira de um fazendeiro do interior
paulista, o garoto loiro é filho de político. Apenas um deles é
uma incógnita. Seu nome é Carlos, e sua origem nunca foi
colocada em discussão pelos colegas. "Um dia apareceu do nada em
uma balada, dirigindo um Porshe Boxter e com muitos ecstasys no
bolso. Não precisou explicar de onde vem para ser incluído na
turma" explica Nicole. A fila na frente da Disco começa a
aumentar, mas uma nota R$ 50 na mão do segurança é o suficiente
para que Nicole e seus amigos a furem. A entrada custa R$ 70
para homens e R$ 35 para mulheres, mas eles desembolsam mais R$
100 cada um apenas para ter direito a sentar em uma mesa. "Somos
VIP's, merecemos tratamento diferenciado", diz Fernanda,
enquanto abre uma garrafa de champanhe Möet et Chandon - a
primeira de sete que serão consumidas na noitada. Ali na
mesa, fica mais fácil para Carlos disfarçar uma carreira de
cocaína que prepara na frente de todo mundo. Os amigos brincam
que ele tem o nariz nervoso, não consegue ficar um dia sequer
longe do pó. Fernanda percebe o gesto e corre para filar um
pouco da droga enquanto Nicole, do outro lado da balada, amassa
a roupa cuidadosamente escolhida com um rapaz mais velho que
acabara de encontrar. Dias depois, procurada pela reportagem da AOL,
a direção da Disco, por meio da assessoria de imprensa, diria
que os clientes pegos com drogas no interior da casa são
colocados para fora. Depois de duas horas e R$ 890 gastos em
bebidas, o grupo decide deixar a balada e procurar algum outro
lugar para terminar a noite. Ou melhor, para começá-la de fato.
"Vamos para a minha casa, hoje não tem ninguém lá, meus pais
estão viajando", sugere Fernanda. "Podemos comprar umas bebidas,
ligar para uns amigos e fazer a festa lá mesmo. Com quantas
pessoas será que eu vou transar hoje?" A idéia de
Fernanda até que foi comportada para os seus padrões. Da última
vez que convidou os amigos para ir até a sua casa no Jardim
Lusitânia - uma mansão na zona Sul de São Paulo com três salas,
sete quartos, duas cozinhas, um pátio que se derrama na parte
dos fundos com a piscina, uma edícola destinada aos hóspedes dos
donos da casa e, num canto, um canil, abrigo de três cães, dois
deles belíssimos huskies siberianos -, ela pagou três
prostitutas e dois garotos de programa para animar a reunião. De
outra vez, fez uma vaquinha e comprou 100 gramas de cocaína.
Tudo foi consumido na mesma noite. Os amigos da garota contam
que ela, numa das baladas que deu, fez sexo com três amigos de
infância na piscina, ao mesmo tempo, enquanto os vizinhos viam e
ouviam tudo. São quase três horas da madrugada e as pajeros,
mercedes e BMW's começam a se enfileirar na porta do número 482.
Em pouco tempo, há cerca de 25 jovens no local. Todos da turma
são muito parecidos - os garotos vestem camisa de algum
estilista famoso e caro, Herchcovitch, Sommer ou Haten, e calça
jeans igualmente exclusiva, mas que pareça estar bem suja. Já as
meninas só usam preto, sempre de marca estrangeira, e não
desgrudam de suas bolsas Louis Vuitton abarrotadas de ecstasys,
maconha e, eventualmente, camisinhas. Fumaça de charuto e
música eletrônica tomam conta da sala principal da mansão de
dois andares. Para deixar as meninas mais "soltinhas", os
garotos preparam um drink especial com vodca, suco em pó light e
comprimidos de ecstasy picados em pedacinhos microscópicos.
Quando elas se derem conta, já estarão dançando coladinhas e
dando beijos calientes umas nas outras, no meio da sala decorada
com uns poucos móveis antigos, de estilo europeu. Para a
maioria delas, não faz a menor diferença saber se tomaram drogas
misturadas à bebida porque a intenção é ficar doidas mesmo.
"Essas garotas aí estão loucas para dar", aponta o estudante de
Administração Thomás, de 22 anos, herdeiro de um médico famoso e
amigo de longa data de Fernanda. "A única coisa que elas têm
para fazer na vida é gastar o dinheiro da família. As mais
novas, aliás, são as mais danadas. Eu, por exemplo, transei com
muita menininha filha de 'sei-lá-quem' dentro do meu Civic ou em
banheiros de baladas. Já 'tracei' muitas Lolitas Pilles por aí.
Thomás se refere à escritora francesa de 19 anos, que chocou
o mundo ao descrever tudo o que se passa no mundinho milionário
de Paris no seu livro de estréia, Hell. A tradução em português
chegou às livrarias do Brasil no final de 2003 e vem ocupando
lugar de destaque nas prateleiras das livrarias. Nascida em
berço de ouro e patricinha assumida, Lolita Pille passou boa
parte de sua vida torrando o dinheiro dos pais nas lojas mais
caras da capital francesa, desrespeitando regras de trânsito,
enchendo a cara em hotéis de luxo e dançando até de manhã nas
boates da moda. Quando se cansou da farra, a garota escreveu
224 páginas denunciando a sua geração da forma mais crua
possível. A galera endinheirada de Paris não perdoou. Lolita
Pille passou a ser barrada nas baladas VIP's. "A 200km/h pelas
ruas de Paris, onde não é bom caminhar quando estamos no volante,
misturamos álcool com cocaína e cocaína com ecstasy", escreve. "Eu
souum produto da Think Pink Generation. Minha crença: seja bela
e consuma. Sou a musa do deus 'Aparência', sob o altar do qual
eu queimo alegremente todo mês o equivalente ao seu salário".
Os relatos de Lolita poderiam muito bem ter sido escritos
pela paulistana Nicole, pela amiga Fernanda, ou por qualquer uma
das meninas que dançam e se beijam sem blusa na sala de estar da
casa de piso de mármore claro do bairro paulistano de Jardim
Lusitânia. "Entrei numa boate aos 14 anos e nunca mais sai",
confessa a escritora francesa em Hell, numa de suas muitas
tiradas infanto-niilistas. "De qualquer maneira, o que fazemos é
vergonhoso. (...) E daí? É você quem paga a conta? Enfim,
por hora está bom para mim. Minha única preocupação é o vestido
que vou usar hoje..." O uso de drogas na mansão de
Fernanda é tão disseminado que até cinzas de cigarro chegam a
ser confundidas com cocaína. Num canto da sala, três caras
dividem uma pedra de ice, droga sintética, derivada da anfetamina,
que parece um cubo de gelo, sem se importar com a presença de um
estranho, o repórter da AOL. Noutro, duas adolescentes que não
aparentam ter mais de 15 anos cheiram B-25, ou cloreto de
metileno, mais conhecido como cola de acrílico. E isso sem falar
nas cápsulas de efedrina, de efeito estimulante, oferecidas como
se fossem balas de goma. Nicole, então, já usou e abusou de
tudo nesta festa. E mesmo assim ela ainda quer mais. Em uma só
tacada, engole dois comprimidos de ecstasy que estavam jogados
em cima da bancada americana, plantada no meio da espaçosa
cozinha principal, toda equipada com eletrodomésticos em aço
inox. Um comprimido é rosa na forma de coração e o outro azul na
forma das orelhas do personagem Mickey Mouse. "Tô bem, tô bem,
ainda tô sóbria", balbucia, pouco antes de tropeçar em uma
cadeira e cair estatelada no chão. Dois caras levantam
Nicole e carregam o seu corpo praticamente inanimado para uma
das suítes do primeiro andar da casa. É o quarto dos pais de
Fernanda. Nicole acorda e puxa os dois garotos desconhecidos
para a cama, tira as calças e começa a fazer sexo sem se
preocupar com os olhares curiosos dos que estão olhando pela
porta aberta. O show não dura muito tempo - minutos depois,
Nicole levanta correndo e tenta chegar até o banheiro. Em vão.
Ela acaba vomitando em cima de um dos garotos, no piso de
mármore. Vomita tanto que sai até bile. "Sério que eu fiz
tudo isso mesmo?", perguntaria Nicole mais tarde,enquanto
deixava o quarto 231 do Hospital Alvorada. O braço direito até
dóia de tanta glicose que foi injetada na sua veia. Com olheiras
enormes, sua amiga Fernanda só tinha forças para responder
afirmativamente com a cabeça. "Que saco! Eu sempre apago nos
melhores momentos. Mas tudo bem, semana que vem tem mais. Fê,
você tem certeza que não foi um plantonistazinho de merda que me
atendeu? Porque esses residentes não sabem de nada, ganham uma
merreca...Não posso ser atendida por um imbecil qualquer."
Que vidinha, hein? (recebi esta matéria por
e-mail do meu primo Alex) Uma Piadinha pro final de
semana Bodas de Ouro Um casal de idade
está celebrando as bodas de ouro, e eles decidem voltar à
cidadezinha do interior onde eles se conheceram. Sentam-se numa
lanchonete para tomar um café, e estão contando à garçonete
sobre o amor que os une há tanto tempo e como se conheceram
naquela mesma lanchonete. Perto deles está sentado um guarda
que ouve a história e que sorri com o relato. Depois que a
garçonete volta para a cozinha o velho diz àmulher: - Lembra da
primeira vez que transamos, lá naquele pasto perto da estrada,
encostados na cerca? Vamos fazer isso de novo? A mulher se
excita toda e diz com um sorriso malicioso: - Claro! Vamos lá!
Eles então pegam o carro e vão até o local. O guarda, curioso,
dá um tempinho e vai atrás deles. Ao chegar perto, ele se
esconde atrás de um arbusto, interessado na cena que iria ver. O
casal vai até a cerca onde eles transaram 50 anos atrás. Sem ver
o guarda, eles pensam que não há ninguém e tiram a roupa. O
velho agarra a mulher e a encosta na cerca.Ela subitamente
adquire uma vitalidade de 20 anos, se requebra toda, geme e
agarra seu marido, que também parece no melhor de sua forma,
agarrando sua parceira como um selvagem, também gritando e
parecendo levá-la a um orgasmo sem precedentes. Finalmente, após
uns poucos minutos, eles caem no chão, exaustos. Passado um
tempo, eles se levantam com dificuldade e se vestem. Quando
estão voltando para a estrada, o guarda os intercepta e diz:
- Desculpem-me, mas não pude deixar de ver... Esta foi uma das
mais fantásticas cenas de sexo que eu já vi. Vocês deviam ser
muito selvagens quando jovens! - Nem tanto! - responde o
velho - Quando éramos jovens a cerca não era eletrificada!
Atualizações Forma incluidos os seguintes
blogs na lista Estilo Urso Nem todos são arte
Trilhando um novo Caminho Gisas World
Abraços MANDA AÍ: [6 ] enviado
por Léo às 10:04:38
quinta-feira, 25 de março de
2004oi…
O dia de um gordo. Acordo
6:00hs Levanto 6:30hs De saída pra Peruíbe
7:11hs Chegada em Peruíbe: 9:01hs Saída de
Peruíbe:11:11hs Na estrada tinha um corno de um policial
escondido, ou seja, provável multa a caminho! Chegada em
casa: 13:14hs Almoço: por volta de 13:30hs De
saída (de novo): 14:00hs ir ao banco, hora que o gordo é Office
boy! Volta do banco14:33hs Tentativa de
dormir15:15hs ninguém merece ser acordado qdo o sono esta
chegando Ir ao veterinário levar a Clara pra vacinar:
15:47hs Volta da Veterinária: 16:50hs Saída (de
novo!): 17:05hs minha vez de ir ao médico Retorno:
17:25hs Outra saída: 17:27hs comprar cigarro pra minha
mãe, nada contra, mas se quer fumar pq não foi ela? É sempre assim
sobra pra quem não fuma! Humilhação: 17:38hs meu cartão
não passa na farmácia, sorte que estava com outro cartão no bolso)
Cartão Clonado: 18:03hs Ligo pra administradora do meu
cartão de crédito e descubro que meu cartão foi clonado em São Luiz
do Maranhão, o corno tentou ou comprou em uma loja de tenis o valor
de 400r$. Tá fácil! Eu comprando All Star e um puto com um tênis de
400 r$ Escrevendo este post: 19:15hs Que
dia mais lindioooooooooo, PORRA!!!! OBS: na
segunda-feira minha mãe recebeu uma ligação da administradora de
cartão de crédito dela perguntando se ela tinha comprado algo pela
Internet.Ela disse que não que nem sabe usar Internet e pronto, o
cartão tinha sido clonado! Agora foi a vez do meu cartão. É de fuder
mesmo... Abraços e cuidado com o cartão de créditos
de vocês! MANDA AÍ: [12 ] enviado
por Léo às 19:16:18
quarta-feira, 24 de março de
2004oi…
Essa semana esta uma merda, o tempo não passa e
pra atrapalhar tudo de vez tenho de estudar pra um concurso. É meio
foda mesmo, mas fazer o que? Acho que é o único jeito de arrumar
algo. A formatura da minha querida irmã esta chegando, pelo que
vejo nos comentários dela com as amigas dela a festa promete.
Detalhe, algumas meninas irão se trocar aqui em casa, já que a festa
vai ser aqui ao lado. Coisa linda, minha casa vai ficar cheia de
mulher! Amanhã vou ter de acordar cedinho pra ir pra Peruíbe,
meu pai vai tratar o dente dele com a minha irmã. Que merda, até
THE O.C. tá repetindo. Queira saber o que aconteceria com
a REDE TV se as outras emissoras ficassem um mês fora do ar.
Ela só tem matéria sobre as outras emissoras e tudo fofoca, acho que
a única coisa legal é O PANICO NA TV! Ahh... montei um
fotolog, o link esta ao lado. Sú, se você tiver
oportunidade de assistir o Faustão aí repara que eles se perdem
quando colocam as letras das músicas do MARCELO D2.
Uma letra de música que ilustra bem a semana:
BORING PLANET
When I was a kid I thought that
I could fly throw myself out of a widow, right out into the sky
now when I am older I know that I could die die from a
depression, I would learn my lesson well
Life's so normal,
nothing's shocking Boring planet, cause no one here is rocking
Life's so tragic, nothing's clocking Boring planet cause no
one here is rocking hard
When I was a kid I thought that I
was strong the girls in school got beaten up by me every day
long now when I am older I know that it was wrong to deal
with girls in the first place, cause a broken heart is now the case
I'm broken hearted in disgrace
It's a boring planet,
we're just lying to ourselves It's a boring planet, thanks to us
and no one else
Banda: Millencolin CD: FOR
MONKEYSAbraços MANDA AÍ: [6 ] enviado
por Léo às 21:03:05
segunda-feira, 22 de março de
2004HEY
HO LET´S GO!
Pra começar a semana pensando bem...
Alguns por quês? Por Leonardo Pq eu tô gordo
pra caralho? Pq eu sempre tomo um chupão por dia aqui em casa?
Pq eu não gosto de pagode? Pq eu não vejo ou vi BBB? Pq
eu acho maior merda novela? Pq eu não arrumo emprego? Pq eu
reclamo de tudo? Pq eu não gosto de sair com a minha irmã pra
ela comprar roupa? Pq eu não gosto de gente insegura? Pq eu
me emputeço com pouca merda? Pq as cachorras latem bem na hora
que toca o telefone? Pq um jogador de futebol ganha mais que um
professor? Pq todos ficam com os olhos brilhando qdo falam de
outros paises e só lembram das desgraças deste? Pq nós homens
achamos aquele cara da novela, modelo ou seja lá que raios ele for,
gay? Pq todo homem olha pra bunda e não nos olhos das mulheres
que passam de bikini? Pq eu lembro de todas as bundas das
meninas que vieram aqui em casa, mas não lembro do nome delas?
Pq eu sempre falo que vai ser a última churrascada e acabo
fazendo outra depois? Pq eu fico mudo em situações ridículas?
Pq eu sempre fico sem graça na hora de comprar cueca? Pq eu
fico mais sem graça de estar junto com alguma mulher na seção de
calcinhas e sutiãs? Pq eu soltei um sonoro “VAI TOMÁ NO CÚ” na
balsa pra uma velha na direção? Pq ninguém respeita os mais
velhos? Pq eu tenho trauma de 2 pessoas em 2 bicicletas? Pq
eu gosto de irritar crianças? Pq “FRIENDS” não acaba logo?
Pq minha ex-namorada me trata mal de vez enquando? Pq eu
tenho vontade de esgana-la de vez enquando? Pq eu não tenho
sorte? Pq temos de falar outra língua se nem o presidente fala
português direito? Pq falamos que estes programas que passam a
tarde é uma merda, mas sempre estamos vendo? Pq prometemos que
segunda feira recomeço aquele regime? Pq só eu que não vi a
menina de vestido novo hoje na loja? (Pior de tudo a Dona da Loja
chamou pra ver) Pq eu achei mentira que a filha da dona da loja
é modelo? Pq eu fiquei de olho na bunda dela? Pq eu gosto
tanto de bunda? Pq eu não gosto de Caetano Veloso? Pq eu
acho Engenheiros do Hawai e Barão Vermelho uma merda? Pq eu
sempre me sujo comendo? Pq sempre tem uma velhinha simpática com
óculos Anber Vision andando na praia? Pq meu time sempre amarela
em alguma partida importante? Pq ficam reprisando os seriados na
Sony e Warner? Pq eu sempre esqueço dos programas que queria
assistir e lembro quando esta passando o último bloco? Pq eu me
preocupo com os outros? Pq eu acho que ninguém gosta de mim?
Pq na faculdade todos iam arrumados na sexta feira? Rs.. Pq
alguns assistiam as aulas de sábado de óculos escuros? Rs.. Pq
não gosto de telefone? Pq preferimos contar as coisas pra um
estranho do que pra um conhecido? Pq estamos perdendo o hábito
de abraçar ou beijar alguém? Pq o KLB não acaba?E o Bro´z tb?
Pq compram cd´s dessas porcarias? Pq é sempre um japonês em
primeiro lugar nos vestibulares? (nada contra pelo amor de DEUS!)
Pq o Clodovil arregou sobre o caso Marta Suplicy? Pq o Nando
Reis saiu dos Titãs? Pq o Rodolfo saiu dos Raimundos? Pq o
Canisso saiu dos Raimundos também? Pq que eles (Rodolfo e
Canisso) não admitem que foi por causa do Fred? Pq o RPM voltou?
Pq eu gosto de LOS HERMANOS? Pq a mulher do tempo erra
sempre o tempo no final de semana? Pq o DIDI ainda esta na TV?
Pq é importante o BBB? Pq todos gostam de fofoca, mas não
gostam de ser a fofoca? Pq sempre o brasileiro se dá bem nas
piadas? Pq noís é foda? Pq o Nelson Rubens tá na TV? Pq
não apareceu o programa do Gordo com o DADO DOLABELLA? Rs.. Pq
eu gosto de MTV? Pq eu viciei em BLOG? Pq eu perdi o outro
post que tinha escrito antes? Pq sempre aparece um corno pedindo
comida aqui em casa? Pq sempre aparece um corno tocando a
campainha de madrugada? Pq eu levanto e saiu muito puto da vida
com isso? Pq eu não sei onde esta a lanterna de casa? Pq o
Zeca Pagodinho tomou Brahma e disse: Experimenta? Pq tem genti q
escrevi assim no blog? Pq acho que a festa de formatura da minha
irmã vai ser do caralho? Pq meu celular pifou? (aquela merda!)
Pq eu acho que tenho de limpar meus cd´s de novo? Pq eu tô
fazendo isso? Pq você leu tudo isso? Pq você não cuida da
sua vida? Pq você entra aqui lê tudo e não deixa um comentário,
porra? E essa é pra pensar pessoal: Pq tudo junto
escreve separado e separado escreve tudo junto?
Piadinha (pra não perder o costume!) O
bom aluno... Essa é boa! No primeiro dia de aulas numa
escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um
novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora
pergunta: "Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?" Silêncio total na sala. Apenas
Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".
"Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo
não pode afundar-se'?" Suzuki levanta-se: "Abraham Lincoln em 1863
em Washington". A professora olha os alunos e diz: "Não têm
vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana
que vocês!" Então, ouve- se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai
tomar no cu, japonês de merda!" "Quem foi?", grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde: "General McArthur
em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da
Chrysler". A turma fica super silenciosa, apenas ouve- se do
fundo da sala: "Acho que vou vomitar". A professora grita: "Quem
foi?" E Suzuki responde: "George Bush senior ao primeiro-ministro
Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991". Um dos alunos
levanta-se e grita: "Chupa-me o car...!" E a professora irritada:
"Acabou- se! Quem foi agora?" E Suzuki, sem hesitações: "Bill
Clinton à Mónica Lewinsky, no Salão Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997." E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki
é um pedaço de merda" E Suzuki responde: "Valentino Rossi no
Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002". A turma fica
histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor
que diz: "Que grande Merda, nunca vi uma confusão destas"
Suzuki: "Lula para o ministro da casa civil José Dirceu, após as
denúncias de corrupção do assessor Waldomiro Diniz, em Fev/2004, em
Brasília" Um abraço  , MANDA AÍ: [14 ] enviado
por Léo às 20:28:01
sexta-feira, 19 de março de
2004OI!
COMENTÁRIOS DE UMA HOLANDESA SOBRE O
BRASIL... "Os brasileiros acham que o mundo todo
presta, menos o Brasil. E realmente parece que é um vício falar
mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos,
mas no exterior ele maximizam os positivos, enquanto no Brasil
se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das
eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só
existe uma companhia telefônica e (pasmem!) se você ligar
reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone
temporariamente desconectado. Nos Estados Unidos e na Europa,
ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo -
ou de lavar as mãos - antes de comer. Nas padarias, feiras e
açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão
suja entregam o pão ou a carne. Em Londres, existe um lugar
famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de
jornal - e tem fila na porta. Na Europa, não-fumante é minoria.
Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque
não existe. Fumam até em elevador. Em Paris, os garçons são
conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de
botequim no Brasil podia ir para lá dar aulas de como conquistar o
cliente." Você sabe como as grandes potências fazem para
destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar
para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional
aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos. O Brasil
tem uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a
língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que
as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque
não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros
através da língua Portuguesa. Os brasileiros são vítimas de
vários crimes contra sua pátria, crenças, cultura, língua,
etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que tem muitas
razões para resgatar as raízes culturais. Os dados são da
Antropos Consulting: 1. O Brasil é o país que tem tido maior
sucesso no combate à AIDS e outras doenças sexualmente
transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial. 2. O Brasil é o
único país do hemisfério sul que está participando do Projeto
Genoma. 3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos
países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais
solidária. 4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal
Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as
regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do
início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das
maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos
votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e
colocando em xeque a credibilidade do processo. 5. Mesmo
sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros
representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4
se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem
nenhuma. 7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3%
estão estudando. 8. O mercado de telefones celulares do Brasil é
o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.
9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de
linhas instaladas. 10. Das empresas brasileiras, 6.890
possuem certificado de qualidade ISO 9000, maior número entre os
países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e
265 na Argentina. 11. O Brasil é o segundo maior mercado de
jatos e helicópteros executivos. Por que esse vício de só
falar mal do Brasil? 1.Por que não se orgulhar em dizer que o
mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais
de 50 mil títulos novos a cada ano? 2. Que o Brasil tem o mais
moderno sistema bancário do planeta? 3. Que as agências de
publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?
4. Por que não se fala que o Brasil é o país mais empreendedor
do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos,
dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos
voluntários? 5. Por que não dizer que o Brasil é hoje a terceira
maior democracia do mundo? 6. Que apesar de todas as
mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que
raramente ocorre em outros países ditos civilizados? 7. Por que
não lembrar que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se
esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede
esforços para atendê-los bem? 8. Por que não se orgulhar de
ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os
desgostos sambando. É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de
todos os credos. Bendito este povo, que sabe entender todos os
sotaques. Bendito este povo, que oferece todos os tipos de
climas para contentar toda gente. Bendita seja, querida pátria
chamada Brasil! Isso é pra refletir e se orgulhar de ser
BRASILEIRO!!! Mensagem recebida via e-mail de
Leandro Piada pro final de semana começar de boa!
Vaselina da Boa! Um rapaz entra em uma
farmácia e vai dizendo ao farmacêutico: Eu quero a melhor
vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou comer um
cuzinho que é um espetáculo! O farmacêutico buscou um pote de
vaselina e entregou ao rapaz, e ele disse: Quanto custa? São
R$ 3,20, disse o farmacêutico. O rapaz respondeu: O senhor
não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da
cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina
qualquer. Me dá o que existir de melhor! O farmacêutico então
pegou um pote de um gel lubrificante, explicou que era um
produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz,
e ele disse: - Quanto custa? São R$ 50,00, disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu: -O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer
um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa que não tem como
descrever e eu não posso usar um produto qualquer. Me dá o
que existir de melhor! O farmacêutico então foi até os fundos da
loja, abriu um pesado cofre e voltou com um potinho minúsculo
nas mãos e disse: - Este é um gel lubrificante desenvolvido pela
NASA. É um modelo experimental e este potinho com 20 ml
custa R$ 500,00. -Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo
de produto que eu preciso, pois hoje eu vou comer um cuzinho que
é simplesmente perfeito! O rapaz pagou e saiu. Nisso um
caboclinho que estava quieto na ponta do balcão assistindo à
cena disse para o farmacêutico: - Vai comer porra nenhuma, esse
viadinho vai é dar o cu! - Porque você acha isso? Você já
viu alguém se preocupar assim com o cú dos outros?
Atualizações Foram colocados os link na lista
de blog e sites: - A Tribuna (jornal) - Levando a
vida como dá Um abraço e bom final de semana a
todos! MANDA
AÍ: [23 ] enviado
por Léo às 09:48:22
quarta-feira, 17 de março de
2004OI!
Tempos... Acho que por volta de
uns 10 anos minha prima veio com um papo sobre idade, eu fiquei
prestando atenção nela, já que era a prima que sai comigo pra me
levar ao cinema, circo essas coisas da idade (pelo menos da época).
Lembro bem o que ela disse: “Quando você tiver 15 anos vai querer
ter 18 anos e quando tiver os 18 anos vai querer voltar a ter 15
anos, só que com a malicia do 18!” Na época não entendi, só
lembro das palavras dela. Hoje fiquei pensando nisso. Se eu
pudesse voltar 10 anos na minha vida o que eu varia? O que eu
poderia deixar de fazer ou fazer? Será que... Eu
aproveitaria mais? Beberia menos? Comeria menos? Faria
mais exercício? Economizaria mais? Tiraria a carta de
motorista mais rápido? Fumaria maconha? (tive várias
oportunidades, mas na hora eu pulava fora, pensava em outras coisas
e pessoas) Me formaria em outra faculdade? Faria outra
faculdade? Faria administração de empresas? Estudasse mais?
Discutiria menos? Namorasse mais? Perdoaria mais? Já
estaria casado? Já seria pai? Eu trairia? Eu fui traído?
Não daria aquela porrada de carro? Faria aquele estagio
naquele banco? Faria mais amizades? Não me irritaria muito?
Aproveitaria a minha formatura do jeito que eu pensava que
aproveitaria? Estaria trabalhando? Compraria menos CD´s?
Não mudaria para Guarujá? Teria cachorros? Iria naquele
show do Barão Vermelho? (pra quem não sabe acho maior merda Barão
Vermelho!) São muitas hipóteses que poderiam ter acontecido,
acho provável que não mudaria muita coisa. Sei lá... Acho que só
Deus mesmo pra ter esse tipo de poder. Quem sabe? E se eu tivesse os
poderes DELE, que nem naquele filme do Jim Carrey? O que eu faria?
Sinceramente, não tenho a mínima idéia! E você? O que
você faria se pudesse voltar 10 anos na sua vida? Me diz...
(escreve) Atualizações Atualizei a lista
de blogs e sites ao lado: - Mulé burra! - Pitty (banda) - Prefeitura de Guarujá
Frase “Se baixinho corresse muito,
Nelson Ned seria campeão dos 100 metros rasos” Marco Bianchi
– Rock Gol de Domingo 14/03/04 Pousada
Ahh... sobre a pousada. Muita gente perguntando sobre a
pousada o que eu acho de ter uma pousada na frente de casa. Putz,
acho que vai ser maior merda no começo por causa dos peões
trabalhando, mas depois que estiver pronto e se tiver um nível
descente deve ser uma boa. Um abraço,
MANDA
AÍ: [11 ] enviado
por Léo às 23:27:01
segunda-feira, 15 de março de
2004OI!
Olha só o que eu recebi hoje do meu primo
Alex: REALIDADE DE EMPREGO NO BRASIL Matéria da
REVISTA EXAME Por Max Gehringer Vi um anúncio
de emprego. A vaga era de gestor de atendimento interno, nome que
agora se dá à seção de serviços gerais. E a empresa contratante
exigia que os eventuais interessados possuíssem -- sem contar a
formação superior - liderança, criatividade, energia, ambição,
conhecimentos de informática, fluência em inglês e, não bastasse
tudo isso, ainda fossem hands on. Para o felizardo que conseguisse
convencer o entrevistador de que possuía mesmo essa variada gama de
habilidades, o salário era um assombro: 800 reais. Ou seja, um
pitico.
Não que esse fosse algum exemplo absolutamente fora
da realidade. Pelo contrário, ele é quase o paradigma dos anúncios
de emprego atuais. A abundância de candidatos está permitindo que as
empresas levantem, cada vez mais, a altura da barra que o postulante
terá de saltar para ser admitido. E muitos, de fato, saltam. E se
empolgam. E aí vêm as agruras da superqualificação, que é uma
espécie do lado avesso do efeito pitico...
Vamos supor que,
após uma duríssima competição com outros candidatos tão bem
preparados quanto ela, a Fabiana conseguisse ser admitida como
gestora de atendimento interno. E um de seus primeiros clientes
fosse o seu Borges, gerente da contabilidade.
- Fabiana, eu
quero três cópias deste relatório. - In a hurry! - Saúde.
- Não, isso quer dizer "bem rapidinho". É que eu tenho fluência
em inglês.Aliás, desculpe perguntar, as por que a empresa exige
fluência em inglês se aqui só se fala português? - E eu sei lá?
Dá para você tirar logo as cópias? - O senhor não prefere que eu
digitalize o relatório? Porque eu tenho profundos conhecimentos de
informática. - Não. Cópias normais mesmo. - Certo. Mas eu
não poderia deixar de mencionar minha criatividade. Eu já comecei a
desenvolver um projeto pessoal visando eliminar 30% das cópias que
tiramos. - Fabiana, desse jeito não vai dar! - E eu não sei?
Preciso urgentemente de uma auxiliar. - Como assim? - É que
eu sou líder, e não tenho ninguém para liderar. E considero isso um
desperdício do meu potencial energético. - Olha, neste momento,
eu só preciso das três có... - Com certeza. Mas antes vamos
discutir meu futuro... - Futuro? Que futuro? - É que eu sou
ambiciosa. Já faz dois dias que eu estou aqui e ainda não aconteceu
nada. - Fabiana, eu estou aqui há 18 anos e também não me
aconteceu nada! - Sei. Mas o senhor é hands on? - Hã? -
Hands on. Mão na massa. - Claro que sou! - Então o senhor
mesmo tira as cópias. E agora com licença que eu vou sair por aí
explorando minhas potencialidades. Foi o que me prometeram quando eu
fui contratada.
Então, o mercado de trabalho está ficando
dividido em duas facções. Uma,cada vez maior, é a dos que não
conseguem boas vagas porque não têm as qualificações requeridas. E o
outro grupo, pequeno, mas crescente, é o dos que são admitidos
porque possuem todas as competências exigidas nos anúncios, mas não
poderão usar nem metade delas, porque, no fundo, a função não
precisava delas. Alguém ponderará -- com justa razão -- que a
empresa está de olho no longo prazo: sendo portador de tantos
talentos, o funcionário poderá ir sendo preparado para assumir
responsabilidades cada vez maiores. Em uma empresa em que trabalhei,
nós caímos nessa armadilha. Admitimos um montão de gente
superqualificada. E as conversas ficaram de tão alto nível que um
visitante desavisado que chegasse de repente confundiria nossa
salinha do café com o auditório da Fundação Alfred Nobel.
Até que um dia um grupo de marketing e finanças foi visitar
uma de nossas fábricas. E, no meio da estrada, a van da empresa
pifou. Como isso foi antes do advento do milagre do celular, o jeito
era confiar no especialista, o Cleto, motorista da van. E aí todos
descobriram que o Cleto falava inglês, tinha noções de informática e
possuía energia e criatividade. Sem mencionar que estava fazendo
pós-graduação. Só que não sabia nem abrir o capô. Duas horas depois,
quando o pessoal ainda estava tentando destrinchar o manual do
proprietário, passou um sujeito de bicicleta.
Para horror de
todos, ele falava "nóis vai" e coisas do gênero. Mas, em 2 minutos,
para espanto geral, botou a van para funcionar. Deram-lhe uns
trocados, e ele foi embora feliz da vida. Aquele ciclista anônimo
era o protótipo do funcionário para quem as empresas modernas torcem
o nariz, uma espécie de pitico contemporâneo: O que é capaz de
resolver, mas não de impressionar. É a mais pura
verdade. Sábado aconteceu isso comigo, fui fazer uma entrevista e o
cara nem olhou o meu currículo, só informou o “serviço” e foda-se!
Uma vez ou outra eu fico aqui pensando, como é que pode,
elegeram um presidente que não sabe falar a porra de um inglês, leva
interprete pra viajar com ele, não sabe falar direito (ele tem a
língua pressa) e acho q nem faculdade o esse Srº têm. E eu formado
em Administração de Empresas, com Inglês, computação não consigo uma
vaga em um serviço descente! Onde foi que eu errei,
porra? O tal terreno (de frente pra minha casa) que vai
ser uma pousada, pelo menos é o comentário na rua! só a area
cortada Um abraço, MANDA AÍ: [16 ] enviado
por Léo às 14:57:34
sexta-feira, 12 de março de
2004BOA
NOITE!
Só pro blog completar a semana com algo
engraçado e não ficar naquela coisa do post de ontem!
Teste do SOU MONGOL
 Que pagodeiro você
exterminaria?
Um abraço e bom
final de semana pra todos ! MANDA AÍ: [9 ] enviado
por Léo às 20:45:45
quinta-feira, 11 de março de
2004oi…
Merda! Ontem aconteceu aquilo que
eu menos esperava, tinha até deixado semana passada um post sobre
isso, (só que acabei deletando) que era sobre um emprego que fui
fazer a entrevista quinta feira da semana passada. Ontem recebi o
telefonema que tanto esperava, só que com a noticia que eu não
queria! Não fui chamado, pois a tal vaga não existe mais! Vai
entender... O pior foi avisar a minha mãe, essa caiu no
choro escondida, coisa que só fui perceber depois. Minha fortaleza
desabou, a pessoa que mais me dá força nesse mundo não agüentou...
me senti um merda. Jurei ali na hora que nunca mais demonstro o que
senti sobre isso. Tive que mostrar força pra ela não ficar mais
angustiada. Foi foda! Merda, por que sempre comigo? O que eu
fiz de errado? Onde pisei na bola? Sei que tá difícil pra todos mas
pô, é sempre a mesma coisa. Quer saber? Tô de saco cheio disso, só
que ainda espero que isso mude. Se Deus quiser. E espero que ELE
queira também! Revistas Tenho o costume
de ler algumas revistas e uma delas é a VIP, lendo uma das matérias
peguei uma frase que ficou guardada na cabeça. “Interpretação
dos Sonhos – Afinal, o que querem as modelos?” por Armando
Antenore Ilustração de Gian La Barbeira. “Se
viajar garantisse cultura, marinheiro e aeromoça estavam todos na
ABL” Construção Vão construir uma
pousada na frente da minha casa, já começaram a cortar o mato. Em
breve eu coloco uma foto pra mostrar o tamanho do terreno.
Putz, parece coisa do destino mesmo, antes de colocar
o post abri minha caixa de e-mail e recebo este texto da Michelle
(Legalmente Mimi). O blog dela esta ao lado. A vida é
uma oportunidade, aproveita-a. A vida é beleza, admira-a. A vida é
beatificação, saboreia-a. A vida é sonho, torna-o realidade. A vida
é um desafio, enfrenta-o. A vida é um dever, cumpre-o. A vida é um
jogo, joga-o. A vida é preciosa, cuida-a. A vida é riqueza,
conserva-a. A vida é amor, goza-a. A vida é um mistério, desvela-o.
A vida é promessa, cumpre-a. A vida é tristeza, supera-a. A vida é
um hino, canta-o. A vida é um combate, aceita-o. A vida é tragédia,
domina-a. A vida é aventura, afronta-a. A vida é felicidade,
merece-a. A vida é a VIDA, defende-a. Madre Teresa de Calcutá Bom
dia e boa quinta feira Léo. Pra todos nós, Mi! Pra todos
nós... Um abraço  , MANDA AÍ: [10 ] enviado
por Léo às 11:53:30
quarta-feira, 10 de março de
2004BOA
TARDE! BLOGS Ontem eu atualizei a
lista dos blogs aí ao lado, mas infelizmente não sabendo o motivo de
alguns estarem acusando erro e outras coisas mais não irei
retira-los, já que os mesmos podem voltar a qualquer momento. Acho
que eles devem ter ultrapassado o limite de uso que o BLOGGER
anunciou no mês passado. Os blogs com defeito estão com um lista em
cima do nome.O Blog Casinha da Nanny, não sei o que acontece
que toda vez que entro o meu pc trava. Não tenho a mínima idéia do
que se passa...Já o Blog da Nynha está acabando, lá ela se
despede de todos. Não sei o motivo disso, mas boa sorte pra ela.
Com essa coisa de ficar atualizando o blog e mostrando pras
pessoas consegui fazer a Dê montar o seu, já esta na lista dos
BLOGS. O nome é Diário da Japa, agora não sei se ela vai
mudar o nome ou se vai ficar esse mesmo. Qualquer coisa me avise,
por favor! Ahhh... acabei sem querer deletando o blog que
tinha no Blogger (que merda!), mas já montei um outro com o mesmo
endereço de antes. Não precisa mudar o link o principal vai ser esse
aqui mesmo! Só montei pra garantir o endereço de lá e vou colocar
artigos pequenos, já que lá tem limite. O endereço esta ao lado na
lista “Léo no Blog!!!” Ontem também fiquei olhando alguns Blogs do UOL e os Bligs do IG, achei os da UOL
bem práticos, mas pra variar tinha algo em manutenção e quem não é
assinante é só preencher um cadastro. O Blig tem limite menor que o
BLOGGER, mas também é bem fácil de usar. Quem quiser utilizar
algum destes é só entrar nas páginas dos mesmos ou clicar em cima
dos nomes. Nada melhor que uma boa reflexão.
Convite da loucura... A loucura resolveu
convidar os amigos para tomar um café em sua casa. Todos os
convidados foram. Após o café, a loucura propôs: - Vamos
brincar de esconde-esconde? - Esconde-esconde? O que é isso? -
perguntou a curiosidade. - Esconde-esconde é uma brincadeira. Eu
conto até 100 e vocês se escondem. Ao terminar de contar, eu vou
procurar e o primeiro a ser encontrado será o próximo a contar.
Tod os aceitaram, menos o medo e a preguiça. - 1,2,3,... - a
loucura começou a contar. A pressa escondeu-se primeiro, num
lugar qualquer... A timidez, tímida como sempre, escondeu-se na
copa de uma árvore. A alegria correu para o meio do jardim.
Já a tristeza começou a chorar, pois não encontrava um local
apropriado para se esconder. A inveja acompanhou o triunfo e se
escondeu perto dele debaixo de uma pedra. A loucura continuava a
contar e os seus amigos iam se escondendo. O desespero ficou
desesperado ao ver que a loucura já estava no 99. - 100! -
gritou a loucura - Vou começar a procurar. A primeira a aparecer
foi a curiosidade, já que não agüentava mais querendo saber quem
seria o próximo a contar. Ao olhar para o lado, a loucura viu a
dúvida em cima de uma cerca sem saber em qual dos lados ficar para
melhor se esconder. E assim foram aparecendo a alegria, a
tristeza, a timidez... Quando estavam todos reunidos, a
curiosidade perguntou: - Onde está o amor? Ninguém o tinha
visto. A loucura começou a procurá-lo. Procurou em cima da montanha,
nos rios, debaixo das pedras e nada do amor aparecer. Procurando
por todos os lados, a loucura viu uma roseira, pegou um pauzinho
e começou a procurar entre os galhos, quando de repente ouviu um
grito. Era o amor, gritando por ter furado o olho com um
espinho. A loucura não sabia o que fazer. Pediu desculpas,
implorou pelo perdão do amor e até prometeu segui-lo para sempre.
O amor aceitou as desculpas. Hoje, o amor é cego e a loucura
o acompanha sempre copiado do blog Papo Cabeça
Piadinha Um rico fazendeiro casou-se
com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa e carro e emprego para
os familiares da Esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de
vida. Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido. Vou me separar dele!! O pai,
imediatamente, indagou: - Mas minha filha! Ele é um bom homem,
te ama, te respeita, não anda com outras mulheres... Por que
isto agora? E a filha respondeu: - É que não agüento mais!!
Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para
pegar nada que lá vem ele... Quando me casei, meu cú parecia uma
moeda de um Centavo, agora parece uma moeda de um Real. O
pai concluiu: - ÔÔ minha filha! Vai arrumar encrenca por causa
de noventa e nove centavos??? Por hoje é só. Um
abraço  ,
MANDA
AÍ: [9 ] enviado
por Léo às 12:50:59
terça-feira, 9 de março de
2004SALVE
SALVE SIMPÁTIA!
Nesses dias não escrevi, mas
estava por aqui vendo as novidades nos blogs do pessoal. Achei
alguns blogs interessantes e engraçados e outros com assuntos bem
legais até mesmo descrevendo coisas que ainda não tive a
oportunidade de ler pro aqui no blog. Entrei até no universo dos
FOTOLOGS, que por sinal achei bem legal também. Blogs
e Fotologs Os Blogs e Fologs que entrei nesse fim de
semana ficaram na parte de blogs ao lado junto com os demais, mas
também farão parte daquilo que escrevi alguns dias atrás, se eu ver
que não estão sendo atualizados com freqüência os tiro da lista.
O Blog da Bruneca, já tinha entrado umas 2 vezes,
sempre muito legal só que dessa vez ela se superou com as dicas do
sexo oral (...use o queixo..) e por aí vai. O Blog do Arquivo
Morto, também vale a visita com alguns assuntos do outro mundo.
PerturbadosI, sempre com artigos engraçados e outras coisas
mais (rs) (a perereca peidar, foi foda!). Os Fotologs do Bruno (que
trabalhou comigo) É Show... e Arrombados, esse o cara
massacra as figurinhas do tipo Alexandre Frotta, Menino das Casas
Bahias e outras celebridades. Entrei em outros também só que
infelizmente não anotei todos os endereços. Uma pena...
Chuva A chuva começou na quinta mas nunca
tinha visto tanta chuva em 15 minutos que nem teve aqui no Guarujá
na sexta feira, alagou a minha rua toda e água batia no portão de
casa, só não entra aqui dentro de casa porque quando a casa foi
construída fizeram com um metro de altura a mais que as outras casa
aqui da rua, se não fosse isso tava de baldinho até agora limpado a
casa. Deus me livre! Aniversário
eu e
a aniversarianteDomingo foi aniversário da Dona
Ana Maria (caseira) minha mãe! Putz, de quinta feira até sábado
choveu tudo que tinha de chover por aqui (já escrevi aí em cima se
notaram) e ela reclamando que a nunca faz nada e quando consegue
organizar algo chove, ela já tava ficando puta da vida! E não é que
no domingo amanhece com um puta sol de rachar!? A gordinha tem o
rabo virado pra lua mesmo! (rs) Vieram tios e primos, amigos e
outros que há tempos não via. Churrasco e muita cerveja essas coisas
básicas de festa de família, muita fofoca diz que me diz e outras
coisas do tipo! Tá vendo Dani, toda família tem não tem
jeito! (rs) Dia das Mulheres Aê
mulhegada dia 8 de março foi o dia de vocês huummm... Parabéns e
beijo a todas que conheço! Meio atrasado, mas tá aqui o meu recado
(já que o post esta sendo escrito hoje dia 9 de março). Vou
deixar aqui um texto que a Michelle do Legalmente Mimi deixou
nos comentários. POR QUE AS MULHERES SÃO IMPORTANTES?
Elas sorriem quando querem gritar. Elas cantam
quando querem chorar.
Elas choram quando estão felizes.
E riem quando estão nervosas.
Elas brigam por aquilo que
acreditam. Elas levantam-se para injustiça.
Elas não
levam "não" como resposta quando acreditam que existe melhor
solução.
Elas andam sem novos sapatos para suas crianças
poderem tê-los. Elas vão ao médico com uma amiga assustada.
Seus corações quebram quando um(a) amigo(a) morre. Elas
lamentam-se com a perda de um membro da família, contudo são
fortes quando elas pensam que não há mais força.
Elas amam
incondicionalmente. Elas ficam contentes quando ouvem sobre um
aniversário, um baile ou um novo casamento.
Mulheres têm
muito a dizer e muito a dar.
Elas dão compaixão e ideais.
Elas dão apoio moral para sua família e amigos.
Mulheres
fazem mais do que dar a vida. Elas trazem alegria e esperança.
Elas sabem que um abraço e um beijo podem curar um
coração quebrado.
O coração de uma mulher é o que faz o
mundo girar !
Michelle (Mimi) - enviado em 8/3/2004
Tá vendo
alguma foto sua Flávia? Não né? Então tá tudo ok, não vai ficar puta
da vida comigo hein! Lú, favor retirar o selo que eu tinha
criado do meu blog no seu blog, ok?! Um abraço,
MANDA
AÍ: [7 ] enviado
por Léo às 10:49:20
quinta-feira, 4 de março de
2004Boa
Noite! Violência Essa semana tinha
escrito aqui no blog que a minha idéia era de colocar coisas legais
e divertidas aqui, mas não dá, fiz de tudo pra evitar isso e
infelizmente tenho que escrever sobre isso! Pô, semana
passada a casa de um amigo foi assaltada com a família dentro,
levaram tudo que podiam, deram um tiro numa porta de vidro (o traste
que atirou se cortou), levaram carro embora e depois amarraram a
família com uma cordinha de prancha! Terça-feira, teve uma
chacina dentro de um bar em Vicente de Carvalho (Distrito de
Guarujá), que matou 3 pessoas, todas inocentes (pelo menos é o que
foi dito!)! Aparece o pai de um dos assassinados chorando falando um
monte de coisa e por aí vai... Quarta-feira, voltando pra
casa pela avenida da praia 3 pivetes de bicicleta dando uns cascudos
em um outro que não era parecido com eles e não revidava nenhuma
porrada dos 3, ou seja, no mínimo foi assaltado e não tinha nada pra
roubarem e acabou apanhando! Quinta-feira, entro nos blogs
para dar uma lidinha na vidinha dos outros e me deparo com a mesma
coisa aqui nos BLOGS! A Mi, do Legalmente Mimi, levaram o lap top
dela no serviço, A Mitcha, do Meu blog, Porra!, escreveu sobre a
guerra no morro do Rio de Janeiro! Será que isso ainda tem
jeito? Aí você escuta que são coitados! Depois vem os
Direitos Humanos falando que não pode fazer isso com preso, que não
pode mal tratar, que tem de tratar bem! Aí, queria saber se já
colocaram uma arma na sua cabeça ou tentaram te assaltar? Quero ver
você lembrar de direitos humanos! Diretos Humanos é o caralho!
Meu pai que fala, “junta essas merda que vão ficar mais de 30
anos na cadeia e mata tudo! Joga água neles todos e dá choque neles,
depois diz que foi um curto circuito ou algo do tipo!”
Quando vamos poder andar sem medo? Quando? Quando?
Que Deus arregale os olhos por nós lá em cima!
Teste Pra dar uma animadinha no dia fui
fazer um teste no Mongol, pelo menos lá você tem garantia de
diversão! (rs) 
Que comida de pobre você é?
Blog Ainda não sei o que acontece com o
Weblogger! Tem vezes que os comentários chegam via e-mail e outras
não! Vai entender... Sú, acho que só você que não consegue
entrar no blog, ninguém mais reclamou, alguns estão escrevendo que
ficou mais rápido entrar aqui! (se você conseguir ler isso, né?)
Outra coisa que não entendo no weblogger... Bom, achoq eu chega
de mexer no Lay out do blog! Já tá bom assim, se colocar muita
coisas acaba parecendo de boiola! Um abraço  , MANDA AÍ: [18 ] enviado
por Léo às 21:39:09
terça-feira, 2 de março de
2004Boa
Noite!! EU Ontem estava muito
chateado! Sabe aquela coisa de você querer explicar o que aconteceu
e a pessoa vir com um monte de merda pra cima de você sem ao menos
você terminar o seu raciocínio? Aconteceu ontem mas, não vou colocar
mais nada aqui sobre isso! Já passou, bola pra frente! A
minha idéia (pelo menos para meu blog) é colocar coisas divertidas e
não essas merdinhas que estragam o dia de qualquer um, mas valeu
pelos toques que deixaram pra mim nos comentários! Brigadão!
E que venha a parte divertida da coisa! (assim espero...)
BLOGS & LINKS No domingo eu tive que
arrumar o blog, já que o template não aparecia nada do que eu tinha
escrito em outros dias, então caso você entre aqui e não veja o seu
link me avise, ok? Ahhh... Nanny, não sei o que se passa,
mas o bloguinho da Kaca está fora, não esta disponivel! Ele dá erro,
informando que o endereço não existe, ok? O blog da Sunlit também!
CDs Ontem fui em Santos com a minha mãe
resolver uns problemas e pra variar fui atrás de alguns cd´s pra
mim. Essa coisa de ficar garimpando cd´s baratos esta viciando o
gordinho aqui! (rs) Nessas ofertas de 9,99 r$ peguei dois:
Maquinarama do Skank (agora falta SIDERADO, eu tinha só que acabou
quebrando, e Cosmotron) e Cypress Hill En Español! (esse eu também
tinha, só caiu no chão quando a Clara estava aqui em casa e acabou
manchando no cloro, sorte que era gravado!)
E-MAILS Recebi alguns e-mails ontem
alguns com vírus e outros com as famosas piadas, abaixo esta o que
achei mais legal. Ressaca: Guia de
sobrevivência Vinte e três coisas que você precisa
saber para não terminar o Carnaval com gosto de guarda-chuva na
boca
Por Edgard Carvalho Entendendo a
ressaca 1 - O que acontece com o corpo?
Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso.Uma
resposta do organismo a uma agressão que sofreu.Funciona assim: o
corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar,
açúcar é energia.Resultado: a gente fica fraco e sonolento. O
excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a
cabeça doer, provoca náuseas,vômitos e aumenta a sensibilidade à
luz. Enfim, ressaca só não dá pereba. 2 - Por que a dor
de cabeça é insuportável? O álcool desidrata o corpo, do
dedão do pé ao cérebro.Da seguinte maneira: o etanol inibe a
produção dohormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muitomais
xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a
cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.
3 - Isso mata ou só é chato pra burro? A menos
que você queira se jogar do 76º andar,ressacanão mata. Todos os
sintomas desaparecem em 24 horas.Mas alto lá: se você ficar de
ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite,
pancreatite,cirrose... Aí, sim, não vai durar muito. 4 -
Por que a ressaca só aparece no dia seguinte? Porque é
durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo
aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço
feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis. A história de que coroas não
ficam de ressaca é lenda. "A idade é um fator que diminui a
capacidade de digerir o álcool", explica o gastroenterologista Jaime
Eisig, do Hospital das Clínicas de São Paulo. Mas algumas pessoas
produzem pouca quantidade de aldeído desidrogenase,a enzima que
metaboliza o álcool. As mulheres ficam "altas" mais rápido por causa
disso. "Elas não produzem a tal enzima", diz o doutor Eisig.
6 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado
ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois
fica tudo bem.Além desse ponto,a taxa de açúcar no sangue cai
drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o
álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos
batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo, é
encrenca da grossa
Antes da farra - A preparação
7 - Beber de barriga vazia é pior? Muito pior.
Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na
corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as
duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na
corrente sanguínea.
8 - Mas comer o que? Chuchu, rabada,
macarrão? De preferência, alimentos ricos em sal e gordura.
Castanha, amendoim,queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a
gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem
o estômago do álcool",avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.
9 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na
jaca ajuda? Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então
pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e
mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que
você faz com o couvert do restaurante.
10 - A propaganda
diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois
depois? Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada.
Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o
que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de
alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um
analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados
pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
11 - Uísque
paraguaio dá mais ressaca do que o escocês? Não há estudos
sérios comprovando isso. Mas sabe-se que os falsificadores usam
substâncias no mucho confiáveis na elaboração de seu legítimo
scotch. Coisas como cobre, iodo... Se o etanol já faz todo o
estrago que a gente sabe, imagina essas tranqueiras todas...
12 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de
todas. Confere? Não. As bebidas com teor alcoólico mais
alto-destilados (uísque,vodca, pinga) - é que provocam maior
estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por
dedução lógica, os fermentados (vinho,cerveja) fazem menos mal,
certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.
Durante
o porre - Controlando os riscos
13 - Cheguei ao
skindô-skindô. Posso misturar bebidas? Não há fundamento
científico na história de que a ressaca é pior para quem mistura
destilados e fermentados. "O que acontece é que o cara que mistura
bebe mais. Ele começa na cerveja,passa pela caipirinha, parte pro
uísque e arremata com um licor. Não tem estômago que agüente",
conta o psiquiatra Arthur Guerra, diretor do Grupo de Álcool e
Drogas da Faculdade de Medicina da USP.
14 - Então, o que
eu faço para acordar legal amanhã? O truque é simples e
eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o
verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata,dilui o álcool e
facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também
empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a
água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas
em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.
15 - O dia seguinte ainda nem chegou e já estou passando
mal. Vomitar pode ser uma boa? É relativo. Na verdade,
quando o bebum vomita, há pouco álcool no estômago para pôr para
fora. A maior parte já foi absorvida. O que tem é muita secreção
gástrica, que é ácida pra chuchu e dá o maior enjôo. Então, alguns
se sentem melhor depois de despejar esses ácidos enfiando a
cabeça no vaso sanitário. Outros, nem tanto.
16 - O
camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais
branda? Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha
mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais
nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o
processo de intoxicação.
17 - Se eu tomar canja de
galinha antes de ir dormir, os riscos de ter ressaca diminuem?
Teoricamente até podem diminuir, porque a canja ajuda na
reidratação.Mas isso está mais para curandeirismo popular. Se você
acredita, vá em frente. Mas, como escreveu Luis Fernando Verissimo
num texto antológico sobre ressaca, não vá enfiar a cara no prato
de canja e morrer afogado. Não é para fazer inalação. É para
tomar mesmo.
O dia seguinte - planos de contingência
18 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de
cabo de guarda-chuva na boca? Por causa da desidratação. A
boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o
estômago despeja para processar o álcool.
19 - O que é
melhor comer nessa hora? Alimentos de fácil digestão para
não estressar ainda mais o organismo,já detonado pelo esforço de
processar o álcool. Os campeões: frutas,para reidratar e repor as
vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e
fornecer energia ao corpo.
20 - Tomei todas na
Terça-Feira Gorda e tenho uma reunião importante na Quarta de
Cinzas. Como disfarçar a minha cara de zumbi? Só com
maquiagem, xará. Ou então finja que está assoando o nariz de 30 em
30 segundos para pensarem que você está gripado. Se a sua
consciência deixar, diga algo como: "Puxa vida, foi chato passar o
Carnaval inteiro sem poder tomar uma cervejinha sequer por causa
dessa gripe..."
21 - Correr para a academia e malhar
feito um louco ajuda? Falou, Superman... O pobre-diabo do
manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para
correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de
glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na
jaca. Vai querer dividir?
22 - Já sei, vou continuar
bebendo... Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a
ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se Popô de
bêbado não tem dono, até parece que ele vai percebe que está de
ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.
23 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique
deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o
momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas:
"Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que
terminar com uma baboseira dessas...
Enviado por
Jefferson Heleninha Santana
ATENÇÃO Agora a coisa
é séria!
Vale a pena divulgar .
Para quem
está fazendo faculdade ou qualquer outro tipo de curso, esse site é
uma "mão na roda"!A CAPES, que tem artigos de praticamente todas as
áreas de estudo,com acesso GRATUITO, será desativada por
falta de acesso, por não haver divulgação. Como alguns sabem, o MEC
está pensando em fechar o portal de periódicos da CAPES. A alegação
é de que o custo é alto, e pouca gente usa. Na verdade, é pouco
acessado por ser pouco divulgado. Para os que não conhecem, o portal
fornece acesso a diversos periódicos científicos de praticamente
todas as áreas de estudo, entre eles vários nacionais e
internacionais de economia, direito, computação, engenharias,
medicina,etc... Para se ter uma idéia, sem o portal você teria que
pagar algo como $1,99 a 20 dólares POR ARTIGO. A proposta, portanto,
é de divulgar o portal, que é uma riquíssima fonte de conhecimento
científico sem fins lucrativos. O endereço do portal é http://periodicos.capes.gov.br/
Essa é uma divulgação de interesse público.
Este
endereço também ficará disponivel na parte de sites do BLOG.
Um abraço,
MANDA AÍ: [10] enviado
por Léo às 18:59:20
segunda-feira, 1 de março de
2004Oi... Hoje nem tô com vontade de escrever!
Tô chateado, magoado... até mais... MANDA AÍ: [7 ] enviado
por Léo às 21:19:32 |
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