[Perfil]

Nome: Leonardo

Niver: 10/08

Signo: Leão:

Escolaridade: Formado em Administração de Empresas

Cidade: Guarujá-SP

Nick: Léo, fofo, gordo

Gosto: música, seriados, desenhos e ler blogs alheios

Ñ gosto: Pagode e derivados

Vicios: beber muito refrigerante e roer as unhas

Defeito: Orgulhoso

Leonardo usa: Oculos: Pro rider, Chilli Beans e Spy, Cuecas: Alexandre Herchcovitch e Zorba, Roupas: Drop Dead, Venon, Polo Play e outras que estiverem limpas

Sapatos: nº 40

Frase: Aproveite a vida, você só tem essa mesmo!

Bebida:Coca Cola e Cerveja

Comida: Sushi ou Stroggoff de Frango

MSN: leocastanha@hotmail.com


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Fevereiro-2004



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Léo no WEBLOG!


quarta-feira, 31 de março de 2004


oi…


Hoje eu não quero...

... papo!
... atender ninguém!
... que me pentelhem!
... telefonar pra ninguém!
... criticar alguém!
... estudar de novo!
... comentar nada!
... ir pra Santos!
... andar de carro!
... fazer a barba!
... comer folhas!
... conversar com ninguém!
... aturar cachaceiro na porta de casa!
... ler nada sobre BBB4!

Hoje eu quero...

... dormir mais!
... comer batata frita!
... comer chocolate!
... ficar a toa!
... rir mais!

Ora bolas
não me amole
com esse papo
de emprego
Não está vendo
Não estou nessa
O que eu quero
É SOSSEGO!

Atualizações nos links de blog

*Janelas Abertas
*Renata 7UP



Abraços


MANDA AÍ: [10] enviado por Léo às 10:12:38


segunda-feira, 29 de março de 2004


oi…



Sobre o post passado, preste atenção que houve uma falha no texto.

(...)"Fernanda, filha de um banqueiro que mora no Rio de Janeiro e que mantém apartamento em São Paulo para temporadas (...)

(...) "Vamos para a minha casa, hoje não tem ninguém lá, meus
pais estão viajando", sugere Fernanda. (...)

(...) última vez que convidou os amigos para ir até a sua casa no Jardim Lusitânia uma mansão na zona Sul de São Paulo com três salas, sete quartos, duas cozinhas, um pátio que se derrama na parte dos fundos com a piscina, uma edícola destinada aos hóspedes dos donos da casa e, num canto, um canil, abrigo de três cães, dois deles belíssimos huskies siberianos -, ela pagou três prostitutas e dois garotos de programa para animar a reunião. De outra vez, fez uma vaquinha e comprou 100 gramas de cocaína. Tudo foi consumido na
mesma noite. Os amigos da garota contam que ela, numa das baladas que deu, fez sexo com três amigos de infância na piscina, ao mesmo tempo, enquanto os vizinhos viam e ouviam tudo.(...)

(...) uso de drogas na mansão de Fernanda é tão disseminado
curiosos dos que estão olhando pela porta aberta (...).

Ela mora em um apartamento em São Paulo de temporada ou em uma mansão no Jardim Lusitânia?


Estranho, né?


Recebi este texto por e-mail do meu primo Alex também.

Ponha um tubarão no seu tanque

Os japoneses sempre adoraram peixe fresco. Porém as águas perto do Japão não produzem muitos peixes há décadas. Assim, para alimentar a sua população, os japoneses aumentaram o tamanho dos navios pesqueiros e começaram a pescar mais longe do que nunca. Quanto mais longe os pescadores iam, mais tempo levava para o peixe chegar. Se a viagem de volta levasse mais do que alguns dias, o peixe já não era mais fresco.
E os japoneses não gostaram do gosto destes peixes. Para resolver este problema as empresas de pesca instalaram congeladores em seus barcos.Eles pescavam e congelavam os peixes em alto-mar. Os congeladores permitiram que os pesqueiros fossem mais longe e ficassem em alto mar por muito mais tempo.
Entretanto, os japoneses conseguiram notar a diferença entre peixe fresco e peixe congelado, e é claro, eles não gostaram do peixe congelado.
Entretanto, o peixe congelado tornou os preços mais baixos. Então as empresas de pesca instalaram tanques de peixe nos navios pesqueiros. Eles podiam pescar e enfiar esses peixes nos tanques, "como sardinhas". Depois de certo tempo, pela falta de espaço, eles paravam de se debater e não se moviam mais. Eles chegavam cansados e abatidos, porém, vivos.
Infelizmente, os japoneses ainda podiam notar a diferença do gosto. Por não se mexerem por dias, os peixes perdiam o gosto de frescor. Os japoneses preferiam o gosto de peixe fresco e não o gosto de peixe apático. Então, como os japoneses resolveram este problema? Como eles conseguiram trazer ao Japão peixes com gosto de puro frescor?
Se você estivesse dando consultoria para a empresa de pesca, o que você recomendaria?
Quando as pessoas atingem seus objetivos tais como, quando encontram um namorado maravilhoso, começam com sucesso numa empresa nova, pagam todas suas dívidas ou o que quer que seja, elas podem perder as suas paixões .
Elas podem começar a pensar que não precisam mais trabalhar tanto, então relaxam. Elas passam pelo mesmo problema que os ganhadores de loteria que gastam todo seu dinheiro, o mesmo problema de herdeiros que nunca crescem e de donas de casa, entediadas, que ficam dependentes de remédios de tarja preta.
Para esses problemas, inclusive no caso dos peixes dos japoneses, a solução é bem simples. L. Ron Hubbard observou no começo dos anos 50. "O homem progride, estranhamente, somente perante a um ambiente desafiador".
Quanto mais inteligente, persistente e competitivo você é, mais você gosta de um bom problema. Se seus desafios estão de um tamanho correto e você consegue, passo a passo,
conquistar esses desafios, você fica muito feliz. Você pensa em seus desafios e se sente com mais energia. Você fica excitado em tentar novas soluções. Você se diverte. Você fica vivo!
Para conservar o gosto de peixe fresco, as empresas de pesca japonesas ainda colocam os peixes dentro de tanques. Mas, eles também adicionam um pequeno tubarão em cada tanque. O tubarão come alguns peixes, mas a maioria dos peixes chega "muito vivo". Os peixes são desafiados.Portanto, ao invés de evitar desafios, pule dentro deles. Massacre-os. Curta o jogo. Se seus desafios são muito grandes e numerosos, não desista. Se reorganize! Busque mais determinação, mais conhecimento e mais ajuda.
Se você alcançou seus objetivos, coloque objetivos maiores. Uma vez que suas necessidades pessoais ou familiares forem atingidas, vá de encontro aos objetivos do seu grupo, da sociedade e até mesmo da humanidade. Crie seu sucesso pessoal e não se acomode nele.
Você tem recursos, habilidades e destrezas para fazer diferença.
"Então, ponha um tubarão no seu tanque e veja quão longe você realmente pode chegar"


Abraços e Boa Semana a Todos!

MANDA AÍ: [12] enviado por Léo às 11:19:11


sábado, 27 de março de 2004


oi…



Leia a matéria e tire as suas conclusões.


As loucas baladas dos paulistinhas endinheirados

Ecstasy, cocaína, maconha, champanhe, sexo grupal e muita arrogância. A
reportagem da AOL acompanhou uma balada da "Geração $", formada por
filhos da alta sociedade paulistana

Por Rodrigo Brancatelli
AOL - 18:53 - 19/03/2004


A estudante de Administração Nicole*, de 21 anos, estará daqui a algumas
horas desmaiada no quarto 231 do Hospital Alvorada, na zona sul de São
Paulo, com a sua calça Gucci suja de vômito e com um cateter na veia por
meio do qual ela receberá altas quantidades de glicose para rebater o
efeito do excesso de álcool. Nicole mal irá se lembrar de, no espaço de
horas, ter fumado dois cigarros de maconha, tomado um ecstasy na forma de
coração e outro na forma das orelhas do Mickey Mouse, bebido uma garrafa
inteira de champanhe Möet et Chandon e ter feito sexo com dois garotos que
nunca viu na vida.

"Comigo tem que ser assim mesmo. Tudo aos extremos", diz a garota, filha
de um conhecido empresário do ramo têxtil. "Gosto de dar para um monte de
caras, de misturar Prozac com champanhe, de cheirar cocaína até meu
nariz sangrar. E não me importo com a sua opinião moralista, típica da classe
média. Tenho dinheiro suficiente para não me preocupar com você ou com
mais ninguém. A minha felicidade está na minha conta bancária", dizia ela
ao repórter enquanto se preparava para a balada.

Nicole faz parte de uma geração escancaradamente frívola e
preconceituosa, formada por filhos de gente muito rica. É a "Geração $", como eles
gostam de se definir. Têm a vida inteira pela frente e nenhuma preocupação com
assuntos que assombram outras pessoas, como falta de dinheiro ou
necessidade de escolha de uma profissão para ganhar a vida. Não há limites
para eles. O que mais querem é curtir a juventude com o que acham que têm
direito, incluindo drogas, sexo e uma boa dose de sentimento de superioridade.

"Eu sou o tipo de pessoa que os pobres e a classe média odeiam porque
posso torrar R$ 5 mil em um vestido para usar apenas uma vez e depois
encostá-lo no armário", diz Nicole ao repórter. "Não consigo ficar
assistindo tevê em casa ou trabalhando em algum escritório estúpido na
frente de um computador. Estou acima disso tudo. O dinheiro dos meus pais
me possibilita curtir a vida sem preocupações e sem falsos moralismos".
Enquanto fala da vida, Nicole manda o motorista do seu Mercedes preto se
apressar. O relógio Armani no pulso, avaliado em R$ 2 mil, avisa que já
passa das 23h e todos seus amigos devem estar esperando furiosos na
frente da Disco - conhecida como a balada mais cara e restrita de São Paulo, no
bairro de Vila Olímpia, zona Sul da cidade. É sábado à noite, e a noite de
São Paulo nem imagina o que Nicole e seus endinheirados colegas vão
aprontar.

"Demorei porque a besta da empregada esqueceu de passar a minha calça
Gucci", brinca a garota com os amigos ao descer do carro. "Definitivamente
não dá para confiar em pessoas de cabelo pixaim." Fernanda, filha de um
banqueiro que mora no Rio de Janeiro e que mantém apartamento em São Paulo
para temporadas, ri escandalosamente da observação da amiga Nicole. Além
de compartilhar da visão do mundo, as duas são fisicamente parecidas.
Morenas, baixinhas e superproduzidas. "Empregada é uma droga mesmo", diz a carioca
de 20 anos que largou recentemente a faculdade de Publicidade e ainda não
decidiu o quê estudará a seguir. Ela veste um modelito exclusivo assinado
pelo estilista Alexandre Herchcovitch. "Todas as empregadas são ignorantes.
É por isso que elas têm de ganhar salário mínimo."

Fernanda está acompanhada de mais três meninas que aparentam ter a mesma
idade e de dois garotos já mais velhos, com mais ou menos 25 anos. Todos
têm pais ilustres - duas são filhas de empresários bem sucedidos, a outra
é herdeira de um fazendeiro do interior paulista, o garoto loiro é filho de
político. Apenas um deles é uma incógnita. Seu nome é Carlos, e sua origem
nunca foi colocada em discussão pelos colegas. "Um dia apareceu do nada em
uma balada, dirigindo um Porshe Boxter e com muitos ecstasys no bolso. Não
precisou explicar de onde vem para ser incluído na turma" explica Nicole.

A fila na frente da Disco começa a aumentar, mas uma nota R$ 50 na mão
do segurança é o suficiente para que Nicole e seus amigos a furem. A
entrada custa R$ 70 para homens e R$ 35 para mulheres, mas eles desembolsam mais
R$ 100 cada um apenas para ter direito a sentar em uma mesa. "Somos VIP's,
merecemos tratamento diferenciado", diz Fernanda, enquanto abre uma
garrafa de champanhe Möet et Chandon - a primeira de sete que serão consumidas na
noitada.

Ali na mesa, fica mais fácil para Carlos disfarçar uma carreira de
cocaína que prepara na frente de todo mundo. Os amigos brincam que ele tem o nariz
nervoso, não consegue ficar um dia sequer longe do pó. Fernanda percebe o
gesto e corre para filar um pouco da droga enquanto Nicole, do outro
lado da balada, amassa a roupa cuidadosamente escolhida com um rapaz mais velho
que acabara de encontrar. Dias depois, procurada pela reportagem da AOL, a
direção da Disco, por meio da assessoria de imprensa, diria que os
clientes pegos com drogas no interior da casa são colocados para fora.

Depois de duas horas e R$ 890 gastos em bebidas, o grupo decide deixar a
balada e procurar algum outro lugar para terminar a noite. Ou melhor,
para começá-la de fato. "Vamos para a minha casa, hoje não tem ninguém lá, meus
pais estão viajando", sugere Fernanda. "Podemos comprar umas bebidas,
ligar para uns amigos e fazer a festa lá mesmo. Com quantas pessoas será que eu
vou transar hoje?"

A idéia de Fernanda até que foi comportada para os seus padrões. Da
última vez que convidou os amigos para ir até a sua casa no Jardim Lusitânia -
uma mansão na zona Sul de São Paulo com três salas, sete quartos, duas
cozinhas, um pátio que se derrama na parte dos fundos com a piscina, uma edícola
destinada aos hóspedes dos donos da casa e, num canto, um canil, abrigo de
três cães, dois deles belíssimos huskies siberianos -, ela pagou três
prostitutas e dois garotos de programa para animar a reunião. De outra
vez, fez uma vaquinha e comprou 100 gramas de cocaína. Tudo foi consumido na
mesma noite. Os amigos da garota contam que ela, numa das baladas que deu,
fez sexo com três amigos de infância na piscina, ao mesmo tempo, enquanto
os vizinhos viam e ouviam tudo.

São quase três horas da madrugada e as pajeros, mercedes e BMW's começam
a se enfileirar na porta do número 482. Em pouco tempo, há cerca de 25
jovens no local. Todos da turma são muito parecidos - os garotos vestem camisa de
algum estilista famoso e caro, Herchcovitch, Sommer ou Haten, e calça
jeans igualmente exclusiva, mas que pareça estar bem suja. Já as meninas só usam
preto, sempre de marca estrangeira, e não desgrudam de suas bolsas Louis
Vuitton abarrotadas de ecstasys, maconha e, eventualmente, camisinhas.

Fumaça de charuto e música eletrônica tomam conta da sala principal da
mansão de dois andares. Para deixar as meninas mais "soltinhas", os
garotos preparam um drink especial com vodca, suco em pó light e
comprimidos de ecstasy picados em pedacinhos microscópicos. Quando elas se derem
conta, já estarão dançando coladinhas e dando beijos calientes umas nas outras,
no meio da sala decorada com uns poucos móveis antigos, de estilo europeu.

Para a maioria delas, não faz a menor diferença saber se tomaram drogas
misturadas à bebida porque a intenção é ficar doidas mesmo. "Essas
garotas aí estão loucas para dar", aponta o estudante de Administração Thomás, de
22 anos, herdeiro de um médico famoso e amigo de longa data de Fernanda. "A
única coisa que elas têm para fazer na vida é gastar o dinheiro da família.
As mais novas, aliás, são as mais danadas. Eu, por exemplo, transei com
muita menininha filha de 'sei-lá-quem' dentro do meu Civic ou em banheiros
de baladas. Já 'tracei' muitas Lolitas Pilles por aí.

Thomás se refere à escritora francesa de 19 anos, que chocou o mundo ao
descrever tudo o que se passa no mundinho milionário de Paris no seu
livro de estréia, Hell. A tradução em português chegou às livrarias do Brasil no
final de 2003 e vem ocupando lugar de destaque nas prateleiras das
livrarias. Nascida em berço de ouro e patricinha assumida, Lolita Pille
passou boa parte de sua vida torrando o dinheiro dos pais nas lojas mais
caras da capital francesa, desrespeitando regras de trânsito, enchendo a
cara em hotéis de luxo e dançando até de manhã nas boates da moda.

Quando se cansou da farra, a garota escreveu 224 páginas denunciando a
sua geração da forma mais crua possível. A galera endinheirada de Paris não
perdoou. Lolita Pille passou a ser barrada nas baladas VIP's. "A 200km/h
pelas ruas de Paris, onde não é bom caminhar quando estamos no volante, misturamos álcool com cocaína e cocaína com ecstasy", escreve. "Eu souum
produto da Think Pink Generation. Minha crença: seja bela e consuma. Sou
a musa do deus 'Aparência', sob o altar do qual eu queimo alegremente todo
mês o equivalente ao seu salário".

Os relatos de Lolita poderiam muito bem ter sido escritos pela
paulistana Nicole, pela amiga Fernanda, ou por qualquer uma das meninas que dançam
e se beijam sem blusa na sala de estar da casa de piso de mármore claro do
bairro paulistano de Jardim Lusitânia. "Entrei numa boate aos 14 anos e
nunca mais sai", confessa a escritora francesa em Hell, numa de suas
muitas tiradas infanto-niilistas. "De qualquer maneira, o que fazemos é
vergonhoso.
(...) E daí? É você quem paga a conta? Enfim, por hora está bom para mim.
Minha única preocupação é o vestido que vou usar hoje..."


O uso de drogas na mansão de Fernanda é tão disseminado que até cinzas
de cigarro chegam a ser confundidas com cocaína. Num canto da sala, três
caras dividem uma pedra de ice, droga sintética, derivada da anfetamina,
que parece um cubo de gelo, sem se importar com a presença de um estranho, o
repórter da AOL. Noutro, duas adolescentes que não aparentam ter mais de
15 anos cheiram B-25, ou cloreto de metileno, mais conhecido como cola de
acrílico. E isso sem falar nas cápsulas de efedrina, de efeito estimulante, oferecidas
como se fossem balas de goma.

Nicole, então, já usou e abusou de tudo nesta festa. E mesmo assim ela
ainda quer mais. Em uma só tacada, engole dois comprimidos de ecstasy que
estavam jogados em cima da bancada americana, plantada no meio da espaçosa
cozinha principal, toda equipada com eletrodomésticos em aço inox. Um
comprimido é rosa na forma de coração e o outro azul na forma das orelhas
do personagem Mickey Mouse. "Tô bem, tô bem, ainda tô sóbria", balbucia,
pouco antes de tropeçar em uma cadeira e cair estatelada no chão.

Dois caras levantam Nicole e carregam o seu corpo praticamente inanimado
para uma das suítes do primeiro andar da casa. É o quarto dos pais de
Fernanda. Nicole acorda e puxa os dois garotos desconhecidos para a
cama, tira as calças e começa a fazer sexo sem se preocupar com os olhares
curiosos dos que estão olhando pela porta aberta. O show não dura muito
tempo - minutos depois, Nicole levanta correndo e tenta chegar até o
banheiro. Em vão. Ela acaba vomitando em cima de um dos garotos, no piso
de mármore. Vomita tanto que sai até bile.

"Sério que eu fiz tudo isso mesmo?", perguntaria Nicole mais tarde,enquanto
deixava o quarto 231 do Hospital Alvorada. O braço direito até dóia
de tanta glicose que foi injetada na sua veia. Com olheiras enormes, sua
amiga Fernanda só tinha forças para responder afirmativamente com a
cabeça.
"Que saco! Eu sempre apago nos melhores momentos. Mas tudo bem, semana que
vem tem mais. Fê, você tem certeza que não foi um plantonistazinho de
merda que me atendeu? Porque esses residentes não sabem de nada, ganham uma
merreca...Não posso ser atendida por um imbecil qualquer."

Que vidinha, hein?
(recebi esta matéria por e-mail do meu primo Alex)


Uma Piadinha pro final de semana

Bodas de Ouro

Um casal de idade está celebrando as bodas de ouro, e eles decidem
voltar à cidadezinha do interior onde eles se conheceram. Sentam-se numa
lanchonete para tomar um café, e estão contando à garçonete sobre o
amor que os une há tanto tempo e como se conheceram naquela mesma
lanchonete.
Perto deles está sentado um guarda que ouve a história e que sorri com
o relato. Depois que a garçonete volta para a cozinha o velho diz àmulher:
- Lembra da primeira vez que transamos, lá naquele pasto perto da estrada,
encostados na cerca? Vamos fazer isso de novo?
A mulher se excita toda e diz com um sorriso malicioso:
- Claro! Vamos lá!
Eles então pegam o carro e vão até o local. O guarda, curioso, dá um
tempinho e vai atrás deles. Ao chegar perto, ele se esconde atrás de um
arbusto, interessado na cena que iria ver. O casal vai até a cerca onde
eles transaram 50 anos atrás. Sem ver o guarda, eles pensam que não
há ninguém e tiram a roupa. O velho agarra a mulher e a encosta na
cerca.Ela subitamente adquire uma vitalidade de 20 anos, se requebra toda,
geme e agarra seu marido, que também parece no melhor de sua forma,
agarrando sua parceira como um selvagem, também gritando e parecendo
levá-la a um orgasmo sem precedentes. Finalmente, após uns poucos minutos,
eles caem no chão, exaustos. Passado um tempo, eles se levantam com
dificuldade e
se vestem. Quando estão voltando para a estrada, o guarda os intercepta e
diz:
- Desculpem-me, mas não pude deixar de ver... Esta foi uma das mais
fantásticas cenas de sexo que eu já vi. Vocês deviam ser muito selvagens
quando jovens!
- Nem tanto! - responde o velho - Quando éramos jovens a cerca não era
eletrificada!


Atualizações

Forma incluidos os seguintes blogs na lista

Estilo Urso
Nem todos são arte
Trilhando um novo Caminho
Gisas World



Abraços



MANDA AÍ: [6] enviado por Léo às 10:04:38


quinta-feira, 25 de março de 2004


oi…


O dia de um gordo.

Acordo 6:00hs
Levanto 6:30hs
De saída pra Peruíbe 7:11hs
Chegada em Peruíbe: 9:01hs
Saída de Peruíbe:11:11hs
Na estrada tinha um corno de um policial escondido, ou seja, provável multa a caminho!
Chegada em casa: 13:14hs
Almoço: por volta de 13:30hs
De saída (de novo): 14:00hs ir ao banco, hora que o gordo é Office boy!
Volta do banco14:33hs
Tentativa de dormir15:15hs ninguém merece ser acordado qdo o sono esta chegando
Ir ao veterinário levar a Clara pra vacinar: 15:47hs
Volta da Veterinária: 16:50hs
Saída (de novo!): 17:05hs minha vez de ir ao médico
Retorno: 17:25hs
Outra saída: 17:27hs comprar cigarro pra minha mãe, nada contra, mas se quer fumar pq não foi ela? É sempre assim sobra pra quem não fuma!
Humilhação: 17:38hs meu cartão não passa na farmácia, sorte que estava com outro cartão no bolso)
Cartão Clonado: 18:03hs Ligo pra administradora do meu cartão de crédito e descubro que meu cartão foi clonado em São Luiz do Maranhão, o corno tentou ou comprou em uma loja de tenis o valor de 400r$. Tá fácil! Eu comprando All Star e um puto com um tênis de 400 r$
Escrevendo este post: 19:15hs

Que dia mais lindioooooooooo, PORRA!!!!


OBS: na segunda-feira minha mãe recebeu uma ligação da administradora de cartão de crédito dela perguntando se ela tinha comprado algo pela Internet.Ela disse que não que nem sabe usar Internet e pronto, o cartão tinha sido clonado! Agora foi a vez do meu cartão. É de fuder mesmo...


Abraços e cuidado com o cartão de créditos de vocês!



MANDA AÍ: [12] enviado por Léo às 19:16:18


quarta-feira, 24 de março de 2004


oi…


Essa semana esta uma merda, o tempo não passa e pra atrapalhar tudo de vez tenho de estudar pra um concurso. É meio foda mesmo, mas fazer o que? Acho que é o único jeito de arrumar algo.
A formatura da minha querida irmã esta chegando, pelo que vejo nos comentários dela com as amigas dela a festa promete. Detalhe, algumas meninas irão se trocar aqui em casa, já que a festa vai ser aqui ao lado. Coisa linda, minha casa vai ficar cheia de mulher!
Amanhã vou ter de acordar cedinho pra ir pra Peruíbe, meu pai vai tratar o dente dele com a minha irmã.
Que merda, até THE O.C. tá repetindo.
Queira saber o que aconteceria com a REDE TV se as outras emissoras ficassem um mês fora do ar. Ela só tem matéria sobre as outras emissoras e tudo fofoca, acho que a única coisa legal é O PANICO NA TV!
Ahh... montei um fotolog, o link esta ao lado.
, se você tiver oportunidade de assistir o Faustão aí repara que eles se perdem quando colocam as letras das músicas do MARCELO D2.

Uma letra de música que ilustra bem a semana:

BORING PLANET

When I was a kid I thought that I could fly
throw myself out of a widow, right out into the sky
now when I am older I know that I could die
die from a depression, I would learn my lesson well

Life's so normal, nothing's shocking
Boring planet, cause no one here is rocking
Life's so tragic, nothing's clocking
Boring planet cause no one here is rocking hard

When I was a kid I thought that I was strong
the girls in school got beaten up by me every day long
now when I am older I know that it was wrong
to deal with girls in the first place, cause a broken heart is now the case
I'm broken hearted in disgrace

It's a boring planet, we're just lying to ourselves
It's a boring planet, thanks to us and no one else

Banda: Millencolin CD: FOR MONKEYS



Abraços


MANDA AÍ: [6] enviado por Léo às 21:03:05


segunda-feira, 22 de março de 2004


HEY HO LET´S GO!


Pra começar a semana pensando bem...

Alguns por quês? Por Leonardo

Pq eu tô gordo pra caralho?
Pq eu sempre tomo um chupão por dia aqui em casa?
Pq eu não gosto de pagode?
Pq eu não vejo ou vi BBB?
Pq eu acho maior merda novela?
Pq eu não arrumo emprego?
Pq eu reclamo de tudo?
Pq eu não gosto de sair com a minha irmã pra ela comprar roupa?
Pq eu não gosto de gente insegura?
Pq eu me emputeço com pouca merda?
Pq as cachorras latem bem na hora que toca o telefone?
Pq um jogador de futebol ganha mais que um professor?
Pq todos ficam com os olhos brilhando qdo falam de outros paises e só lembram das desgraças deste?
Pq nós homens achamos aquele cara da novela, modelo ou seja lá que raios ele for, gay?
Pq todo homem olha pra bunda e não nos olhos das mulheres que passam de bikini?
Pq eu lembro de todas as bundas das meninas que vieram aqui em casa, mas não lembro do nome delas?
Pq eu sempre falo que vai ser a última churrascada e acabo fazendo outra depois?
Pq eu fico mudo em situações ridículas?
Pq eu sempre fico sem graça na hora de comprar cueca?
Pq eu fico mais sem graça de estar junto com alguma mulher na seção de calcinhas e sutiãs?
Pq eu soltei um sonoro “VAI TOMÁ NO CÚ” na balsa pra uma velha na direção?
Pq ninguém respeita os mais velhos?
Pq eu tenho trauma de 2 pessoas em 2 bicicletas?
Pq eu gosto de irritar crianças?
Pq “FRIENDS” não acaba logo?
Pq minha ex-namorada me trata mal de vez enquando?
Pq eu tenho vontade de esgana-la de vez enquando?
Pq eu não tenho sorte?
Pq temos de falar outra língua se nem o presidente fala português direito?
Pq falamos que estes programas que passam a tarde é uma merda, mas sempre estamos vendo?
Pq prometemos que segunda feira recomeço aquele regime?
Pq só eu que não vi a menina de vestido novo hoje na loja? (Pior de tudo a Dona da Loja chamou pra ver)
Pq eu achei mentira que a filha da dona da loja é modelo?
Pq eu fiquei de olho na bunda dela?
Pq eu gosto tanto de bunda?
Pq eu não gosto de Caetano Veloso?
Pq eu acho Engenheiros do Hawai e Barão Vermelho uma merda?
Pq eu sempre me sujo comendo?
Pq sempre tem uma velhinha simpática com óculos Anber Vision andando na praia?
Pq meu time sempre amarela em alguma partida importante?
Pq ficam reprisando os seriados na Sony e Warner?
Pq eu sempre esqueço dos programas que queria assistir e lembro quando esta passando o último bloco?
Pq eu me preocupo com os outros?
Pq eu acho que ninguém gosta de mim?
Pq na faculdade todos iam arrumados na sexta feira? Rs..
Pq alguns assistiam as aulas de sábado de óculos escuros? Rs..
Pq não gosto de telefone?
Pq preferimos contar as coisas pra um estranho do que pra um conhecido?
Pq estamos perdendo o hábito de abraçar ou beijar alguém?
Pq o KLB não acaba?E o Bro´z tb?
Pq compram cd´s dessas porcarias?
Pq é sempre um japonês em primeiro lugar nos vestibulares? (nada contra pelo amor de DEUS!)
Pq o Clodovil arregou sobre o caso Marta Suplicy?
Pq o Nando Reis saiu dos Titãs?
Pq o Rodolfo saiu dos Raimundos?
Pq o Canisso saiu dos Raimundos também?
Pq que eles (Rodolfo e Canisso) não admitem que foi por causa do Fred?
Pq o RPM voltou?
Pq eu gosto de LOS HERMANOS?
Pq a mulher do tempo erra sempre o tempo no final de semana?
Pq o DIDI ainda esta na TV?
Pq é importante o BBB?
Pq todos gostam de fofoca, mas não gostam de ser a fofoca?
Pq sempre o brasileiro se dá bem nas piadas?
Pq noís é foda?
Pq o Nelson Rubens tá na TV?
Pq não apareceu o programa do Gordo com o DADO DOLABELLA? Rs..
Pq eu gosto de MTV?
Pq eu viciei em BLOG?
Pq eu perdi o outro post que tinha escrito antes?
Pq sempre aparece um corno pedindo comida aqui em casa?
Pq sempre aparece um corno tocando a campainha de madrugada?
Pq eu levanto e saiu muito puto da vida com isso?
Pq eu não sei onde esta a lanterna de casa?
Pq o Zeca Pagodinho tomou Brahma e disse: Experimenta?
Pq tem genti q escrevi assim no blog?
Pq acho que a festa de formatura da minha irmã vai ser do caralho?
Pq meu celular pifou? (aquela merda!)
Pq eu acho que tenho de limpar meus cd´s de novo?
Pq eu tô fazendo isso?
Pq você leu tudo isso?
Pq você não cuida da sua vida?
Pq você entra aqui lê tudo e não deixa um comentário, porra?

E essa é pra pensar pessoal:
Pq tudo junto escreve separado e separado escreve tudo junto?


Piadinha (pra não perder o costume!)

O bom aluno... Essa é boa!

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?"
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".
"Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?" Suzuki levanta-se: "Abraham Lincoln em 1863 em Washington".
A professora olha os alunos e diz: "Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!" Então, ouve- se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai tomar no cu, japonês de merda!"
"Quem foi?", grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde: "General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler".
A turma fica super silenciosa, apenas ouve- se do fundo da sala: "Acho que vou vomitar". A professora grita: "Quem foi?" E Suzuki responde: "George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991".
Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o car...!" E a professora irritada: "Acabou- se! Quem foi agora?"
E Suzuki, sem hesitações: "Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Salão Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."
E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é um pedaço de merda"
E Suzuki responde: "Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor que diz:
"Que grande Merda, nunca vi uma confusão destas"
Suzuki: "Lula para o ministro da casa civil José Dirceu, após as denúncias de corrupção do assessor Waldomiro Diniz, em Fev/2004, em Brasília"


Um abraço,
MANDA AÍ: [14] enviado por Léo às 20:28:01


sexta-feira, 19 de março de 2004


OI!


COMENTÁRIOS DE UMA HOLANDESA SOBRE O BRASIL...

"Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil. E realmente
parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos
positivos e negativos, mas no exterior ele maximizam os positivos, enquanto
no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das
eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma
companhia telefônica e (pasmem!) se você ligar reclamando do serviço, corre
o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.
Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche
em um guardanapo - ou de lavar as mãos - antes de comer. Nas padarias,
feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão
suja entregam o pão ou a carne.
Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas
em folhas de jornal - e tem fila na porta.
Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri
na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.
Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer
garçom de botequim no Brasil podia ir para lá dar aulas de como conquistar o
cliente."

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas
crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a
bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.
O Brasil tem uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a
língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas
de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se
comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

Os brasileiros são vítimas de vários crimes contra sua pátria, crenças,
cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que tem
muitas razões para resgatar as raízes culturais.
Os dados são da Antropos Consulting:
1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e outras
doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do
Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio
de Janeiro foi considerada a mais solidária.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE)
estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos
de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma
das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos
teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em
xeque a credibilidade do processo.
5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros
representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se
instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.
7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650
mil novas habilitações a cada mês.
9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas
instaladas.
10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO
9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas
300 empresas e 265 na Argentina.
11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que esse vício de só falar mal do Brasil?
1.Por que não se orgulhar em dizer que o mercado editorial de livros é maior
do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
2. Que o Brasil tem o mais moderno sistema bancário do planeta?
3. Que as agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios
mundiais?
4. Por que não se fala que o Brasil é o país mais empreendedor do mundo e
que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte
de seu tempo em trabalhos voluntários?
5. Por que não dizer que o Brasil é hoje a terceira maior democracia do
mundo?
6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios
membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?
7. Por que não lembrar que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se
esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para
atendê-los bem?
8. Por que não se orgulhar de ser um povo que faz piada da própria desgraça
e que enfrenta os desgostos sambando.

É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.
Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.
Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!

Isso é pra refletir e se orgulhar de ser BRASILEIRO!!!
Mensagem recebida via e-mail de Leandro


Piada pro final de semana começar de boa!

Vaselina da Boa!

Um rapaz entra em uma farmácia e vai dizendo ao farmacêutico:
Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai,
porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!
O farmacêutico buscou um pote de vaselina e entregou ao rapaz, e ele disse:
Quanto custa?
São R$ 3,20, disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho
que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma
vaselina qualquer. Me dá o que existir de melhor!
O farmacêutico então pegou um pote de um gel
lubrificante, explicou que era um produto importado e de
altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e ele disse:
- Quanto custa? São R$ 50,00, disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
-O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho
que é inacreditável, é uma coisa que não tem como descrever e eu não posso
usar um produto qualquer.
Me dá o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até os fundos da loja,
abriu um pesado cofre e voltou com um potinho minúsculo nas mãos e disse:
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA.
É um modelo experimental e este potinho com 20 ml
custa R$ 500,00.
-Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso,
pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou e saiu.
Nisso um caboclinho que estava quieto na ponta do
balcão assistindo à cena disse para o farmacêutico:
- Vai comer porra nenhuma, esse viadinho vai é dar o cu!
- Porque você acha isso?
Você já viu alguém se preocupar assim com o cú dos outros?

Atualizações

Foram colocados os link na lista de blog e sites:
- A Tribuna (jornal)
- Levando a vida como dá


Um abraço e bom final de semana a todos!

MANDA AÍ: [23] enviado por Léo às 09:48:22


quarta-feira, 17 de março de 2004


OI!


Tempos...

Acho que por volta de uns 10 anos minha prima veio com um papo sobre idade, eu fiquei prestando atenção nela, já que era a prima que sai comigo pra me levar ao cinema, circo essas coisas da idade (pelo menos da época). Lembro bem o que ela disse: “Quando você tiver 15 anos vai querer ter 18 anos e quando tiver os 18 anos vai querer voltar a ter 15 anos, só que com a malicia do 18!” Na época não entendi, só lembro das palavras dela.

Hoje fiquei pensando nisso. Se eu pudesse voltar 10 anos na minha vida o que eu varia? O que eu poderia deixar de fazer ou fazer?

Será que...

Eu aproveitaria mais?
Beberia menos?
Comeria menos?
Faria mais exercício?
Economizaria mais?
Tiraria a carta de motorista mais rápido?
Fumaria maconha? (tive várias oportunidades, mas na hora eu pulava fora, pensava em outras coisas e pessoas)
Me formaria em outra faculdade?
Faria outra faculdade?
Faria administração de empresas?
Estudasse mais?
Discutiria menos?
Namorasse mais?
Perdoaria mais?
Já estaria casado?
Já seria pai?
Eu trairia?
Eu fui traído?
Não daria aquela porrada de carro?
Faria aquele estagio naquele banco?
Faria mais amizades?
Não me irritaria muito?
Aproveitaria a minha formatura do jeito que eu pensava que aproveitaria?
Estaria trabalhando?
Compraria menos CD´s?
Não mudaria para Guarujá?
Teria cachorros?
Iria naquele show do Barão Vermelho? (pra quem não sabe acho maior merda Barão Vermelho!)

São muitas hipóteses que poderiam ter acontecido, acho provável que não mudaria muita coisa. Sei lá... Acho que só Deus mesmo pra ter esse tipo de poder. Quem sabe? E se eu tivesse os poderes DELE, que nem naquele filme do Jim Carrey? O que eu faria?
Sinceramente, não tenho a mínima idéia!

E você? O que você faria se pudesse voltar 10 anos na sua vida?
Me diz... (escreve)


Atualizações

Atualizei a lista de blogs e sites ao lado:
- Mulé burra!
- Pitty (banda)
- Prefeitura de Guarujá


Frase

“Se baixinho corresse muito, Nelson Ned seria campeão dos 100 metros rasos”
Marco Bianchi – Rock Gol de Domingo 14/03/04


Pousada

Ahh... sobre a pousada. Muita gente perguntando sobre a pousada o que eu acho de ter uma pousada na frente de casa. Putz, acho que vai ser maior merda no começo por causa dos peões trabalhando, mas depois que estiver pronto e se tiver um nível descente deve ser uma boa.



Um abraço,



MANDA AÍ: [11] enviado por Léo às 23:27:01


segunda-feira, 15 de março de 2004


OI!



Olha só o que eu recebi hoje do meu primo Alex:

REALIDADE DE EMPREGO NO BRASIL
Matéria da REVISTA EXAME
Por Max Gehringer



Vi um anúncio de emprego. A vaga era de gestor de atendimento interno, nome que agora se dá à seção de serviços gerais. E a empresa contratante exigia que os eventuais interessados possuíssem -- sem contar a formação superior - liderança, criatividade, energia, ambição, conhecimentos de informática, fluência em inglês e, não bastasse tudo isso, ainda fossem hands on. Para o felizardo que conseguisse convencer o entrevistador de que possuía mesmo essa variada gama de habilidades, o salário era um assombro: 800 reais. Ou seja, um pitico.

Não que esse fosse algum exemplo absolutamente fora da realidade. Pelo contrário, ele é quase o paradigma dos anúncios de emprego atuais. A abundância de candidatos está permitindo que as empresas levantem, cada vez mais, a altura da barra que o postulante terá de saltar para ser admitido. E muitos, de fato, saltam. E se empolgam. E aí vêm as agruras da superqualificação, que é uma espécie do lado avesso do efeito pitico...

Vamos supor que, após uma duríssima competição com outros candidatos tão bem preparados quanto ela, a Fabiana conseguisse ser admitida como gestora de atendimento interno. E um de seus primeiros clientes fosse o seu Borges, gerente da contabilidade.

- Fabiana, eu quero três cópias deste relatório.
- In a hurry!
- Saúde.
- Não, isso quer dizer "bem rapidinho". É que eu tenho fluência em inglês.Aliás, desculpe perguntar, as por que a empresa exige fluência em inglês se aqui só se fala português?
- E eu sei lá? Dá para você tirar logo as cópias?
- O senhor não prefere que eu digitalize o relatório? Porque eu tenho profundos conhecimentos de informática.
- Não. Cópias normais mesmo.
- Certo. Mas eu não poderia deixar de mencionar minha criatividade. Eu já comecei a desenvolver um projeto pessoal visando eliminar 30% das cópias que tiramos.
- Fabiana, desse jeito não vai dar!
- E eu não sei? Preciso urgentemente de uma auxiliar.
- Como assim?
- É que eu sou líder, e não tenho ninguém para liderar. E considero isso um desperdício do meu potencial energético.
- Olha, neste momento, eu só preciso das três có...
- Com certeza. Mas antes vamos discutir meu futuro...
- Futuro? Que futuro?
- É que eu sou ambiciosa. Já faz dois dias que eu estou aqui e ainda não aconteceu nada.
- Fabiana, eu estou aqui há 18 anos e também não me aconteceu nada!
- Sei. Mas o senhor é hands on?
- Hã?
- Hands on. Mão na massa.
- Claro que sou!
- Então o senhor mesmo tira as cópias. E agora com licença que eu vou sair por aí explorando minhas potencialidades. Foi o que me prometeram quando eu fui contratada.

Então, o mercado de trabalho está ficando dividido em duas facções. Uma,cada vez maior, é a dos que não conseguem boas vagas porque não têm as qualificações requeridas. E o outro grupo, pequeno, mas crescente, é o dos que são admitidos porque possuem todas as competências exigidas nos anúncios, mas não poderão usar nem metade delas, porque, no fundo, a função não precisava delas.
Alguém ponderará -- com justa razão -- que a empresa está de olho no longo prazo: sendo portador de tantos talentos, o funcionário poderá ir sendo preparado para assumir responsabilidades cada vez maiores. Em uma empresa em que trabalhei, nós caímos nessa armadilha. Admitimos um montão de gente superqualificada. E as conversas ficaram de tão alto nível que um visitante desavisado que chegasse de repente confundiria nossa salinha do café com o auditório da Fundação Alfred Nobel.

Até que um dia um grupo de marketing e finanças foi visitar uma de nossas fábricas. E, no meio da estrada, a van da empresa pifou. Como isso foi antes do advento do milagre do celular, o jeito era confiar no especialista, o Cleto, motorista da van. E aí todos descobriram que o Cleto falava inglês, tinha noções de informática e possuía energia e criatividade. Sem mencionar que estava fazendo pós-graduação. Só que não sabia nem abrir o capô. Duas horas depois, quando o pessoal ainda estava tentando destrinchar o manual do proprietário, passou um sujeito de bicicleta.

Para horror de todos, ele falava "nóis vai" e coisas do gênero. Mas, em 2 minutos, para espanto geral, botou a van para funcionar. Deram-lhe uns trocados, e ele foi embora feliz da vida. Aquele ciclista anônimo era o protótipo do funcionário para quem as empresas modernas torcem o nariz, uma espécie de pitico contemporâneo: O que é capaz de resolver, mas não de impressionar.



É a mais pura verdade. Sábado aconteceu isso comigo, fui fazer uma entrevista e o cara nem olhou o meu currículo, só informou o “serviço” e foda-se!

Uma vez ou outra eu fico aqui pensando, como é que pode, elegeram um presidente que não sabe falar a porra de um inglês, leva interprete pra viajar com ele, não sabe falar direito (ele tem a língua pressa) e acho q nem faculdade o esse Srº têm. E eu formado em Administração de Empresas, com Inglês, computação não consigo uma vaga em um serviço descente!


Onde foi que eu errei, porra?

O tal terreno (de frente pra minha casa) que vai ser uma pousada, pelo menos é o comentário na rua!

só a area cortada


Um abraço,


MANDA AÍ: [16] enviado por Léo às 14:57:34


sexta-feira, 12 de março de 2004


BOA NOITE!


Só pro blog completar a semana com algo engraçado e não ficar naquela coisa do post de ontem!

Teste do SOU MONGOL


Que pagodeiro você exterminaria?




Um abraço e bom final de semana pra todos !

MANDA AÍ: [9] enviado por Léo às 20:45:45


quinta-feira, 11 de março de 2004


oi…


Merda!

Ontem aconteceu aquilo que eu menos esperava, tinha até deixado semana passada um post sobre isso, (só que acabei deletando) que era sobre um emprego que fui fazer a entrevista quinta feira da semana passada. Ontem recebi o telefonema que tanto esperava, só que com a noticia que eu não queria! Não fui chamado, pois a tal vaga não existe mais! Vai entender...

O pior foi avisar a minha mãe, essa caiu no choro escondida, coisa que só fui perceber depois. Minha fortaleza desabou, a pessoa que mais me dá força nesse mundo não agüentou... me senti um merda. Jurei ali na hora que nunca mais demonstro o que senti sobre isso. Tive que mostrar força pra ela não ficar mais angustiada. Foi foda!

Merda, por que sempre comigo? O que eu fiz de errado? Onde pisei na bola? Sei que tá difícil pra todos mas pô, é sempre a mesma coisa. Quer saber? Tô de saco cheio disso, só que ainda espero que isso mude. Se Deus quiser. E espero que ELE queira também!


Revistas

Tenho o costume de ler algumas revistas e uma delas é a VIP, lendo uma das matérias peguei uma frase que ficou guardada na cabeça.
“Interpretação dos Sonhos – Afinal, o que querem as modelos?” por Armando Antenore Ilustração de Gian La Barbeira.

“Se viajar garantisse cultura, marinheiro e aeromoça estavam todos na ABL”


Construção

Vão construir uma pousada na frente da minha casa, já começaram a cortar o mato. Em breve eu coloco uma foto pra mostrar o tamanho do terreno.


Putz, parece coisa do destino mesmo, antes de colocar o post abri minha caixa de e-mail e recebo este texto da Michelle (Legalmente Mimi). O blog dela esta ao lado.

A vida é uma oportunidade, aproveita-a. A vida é beleza, admira-a. A vida é beatificação, saboreia-a. A vida é sonho, torna-o realidade. A vida é um desafio, enfrenta-o. A vida é um dever, cumpre-o. A vida é um jogo, joga-o. A vida é preciosa, cuida-a. A vida é riqueza, conserva-a. A vida é amor, goza-a. A vida é um mistério, desvela-o. A vida é promessa, cumpre-a. A vida é tristeza, supera-a. A vida é um hino, canta-o. A vida é um combate, aceita-o. A vida é tragédia, domina-a. A vida é aventura, afronta-a. A vida é felicidade, merece-a. A vida é a VIDA, defende-a. Madre Teresa de Calcutá Bom dia e boa quinta feira Léo.

Pra todos nós, Mi! Pra todos nós...

Um abraço,

MANDA AÍ: [10] enviado por Léo às 11:53:30


quarta-feira, 10 de março de 2004


BOA TARDE!


BLOGS

Ontem eu atualizei a lista dos blogs aí ao lado, mas infelizmente não sabendo o motivo de alguns estarem acusando erro e outras coisas mais não irei retira-los, já que os mesmos podem voltar a qualquer momento. Acho que eles devem ter ultrapassado o limite de uso que o BLOGGER anunciou no mês passado. Os blogs com defeito estão com um lista em cima do nome.O Blog Casinha da Nanny, não sei o que acontece que toda vez que entro o meu pc trava. Não tenho a mínima idéia do que se passa...Já o Blog da Nynha está acabando, lá ela se despede de todos. Não sei o motivo disso, mas boa sorte pra ela.

Com essa coisa de ficar atualizando o blog e mostrando pras pessoas consegui fazer a Dê montar o seu, já esta na lista dos BLOGS. O nome é Diário da Japa, agora não sei se ela vai mudar o nome ou se vai ficar esse mesmo. Qualquer coisa me avise, por favor!

Ahhh... acabei sem querer deletando o blog que tinha no Blogger (que merda!), mas já montei um outro com o mesmo endereço de antes. Não precisa mudar o link o principal vai ser esse aqui mesmo! Só montei pra garantir o endereço de lá e vou colocar artigos pequenos, já que lá tem limite. O endereço esta ao lado na lista “Léo no Blog!!!”

Ontem também fiquei olhando alguns Blogs do UOL e os Bligs do IG, achei os da UOL bem práticos, mas pra variar tinha algo em manutenção e quem não é assinante é só preencher um cadastro. O Blig tem limite menor que o BLOGGER, mas também é bem fácil de usar. Quem quiser utilizar algum destes é só entrar nas páginas dos mesmos ou clicar em cima dos nomes.


Nada melhor que uma boa reflexão.

Convite da loucura...

A loucura resolveu convidar os amigos para tomar um café em sua casa.
Todos os convidados foram.
Após o café, a loucura propôs:
- Vamos brincar de esconde-esconde?
- Esconde-esconde? O que é isso? - perguntou a curiosidade.
- Esconde-esconde é uma brincadeira. Eu conto até 100 e vocês se escondem.
Ao terminar de contar, eu vou procurar e o primeiro a ser encontrado será
o próximo a contar. Tod os aceitaram, menos o medo e a preguiça.
- 1,2,3,... - a loucura começou a contar.
A pressa escondeu-se primeiro, num lugar qualquer...
A timidez, tímida como sempre, escondeu-se na copa de uma árvore.
A alegria correu para o meio do jardim.
Já a tristeza começou a chorar, pois não encontrava um local apropriado para se esconder.
A inveja acompanhou o triunfo e se escondeu perto dele debaixo de uma pedra.
A loucura continuava a contar e os seus amigos iam se escondendo.
O desespero ficou desesperado ao ver que a loucura já estava no 99.
- 100! - gritou a loucura - Vou começar a procurar.
A primeira a aparecer foi a curiosidade, já que não agüentava mais
querendo saber quem seria o próximo a contar.
Ao olhar para o lado, a loucura viu a dúvida em cima de uma cerca sem saber em qual dos lados ficar para melhor se esconder.
E assim foram aparecendo a alegria, a tristeza, a timidez...
Quando estavam todos reunidos, a curiosidade perguntou:
- Onde está o amor?
Ninguém o tinha visto. A loucura começou a procurá-lo. Procurou em cima da montanha, nos rios, debaixo das pedras e nada do amor aparecer.
Procurando por todos os lados, a loucura viu uma roseira, pegou um
pauzinho e começou a procurar entre os galhos, quando de repente ouviu um grito.
Era o amor, gritando por ter furado o olho com um espinho.
A loucura não sabia o que fazer. Pediu desculpas, implorou pelo perdão do amor e até prometeu segui-lo para sempre.
O amor aceitou as desculpas.
Hoje, o amor é cego e a loucura o acompanha sempre
copiado do blog Papo Cabeça


Piadinha

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Deu-lhe casa e carro e emprego para os familiares da Esposa.
Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido. Vou me separar dele!!
O pai, imediatamente, indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda
com outras mulheres...
Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não
posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele...
Quando me casei, meu cú parecia uma moeda de um Centavo, agora parece
uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- ÔÔ minha filha! Vai arrumar encrenca por causa de noventa e nove centavos???


Por hoje é só.

Um abraço,


MANDA AÍ: [9] enviado por Léo às 12:50:59


terça-feira, 9 de março de 2004


SALVE SALVE SIMPÁTIA!


Nesses dias não escrevi, mas estava por aqui vendo as novidades nos blogs do pessoal. Achei alguns blogs interessantes e engraçados e outros com assuntos bem legais até mesmo descrevendo coisas que ainda não tive a oportunidade de ler pro aqui no blog. Entrei até no universo dos FOTOLOGS, que por sinal achei bem legal também.


Blogs e Fotologs

Os Blogs e Fologs que entrei nesse fim de semana ficaram na parte de blogs ao lado junto com os demais, mas também farão parte daquilo que escrevi alguns dias atrás, se eu ver que não estão sendo atualizados com freqüência os tiro da lista.

O Blog da Bruneca, já tinha entrado umas 2 vezes, sempre muito legal só que dessa vez ela se superou com as dicas do sexo oral (...use o queixo..) e por aí vai. O Blog do Arquivo Morto, também vale a visita com alguns assuntos do outro mundo. PerturbadosI, sempre com artigos engraçados e outras coisas mais (rs) (a perereca peidar, foi foda!). Os Fotologs do Bruno (que trabalhou comigo) É Show... e Arrombados, esse o cara massacra as figurinhas do tipo Alexandre Frotta, Menino das Casas Bahias e outras celebridades.

Entrei em outros também só que infelizmente não anotei todos os endereços. Uma pena...


Chuva

A chuva começou na quinta mas nunca tinha visto tanta chuva em 15 minutos que nem teve aqui no Guarujá na sexta feira, alagou a minha rua toda e água batia no portão de casa, só não entra aqui dentro de casa porque quando a casa foi construída fizeram com um metro de altura a mais que as outras casa aqui da rua, se não fosse isso tava de baldinho até agora limpado a casa. Deus me livre!


Aniversário


eu e a aniversariante


Domingo foi aniversário da Dona Ana Maria (caseira) minha mãe! Putz, de quinta feira até sábado choveu tudo que tinha de chover por aqui (já escrevi aí em cima se notaram) e ela reclamando que a nunca faz nada e quando consegue organizar algo chove, ela já tava ficando puta da vida! E não é que no domingo amanhece com um puta sol de rachar!? A gordinha tem o rabo virado pra lua mesmo! (rs) Vieram tios e primos, amigos e outros que há tempos não via. Churrasco e muita cerveja essas coisas básicas de festa de família, muita fofoca diz que me diz e outras coisas do tipo!
Tá vendo Dani, toda família tem não tem jeito! (rs)


Dia das Mulheres

Aê mulhegada dia 8 de março foi o dia de vocês huummm... Parabéns e beijo a todas que conheço! Meio atrasado, mas tá aqui o meu recado (já que o post esta sendo escrito hoje dia 9 de março).
Vou deixar aqui um texto que a Michelle do Legalmente Mimi deixou nos comentários.

POR QUE AS MULHERES SÃO IMPORTANTES?

Elas sorriem quando querem gritar.
Elas cantam quando querem chorar.

Elas choram quando estão felizes.
E riem quando estão nervosas.

Elas brigam por aquilo que acreditam.
Elas levantam-se para injustiça.

Elas não levam "não" como resposta
quando acreditam que existe melhor solução.

Elas andam sem novos sapatos para suas crianças poderem tê-los.
Elas vão ao médico com uma amiga assustada.

Seus corações quebram quando um(a) amigo(a) morre.
Elas lamentam-se com a perda de um membro da família,
contudo são fortes quando elas pensam que não há mais força.

Elas amam incondicionalmente.
Elas ficam contentes quando ouvem sobre um aniversário,
um baile ou um novo casamento.

Mulheres têm muito a dizer e muito a dar.

Elas dão compaixão e ideais.
Elas dão apoio moral para sua família e amigos.

Mulheres fazem mais do que dar a vida.
Elas trazem alegria e esperança.

Elas sabem que um abraço e um beijo
podem curar um coração quebrado.

O coração de uma mulher é o que faz o mundo girar !

Michelle (Mimi) - enviado em 8/3/2004



Recado

Tá vendo alguma foto sua Flávia? Não né? Então tá tudo ok, não vai ficar puta da vida comigo hein!
Lú, favor retirar o selo que eu tinha criado do meu blog no seu blog, ok?!

Um abraço,



MANDA AÍ: [7] enviado por Léo às 10:49:20


quinta-feira, 4 de março de 2004


Boa Noite!


Violência

Essa semana tinha escrito aqui no blog que a minha idéia era de colocar coisas legais e divertidas aqui, mas não dá, fiz de tudo pra evitar isso e infelizmente tenho que escrever sobre isso!

Pô, semana passada a casa de um amigo foi assaltada com a família dentro, levaram tudo que podiam, deram um tiro numa porta de vidro (o traste que atirou se cortou), levaram carro embora e depois amarraram a família com uma cordinha de prancha!

Terça-feira, teve uma chacina dentro de um bar em Vicente de Carvalho (Distrito de Guarujá), que matou 3 pessoas, todas inocentes (pelo menos é o que foi dito!)! Aparece o pai de um dos assassinados chorando falando um monte de coisa e por aí vai...

Quarta-feira, voltando pra casa pela avenida da praia 3 pivetes de bicicleta dando uns cascudos em um outro que não era parecido com eles e não revidava nenhuma porrada dos 3, ou seja, no mínimo foi assaltado e não tinha nada pra roubarem e acabou apanhando!

Quinta-feira, entro nos blogs para dar uma lidinha na vidinha dos outros e me deparo com a mesma coisa aqui nos BLOGS! A Mi, do Legalmente Mimi, levaram o lap top dela no serviço, A Mitcha, do Meu blog, Porra!, escreveu sobre a guerra no morro do Rio de Janeiro!
Será que isso ainda tem jeito?

Aí você escuta que são coitados! Depois vem os Direitos Humanos falando que não pode fazer isso com preso, que não pode mal tratar, que tem de tratar bem! Aí, queria saber se já colocaram uma arma na sua cabeça ou tentaram te assaltar? Quero ver você lembrar de direitos humanos! Diretos Humanos é o caralho!
Meu pai que fala, “junta essas merda que vão ficar mais de 30 anos na cadeia e mata tudo! Joga água neles todos e dá choque neles, depois diz que foi um curto circuito ou algo do tipo!”

Quando vamos poder andar sem medo?
Quando? Quando?

Que Deus arregale os olhos por nós lá em cima!


Teste

Pra dar uma animadinha no dia fui fazer um teste no Mongol, pelo menos lá você tem garantia de diversão! (rs)



Que comida de pobre você é?



Blog

Ainda não sei o que acontece com o Weblogger! Tem vezes que os comentários chegam via e-mail e outras não! Vai entender...

Sú, acho que só você que não consegue entrar no blog, ninguém mais reclamou, alguns estão escrevendo que ficou mais rápido entrar aqui! (se você conseguir ler isso, né?) Outra coisa que não entendo no weblogger...
Bom, achoq eu chega de mexer no Lay out do blog! Já tá bom assim, se colocar muita coisas acaba parecendo de boiola!

Um abraço,


MANDA AÍ: [18] enviado por Léo às 21:39:09


terça-feira, 2 de março de 2004




Boa Noite!!



EU

Ontem estava muito chateado! Sabe aquela coisa de você querer explicar o que aconteceu e a pessoa vir com um monte de merda pra cima de você sem ao menos você terminar o seu raciocínio? Aconteceu ontem mas, não vou colocar mais nada aqui sobre isso! Já passou, bola pra frente!

A minha idéia (pelo menos para meu blog) é colocar coisas divertidas e não essas merdinhas que estragam o dia de qualquer um, mas valeu pelos toques que deixaram pra mim nos comentários! Brigadão!

E que venha a parte divertida da coisa! (assim espero...)


BLOGS & LINKS

No domingo eu tive que arrumar o blog, já que o template não aparecia nada do que eu tinha escrito em outros dias, então caso você entre aqui e não veja o seu link me avise, ok?

Ahhh... Nanny, não sei o que se passa, mas o bloguinho da Kaca está fora, não esta disponivel! Ele dá erro, informando que o endereço não existe, ok? O blog da Sunlit também!


CDs

Ontem fui em Santos com a minha mãe resolver uns problemas e pra variar fui atrás de alguns cd´s pra mim. Essa coisa de ficar garimpando cd´s baratos esta viciando o gordinho aqui! (rs) Nessas ofertas de 9,99 r$ peguei dois: Maquinarama do Skank (agora falta SIDERADO, eu tinha só que acabou quebrando, e Cosmotron) e Cypress Hill En Español! (esse eu também tinha, só caiu no chão quando a Clara estava aqui em casa e acabou manchando no cloro, sorte que era gravado!)


E-MAILS

Recebi alguns e-mails ontem alguns com vírus e outros com as famosas piadas, abaixo esta o que achei mais legal.


Ressaca: Guia de sobrevivência

Vinte e três coisas que você precisa saber para não
terminar o Carnaval com gosto de guarda-chuva na boca

Por Edgard Carvalho


Entendendo a ressaca

1 - O que acontece com o corpo?
Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso.Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu.Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.Resultado: a gente fica fraco e sonolento. O excesso
de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas,vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.

2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro.Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção dohormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muitomais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar,ressacanão mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas.Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também
pode acabar com gastrite, pancreatite,cirrose... Aí, sim, não vai durar muito.

4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.


A história de que coroas não ficam de ressaca é lenda. "A idade é um fator que diminui a capacidade de digerir o álcool", explica o gastroenterologista Jaime Eisig, do Hospital das Clínicas de São Paulo. Mas algumas pessoas produzem pouca quantidade de aldeído
desidrogenase,a enzima que metaboliza o álcool. As mulheres ficam "altas" mais rápido por causa disso. "Elas não produzem a tal enzima", diz o doutor Eisig.

6 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem.Além desse ponto,a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada
perde a consciência. Resumindo, é encrenca da grossa

Antes da farra - A preparação

7 - Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.

8 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim,queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool",avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.

9 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

10 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

11 - Uísque paraguaio dá mais ressaca do que o escocês?
Não há estudos sérios comprovando isso. Mas sabe-se que os falsificadores usam substâncias no mucho confiáveis na elaboração de seu legítimo scotch. Coisas
como cobre, iodo... Se o etanol já faz todo o estrago que a gente sabe, imagina essas tranqueiras todas...

12 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto-destilados (uísque,vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por
dedução lógica, os fermentados (vinho,cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

Durante o porre - Controlando os riscos

13 - Cheguei ao skindô-skindô. Posso misturar bebidas?
Não há fundamento científico na história de que a ressaca é pior para quem mistura destilados e fermentados. "O que acontece é que o cara que mistura bebe mais. Ele começa na cerveja,passa pela caipirinha, parte pro uísque e arremata com um licor. Não tem
estômago que agüente", conta o psiquiatra Arthur Guerra, diretor do Grupo de Álcool e Drogas da Faculdade de Medicina da USP.

14 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata,dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água
cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

15 - O dia seguinte ainda nem chegou e já estou passando mal. Vomitar pode ser uma boa?
É relativo. Na verdade, quando o bebum vomita, há pouco álcool no estômago para pôr para fora. A maior parte já foi absorvida. O que tem é muita secreção gástrica, que é ácida pra chuchu e dá o maior enjôo. Então, alguns se sentem melhor depois de despejar
esses ácidos enfiando a cabeça no vaso sanitário. Outros, nem tanto.

16 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais
rápido se dá o processo de intoxicação.

17 - Se eu tomar canja de galinha antes de ir dormir, os riscos de ter ressaca diminuem?
Teoricamente até podem diminuir, porque a canja ajuda na reidratação.Mas isso está mais para curandeirismo popular. Se você acredita, vá em frente. Mas, como escreveu Luis Fernando Verissimo num texto antológico sobre ressaca, não vá enfiar a cara no prato
de canja e morrer afogado. Não é para fazer inalação. É para tomar mesmo.

O dia seguinte - planos de contingência

18 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

19 - O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo,já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas,para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

20 - Tomei todas na Terça-Feira Gorda e tenho uma reunião importante na Quarta de Cinzas. Como disfarçar a minha cara de zumbi?
Só com maquiagem, xará. Ou então finja que está assoando o nariz de 30 em 30 segundos para pensarem que você está gripado. Se a sua consciência deixar, diga algo como: "Puxa vida, foi chato passar o Carnaval inteiro sem poder tomar uma cervejinha sequer por
causa dessa gripe..."

21 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
Falou, Superman... O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

22 - Já sei, vou continuar bebendo...
Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se Popô de bêbado não tem dono, até parece que ele vai percebe que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.

23 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...

Enviado por Jefferson Heleninha Santana

ATENÇÃO Agora a coisa é séria!

Vale a pena divulgar .



Para quem está fazendo faculdade ou qualquer outro tipo de curso, esse site é uma "mão na roda"!A CAPES, que tem artigos de praticamente todas as áreas de estudo,com acesso GRATUITO, será desativada por falta de acesso, por não haver divulgação. Como alguns sabem, o MEC está pensando em fechar o portal de periódicos da CAPES. A alegação é de que o custo é alto, e pouca gente usa. Na verdade, é pouco acessado por ser pouco divulgado. Para os que não conhecem, o portal fornece acesso a diversos periódicos científicos de praticamente todas as áreas de estudo, entre eles vários nacionais e
internacionais de economia, direito, computação, engenharias, medicina,etc... Para se ter uma idéia, sem o portal você teria que pagar algo como $1,99 a 20 dólares POR ARTIGO. A proposta, portanto, é de divulgar o portal, que é uma riquíssima fonte de conhecimento científico sem fins lucrativos. O endereço do portal é http://periodicos.capes.gov.br/
Essa é uma divulgação de interesse público.

Este endereço também ficará disponivel na parte de sites do BLOG.


Um abraço,



MANDA AÍ: [10] enviado por Léo às 18:59:20


segunda-feira, 1 de março de 2004

Oi...

Hoje nem tô com vontade de escrever! Tô chateado, magoado...

até mais...
MANDA AÍ: [7] enviado por Léo às 21:19:32