:: Léo no BLOG !!! ::

:: Segunda-feira, Novembro 24, 2003 ::

Boa Noite

Faz uma semana q eu não escrevo aqui ! Meio sem tempo sabe ?

Também com esse calorzão da porra nem dá vontade de fazer nada !

Parabéns para o Sr. Osvaldo Batalha, 51 aninhos....

O melhor da festa foi a choradeira do João Pedro mas isso deixa pra lá ! rs...

Vamos as Piadas da Semana !!!

Como sempre tem de ter uma do Português...


O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena
gostosíssima, que usava uma mini-saia.

Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha. Então a morena diz:

- Você está olhando pra minha xoxota?

- Ãn, ah, sim, me desculpe senhorita, responde o portuga.

- Está bem, responde a mulher. Mas já que quer olhar, vou fazer com que
ela lhe mande um beijo!

Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.

O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa sabe fazer.

- Posso também fazer com que te dê uma piscada.

O portuga observa admirado como a xeréca lhe dá piscadelas.

A mulher, já excitada, diz ao português:

- Por quê você não enfia um par de dedos nela?

O português arregala os olhos e responde:

- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar?

Essa é velha mas o que vale é a intenção !

Um rapaz entrou num banco de primeira linha,dirigiu-se ao caixa e disse:
> - Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça
> do caixa, totalmente atônita, respondeu:
> - O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor
> disse? Poderia repetir, por favor?
> - Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de
> uma conta nessa merda de banco!
> Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação
> francamente desagradável.
> Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O
> gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
> - Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
> - Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$58
> milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de
> banco, caralho!
> - Sei, sei, entendo....e essa puta está dificultando as coisas para o
> senhor?

Eu avisei....

Essa também...

Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém...

Logo foi tentando se misturar aos convidados:

- Oi, como vai? perguntou ele
- Vou bem
- Qual é o seu Q.I?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da
relatividade, bombas de hidrogênio, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Qual é o seu Q.I?
- 150
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política,
desigualdade social, reforma agrária, etc.

Andou mais um pouco e encontrou a terçeira pessoa:

- Oi, como vai? perguntou ele
- Tudo bem!
- Qual seu Q.I?
- 100
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin
Laden, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo
- Qual seu Q.I?
- 50
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, Adriane
Galisteu, Luciana Gimenez, Roseana Sarney, Jader Barbalho, Novelas, etc.

Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual seu Q.I?
- 10
- E ai mano, beleza? E o Coringão?

Isso eu recebi no fim de semana mas só acabei abrindo hj ! é melhor dar uma lidinha, sei lá...

REPASSANDO...

Sei lá, né. Todo caso é melhor avisar. Vai saber!

Bom dia, pessoal...tudo bem?
Não sei se vcs acreditam nessas coisas...mas me sinto na obrigação de
dizer... Ontem, o meu pai recebeu uma ligação de uns amigos dele, de
confiança, que moram em Presidente Bernardes, local onde o Fernandinho
Beira-Mar está preso...pedindo para ele avisar a nossa família para evitar
de ir à qualquer shopping este final de semana...Vcs devem estar se
perguntando por que, né? Então..não sei se vcs chegaram a ver aquela
reportagem que dizia que o PCC roubou 20 Kg de dinamite....Parece que eles
estão planejando um grande desastre...e num shopping..porém como não
sabemos
qual..evitem ir à qualquer shopping este final...não custa nada..Podem ser
só comentários e nada acontecer..mas já que recebi essa informação prefiro
não arriscar!

Obs: repassem para quem vcs puderem...pois com certeza não lembrei de todo
mundo!

Comments:

fui

léo

9:40 PM
...

Bom dia

Depois de mais um final de semana de elite, estou aqui para atualizar o blog !

Muito peixe e carne, foi o q teve no sabadão na casa da Milena ! Pra variar comi e bebi até chorar ! rs...

Parabêns Milena, minha secretária ! rs...

Só um detalhe da festa q foi meio fora ! A carioca... (Pô, todas q conheci são metidas a besta !)
Eu: - Perfume gostoso !( tentando puxar papo !)
Ela:- meu perfume é de 160 r$! (se achando a gostosa !)
Eu: - foda-se o meu é de 190 r$ e tô quieto !( nem é, mas só pra não ficar por baixo no papo !)
Ela: - pra onde vamos tem de gastar no máximo 15 r$ e tem de ser manero!( tentando dar um jetio na conversa)
Eu: ? Que merda, tem perfume de 160 r$ e só tem 15 r$ pra sair !(seco, na lata !)

Fino é outra coisa !!! rs...

O pior de tudo é qdo começa o veneno sair ! Todos bêbados começam a contar as historinhas do passado recente ! Ai é q a coisa pega ! rs...

Mas foi bom pra caramba !

Se continuar nesse ritmo de todo fim de semana ter um churrasco ou peixada eu to fufu !!! rs...


E quando a tolerância é ZERO ???

Fui no banco pra trocar um cheque...
O caixa pergunta.
- Vai levar em dinheiro???
E a resposta...
-Nãoo!!!!! Me de em clips e borrachinha!!!
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Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romantico.
A pergunta: Mesa para dois?
- No, mesa para quatro, duas são para colocar os pés.
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Cena: o sujeito apanhando o talo de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- No, vou fazer um poema nesta folhinha.
--------------------------------------------------------------

Cena: Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pra no
subsolo-garagem.
A pergunta: Sobe?
- No, esse elevador anda de lado.
> --------------------------------------------------------------

Cena: Você fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
--------------------------------------------------------------

Cena: Sujeito voltando do per com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, estes são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
> --------------------------------------------------------------

A cena: Homem com vara de pesca na mo, linha na água, sentado em um
per.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo, ..., Peixe costuma dar l
no mato...
> --------------------------------------------------------------

Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de
emergência.
A pergunta: incêndio?
- No, uma pegadinha do Fausto !!!!!!
--------------------------------------------------------------

Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- No, que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia
chegar.


TROCAR UMA LÂMPADA...

VOCÊ SABE QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA SE TROCAR UMA LÂMPADA?
SE FOREM...

1 - Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
Lin-da! Po-de-ro-sa! Ma-ra-vi-lhosa! Di-vi-na! Vi-ta-mi-na-da!
Ne-ce-ssá-ria!...

2 - Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

3 - Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

4 - Pessoas da área de software?
Nenhum. Isso é um problema de hardware

5 - Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

6 - Desenvolvedores de sistemas?
Humm... a lâmpada funcionou bem no meu escritório...

7 - Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

8 - Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

9 - Advogados?
Humm... quanto você pode pagar?

10 - Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

11 - Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

12 - Militantes do PT?
Cinco, e só se troca a lâmpada se a maioria dos companheiros decidir numa reunião e se essa reunião der quórum. Depois, marca-se outra reunião pra resolver quem vai trocar.

13 - Americanos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

14 - Alcoólatras?
Dois: um para segurar a lâmpada, e outro para beber até que o teto comece a rodar.

15 - Mulher na TPM?
Uma!!! E você sabe POR QUE só uma??? Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da BOSTA da dispensa.. E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher independente vou lá e troco!!! E some da minha frente...



comentários:



Até mais...
Léo

9:54 AM
...

Boa noite !

Depois de um final de semana regado a muita cerveja e sushi... voltamos a realidade ! rs...

Calorzão da porra aqui no Guarujá ! Graças a Deus !

Curriculuns de montão espalhados, algo tem de acontecer !!!

Comprei a Revista Outra Coisa, junto com o CD do B negão (esquema grátis, sei...) cd legal, mas esperava algo diferente...

Fim de Ano chegando, quero ver se monto uma lista dos Melhores do Ano, se tiver paciência e tempo...

Achei uns blogs bem legais, pena q eu esqueço de anotar os endereços ! rs...

Como ensinar Cearês para americanos

What the hell is that? = Diabéisso?

Hurry up! = Avia, homi!
Take it easy! = Se avexe não!
Don´t be stupid! = Deixe de ser jumento!
Let´s go, fellows! = Rumbora negada!
No thanks! = Carece não!
Very far away! = Lá na carraducarai!
Very good = Danado de bom
This way = Peralí
More or less = Marromeno
Straight ahead = No rumo da venta
Get out of the way = Ó o mei! Sai do mei!
That´s cool! = É pai d´égua!
I give up! = Eu peço penico!
Wait for me! = Perainda!
Hey, mister! = Psiu, ei seu Zé!
Son of a bitch = Fi duma égua
Come to me, baby! = Ande, Tonha


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Até mais...
Léo

9:21 PM
...

Boa Noite

Começo este blog com a noticia q estarei deixando o país daqui algumas semanas, como o emprego esta dificil por aqui estou indo com um amigo para fora ajudar a treinar um time de futebol, isso mesmo, um time de futebol ! Vou ser Auxiliar Tecnico do cara, até mais gente boa ! se liga no time...




comentários:
um abraço

léo
10:48 PM
...

BOM DIA!

Oi, gente tava sem nada pra fazer e fiquei olhando os blogs na pagina do BLOGGER !!!

Os Crussificados e o Vodu Virtual foram os mais legais q eu achei !

Pô, emprego tá difícil mas a de não desistir !!! rs...

Mudei o meu template, tava achando meio ridículo o q estava usando!

Fui na Rodoviária, o pessoal esta meio chateado mas fazer o que ? faz parte...

Não entendo por não consigo colocar as fotos nesta porra de blog !



agora sim...

Algumas coisas q recebi esta semana!

A mulher chega mais cedo em casa, e escuta o barulho do chuveiro...
Chegando no banheiro, pega o marido no flagra, se masturbando, e fica escandalizada:
- Pôrra, que merda é essa ???
- Não enche o saco mulher ! O pinto é meu , e eu lavo na velocidade que eu quiser !!!

A DIETA DO SEXO

Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.
Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa:

TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela............. 10 Cal
Sem o consentimento dela............ 190 Cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos................8 Cal
Com uma mão .................32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela...107 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção ............ ........ 6 Cal
Sem ereção .......... ........ 644 Cal

NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris ......... 12 Cal
Tentando encontrar o ponto G........... 13 Cal
Tentando fazer ela virar .......... 348 Cal

POSIÇÕES
Papai e Mamãe ...................... 12 Cal
Frango Assado...................... 20 Cal
Peão do Boiadeiro ................... 89 Cal
69 deitado ..................... 10 Cal
69 em pé......................... 912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho.........18 Cal
Virar de lado..................... 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado .. 814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se voce tem de 16 a 19 anos.......... 12Cal
Se voce tem de 20 a 29 anos........ 38 Cal
Se voce tem de 30 a 39 anos....... 112 Cal
Se voce tem de 40 a 49 anos ...... 326 Cal
Se voce tem de 50 a 59 anos ........ 973 Cal
Se voce tem acima de 60 anos....... 2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente.......... 32 Cal
Com pressa de se mandar .............. 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta....2.438Cal


NEURÔNIO MASCULINO

Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... desde sempre... sempre estive aqui...
- Cara,...mas... você é burro ou o quê!? Desce pro pinto . Tá todo mundo lá!

tb tem q ter alguma pra mulherada dar uma risadinha senão o bicho pega !

Pensamentos para alegrar seu dia

PENSAMENTO 1
"Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho."

PENSAMENTO 2
"O duro não é carregar o peso do chifre, o duro é sustentar a vaca."

PENSAMENTO 3
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos.
Cada um num galho diferente, alguns descendo, outros subindo.
Os macacos que estão em cima olham para baixo e enxergam um monte de rostos
sorridentes.
Os que estão embaixo olham para cima e só enxergam bundões.

PENSAMENTO 4
Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.

PENSAMENTO 5
"Agora sou alpinista, só o cume interessa."

PENSAMENTO 6
"As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!"

PENSAMENTO 7
"PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?!"

PENSAMENTO 8
"Quem enxerga mais longe é o ginecologista...
... enxerga lá na casa do caralho."

PENSAMENTO 9
O chifre é como o consórcio, quando você menos espera, é contemplado."

PENSAMENTO 10
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se você falir, ainda pode
comer o estoque.,

PENSAMENTO 11
Se você for fazer alguma coisa errada..........
"APROVEITE"

PENSAMENTO 12
Motoqueiro é que nem pinto:
Tem cabeça e não pensa, só vai e vem o dia todo. Quer passar onde não cabe,
às vezes acaba se esfolando e de quebra ainda fode os outros. Geralmente
anda duro e sujo.


Revanche das cantadas

Homem: Sabia que você é linda?
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo...
Homem: Faça como eu, minta!!!
(VIXE!!!!)

Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas qual é o anuncio?
(BOA!)

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se
sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares,minha
noiva já Está chegando!
(BEM PENSADO!)

Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
(NÃO, AQUI O CARA MATOU!!!!!)

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinica especializada em
doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu
trabalho?
(VIXE, VIXE, VIXEEEEEE!!!!!)

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que
Você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
(TOMA CEGA!!!)

Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate
pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher...
Homem: Então, apresenta logo a sua amiga aí do lado!
(TOMA! OTÁRIA)

agora tá tudo certo ! rs...

essa é pra fechar !! (ou abrir ???)



comments:


fui...

Léo
6:00 PM
...

Boa Tarde ou boa Noite ? sei lá....

Este foi o fim de semana mais chufoso q eu vi aqui no Guarujá ! dá licença... E pior de tudo esta sol com um vento frio que doi a cabeça !!!

Pô, coisa estranha estes tiros nos postos policiais no estado de SP! se a policia que a policia não é mais respeitada imagina nós, humildes mortais !

Queria saber o q esta acontecendo com esta bosta de blogg, não consigo mais colocar nenhuma foto !

Acabou de vez a minha fase socicam, entreguei meu uniforme e minha carta de demissão ! FODA-SE !

Ainda continuo achando sacanagem a Daniela Cicareli a mais sexy da Revista VIP !! Gosto é gosto...

OLha só o que eu recebi...

Amigos: Estou repassando e-mail porque não gosto de surpresas. De qualquer forma, não vou pagar para ver!
De maneira que, sugiro que também o enviem e aqui vai o meu elo da corrente.

Gente !!!

Só vou acreditar porque o telefone tocou mesmo...Isto é
verdadeiramente real, o telefone literalmente tocou logo que li última
palavra deste e-mail
Eu estou jogando a isca - que tenho eu a perder?
Deseje que isto funcione!

Supostamente o telefone tocará logo depois de você
fazer isto.
Apenas leia as pequenas histórias e pense num desejo
enquanto você corre todo o caminho até ao fim.
Há uma mensagem lá então faça seu desejo.

Não há anexos a este.

Histórias

Eu tenho 13 anos, e desejei que meu pai pudesse vir
para casa do exército, porque ele vinha tendo problemas
de coração e na perna direita.

Isto foi às 14:53 quando eu fiz meu desejo. Em 15:07,
14 minutos mais tarde, a campainha da porta tocou, e lá estava meu pai
com bagagem e tudo e tudo!!


Eu sou Katie e tenho 20; tenho tido dificuldade no
meu trabalho, estando no limite de largar.
Eu fiz um desejo simples de que o meu chefe
poderia obter um novo trabalho. Foi à 1:35 e às 2:55
havia uma mensagem que ele foi promovido e ia para outra cidade.

Acredite-me... isto realmente funciona !!!

Meu nome é Ann e tenho 45 anos de idade. Solteira e
sonhando com um relacionamento amoroso, simpático para muitos anos.
Apenas um sonho...(mais forte depois de ler este e-mail),desejei
que uma pessoa de qualidade poderia finalmente entrar em minha vida.
Foi às 9:10 de uma terça-feira.
Às 9:55 um homem de entrega do Fedex veio ao meu escritório.
Ele era polido, bonitinho e não parava de sorrir.Começou a vir
quase todos os dia (até mesmo sem pacotes) e convidou-me para sair
uma semana mais tarde. Nós casamos 6 meses depois, e,
agora temos um casamento feliz há 2 anos.

Que grande e-mail foi este !!

Vá rolando até ao fim, mas enquanto você o faz, pense num desejo.

-Faça seu desejo enquanto você rola. Seja qual for a
sua idade, é o número de minutos que demora para o seu desejo se torne
realidade.Exemplo: se você tem 25 anos, isto demorará 25 minutos.
Entretanto, se você não envia isto para pessoas em 5
minutos,você terá má sorte por anos!!

Vamos, faça!!

ROLE PARA BAIXO!



PARE!!!


Parabéns!!! Seu desejo agora se tornará verdadeiro em
seus minutos de idade.

Agora obedeça, cuidadosamente....é recompensador!!!!

Se você enviar isto para mais 10 pessoas, que não as 5
que você já teria de enviar, outro desejo profundo acontecerá.

Mensagem: isto é scary!

O telefone tocará em seguida!

Acreditem nos seus sonhos; eles podem e vão acontecer....

Me senti no filme O CHAMADO !!! rs...

recados:

fui...


6:59 PM
...

BOM DIA!

Final de semana prometia aqui no Guarujá, ficou só na promessa ... Depois de muito estudo descobri... AQUI É O PINICO DO MUNDO ! Não pára um minuto de chover ! E a praia estava lotada ontem (sábado) !

Minha fase SOCICAM encerrou no dia 31 de outubro, maior sacanagem comigo, nada contra o pessoal da faxina, mas receber o holerit e ver que você ganha R$ 10,00 a mais que o faxineiro foi humilhante pra caralho, pelo menos aprendi um monte de coisa e conheci pessoas legais!

Comprei a VIP com a Daniela Cicarele na capa, ela é muito bonita mas a mais sexy foi um chute no saco ! Ela parece um moquele... quem vê o programa dela na MTV sabe o que estou falando...


Ai estão as ultima da semana:

PÉROLAS DO S.O.S. SUPORTE TÉCNICO ATENDENDO LOURAS

LOURA : "Não consigo fazer conexão com a Internet..."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
LOURA: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
LOURA: "Cinco estrelinhas."
SUPORTE: ????????

LOURA : "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz:
"Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a
impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o
computador
continua dizendo que não consegue encontrá-la."
SUPORTE: ????????

SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em
que posso ser útil?"
LOURA : "Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo é ?"
LOURA : "É um Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco ?"
LOURA : "É bege."
SUPORTE: ???????

SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
LOURA : "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"
LOURA : "Calma aí ! Não responda assim muito
tecnicamente.
Não sou o Bill Gates !"
SUPORTE: ??????

LOURA : De repente aparece uma mensagem na minha tela,
que diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"
SUPORTE: A Sra. aperte o botão solicitado, desligue e
ligue novamente...
Sem pestanejar, desliga o telefone na cara do atendente
e liga para o suporte novamente:
LOURA : E agora o que eu faço ?
SUPORTE: OK, saia daí ....
SUPORTE: Alô...Alô...Alô...Alô...Alô...
SUPORTE: ??????????

LOURA : "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou
um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez
que mexo o mouse, ele desaparece !"
SUPORTE: ??????????

SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
LOURA : "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
LOURA : "Já fiz a letra "a", como é que se faz o
círculozinho em volta dela ?"
SUPORTE: ???????

LOURA : "A Internet também abre aos domingos ?"
SUPORTE: ?????????

Mais LOIRAS !!!

No INAMPS a loira esta sendo entrevistada por
um funcionário sobre um pedido de pensão.
- Quantos filhos a senhora tem?
- Dez. - respondeu a loira.
- A senhora poderia me dizer os nomes,
por favor?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo,Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo e Bernardo.
- Eles se chamam todos Bernardo? - perguntou o funcionário
atônito. - E como a senhora faz para chama- los quando eles estão
brincando, por exemplo?
- Fácil. Grito "Bernardo" e todos vem.
- Mas se a senhora quiser falar com um em particular?
- Ai eu o chamo pelo sobrenome!


A LOIRA vai ao médico para perder peso.
Após um exame, o doutor receita:
- Você pode comer normalmente por dois
dias, aí pula um
dia, comer normalmente mais dois dias, pula outro dia
e assim por
diante, durante o mês inteiro. Se seguir esse regime
à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No mês seguinte, ela retorna ao médico 15
quilos mais magra.
-Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações
a risca! Parabéns!
-Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que
eu quase morri!
-De fome?!
-Não! De tanto pular!

A LOIRA entrou na competição de natação,
modalidade "peito".
Quando todas as nadadoras ja haviam
terminado a prova, chega
a loira, quase morrendo. Após ser reanimada com café
e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que
aquelas outras usaram os braços...

A LOIRA fez a prova final do vestibular.
No dia seguinte,encontra com uma amiga, que pergunta:
- E aí ! Deu pra passar na prova ?
E ela, séria:
- Dei...

A LOIRA volta pra casa eufórica após
fazer as provas da Fuvest:
- Papai, papai! Sabe da última?
- Não!
- Sou eu!

A LOIRA chega e fala pra amiga:
- Ai! Tô com uma tremenda náusea...
- Foi comida?
- Fui mas vou casar!

Morreu Leonardo da Vinci e foi ao Céu. Lá
chegando, São Pedro perguntou:
- Quem és ?
- Leonardo da Vinci, o pintor e cientista.
- Leonardo, seu nome está na lista. Mas
como é que vou saber que você é quem diz ser?
Leonardo então tomou pincel, tinta e tela, e pintou a
MonaLisa.
- Tudo bem, Leonardo, pode entrar.
Morreu Albert Einstein. Foi pro Céu. São
Pedro perguntou:
-Quem és ?
- Albert Einstein, físico.
- Einstein, Einsten. Tá na lista. Mas, como Vou saber que
é você mesmo?
- Bem, posso te dizer que descobri que a Energia é igual a
Massa multiplicada pela velocidade da luz ao
quadrado.
- Entre, Einsten.
Morreu a Carla Perez. Chegando no Céu, São Pedro
perguntou:
- E você, quem é?
- Sou a Carla Perez.
- Olha, passaram por aqui o Leonardo da
Vinci e o Einsten, e eles tiveram que provar que eram eles mesmos.
- Mas quem são esses?
- Pode entrar, Carla Perez.

COMO MANTER UM NÍVEL SAUDÁVEL DE INSANIDADE


1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é:
Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou .....
Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras
sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício à cafeína, mude para expresso.

8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com... "isso é o
que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com ...."de acordo com a profecia".

11) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda
a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.

14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

15) Quando estiver em um "drive-thru", especifique que o pedido é para
viagem.

16) Cante junto na ópera.

17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é
especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está
fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro,
na cabine 3".

20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

22) Ligue para o CVV (Centro de Valorização da Vida) e não fale nada.

23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".

24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

25) Ao sair do Zoológico, corra na direção do estacionamento gritando:
"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

26) Fale para o seu chefe... "são as vozes na minha cabeça".

27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa
situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite : "Amor, sua mãe
chegou!".

E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade...

29) Mande esse e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham mandado para você ou tenham pedido para você "não mandar e-mails como esse"........


Chega de piadas !!Essa é pra pensar um pouco !

Eu, Tu e Ele.... fomos comer no restaurante e no
final a conta deu R$30,00.

Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do
restaurante disse o seguinte:
- Esses três são clientes antigos do restaurante,
então vou devolver R$5,00 para eles!
E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$
2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu
gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 (-$1,00 que foi devolvido) = Tu
gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele
gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós
três gastamos juntos, foi R$ 27,00.
E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00
Pergunta-se:
- Onde foi parar a droga do outro R$1,00?

Enviado pelo Departamento de Economia da PUC.

Acho melhor voltar pras piadas...

Você tem chefe? Então vale a pena ler esta mensagem...

O diretor de produção, o diretor de marketing e o presidente de uma
empresa
estacionaram o carro e estão a caminho de uma reunião. Ao atravessarem
um parque, encontram uma lâmpada antiga.
Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio. O gênio lhes
diz:
"Só tenho 3 desejos, por isso, cada um só pode pedir 1 desejo".
O diretor de produção diz logo: - "Eu primeiro, eu primeiro!" -
e exprime o desejo:
"Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-
rápido e muito dinheiro na conta."
E puff!!! Partiu.
- "Agora eu, agora eu!!!" - grita o diretor de marketing.
"Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulheres,
com uma
fonte inesgotável de cocktails exóticos e muito dinheiro na
conta".
Puff!!! Partiu. Em seguida diz o gênio ao presidente da empresa
"É a sua vez".
O presidente diz: -
"Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos
de volta ao trabalho depois do almoço!"

MORAL DA HISTORIA:
Não seja idiota. Deixe sempre o chefe falar primeiro.


recados aqui:



Até mais...
Léo

10:33 AM
...

PASSADO