:: Léo no BLOG !!! ::

:: Sexta-feira, Outubro 24, 2003 ::

BOA NOITE !

Acabou a semana, pelo menos no trabalho!
Esta semana foi bem tranqüila mas sempre tem que aparecer uma cagadas...
Fora isso tudo numa boa !
Calor bom pra ir praia ! Amanhã estarei na enseada só de olho...

Abaixo esta os e-mails que recebi mais legais nesta semana:

ÁGUA.

"Um copo de água corta a sensação de fome durante a noite para quase 100%
das pessoas em regime.. É o que
mostra um estudo na Universidade de Washington.

Falta de água é o fator nº 1 da causa de fadiga durante o dia.

Estudos preliminares indicam que de 8 a 10 copos de água por dia poderia
aliviar significativamente as dores nas
costas e nas juntas em 80% das pessoas que sofrem desses males.

Uma mera redução de 2% da água no corpo humano pode provocar incoerência na
memória de curto prazo,
problemas com matemática e dificuldade em focalizar uma tela de computador
ou uma página impressa.

Beber 5 copos de água por dia diminui o risco de câncer no cólon em 45%,
pode diminuir o risco de câncer de mama
em 79% e em 50% a probabilidade de se desenvolver câncer na bexiga. Você
está tomando a quantidade de água que
você deveria todos os dias?

COCA-COLA

Em muitos estados nos EUA os patrulheiros rodoviários carregam dois galões
de Coca-cola no porta - malas para
ser usado na remoção de sangue da pista depois de um acidente.

Se você puser um osso em uma tigela com Coca-cola ele se dissolverá em 2
dias.

Para limpar privadas: despeje uma lata de Coca-cola dentro do vaso e deixe
a "coisa" decantar por uma hora e
então dê descarga. O ácido cítrico na Coca-cola remove manchas na louça do
vaso.

Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis:
esfregue o pára- choque com um
chumaço de papel de alumínio ( usado para embrulhar alimentos ) molhado com
coca-cola.

Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis: despeje uma
lata de Coca-cola sobre os
terminais e deixe efervescer sobre a corrosão.

Para soltar um parafuso emperrado por corrosão: aplique um pano encharcado
com Coca-cola sobre o parafuso
enferrujado por vários minutos.

Para remover manchas de graxa das roupas: despeje uma lata de Coca-cola
dentro do tanque com as roupas com
graxa, adicione detergente e bata em ritmo regular. A Coca-cola ajudará a
remover as manchas de graxa.

A Coca-cola também ajuda a limpar o embasamento do pára-brisa do seu carro.


Para sua informação: O ingrediente ativo na Coca-cola é o ácido fosfórico.

Seu PH é 2.8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias. Ácido fosfórico
também rouba cálcio dos ossos e é o
maior contribuidor para o aumento da osteoporose.

Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do
aparecimento de osteoporose em
crianças a partir de 10 anos (pré-adolescentes).

Resultado: excesso de Coca-cola, por falta de orientação dos pais.

Para transportar o xarope de Coca-cola, os caminhões comerciais devem ser
identificados com a placa de
Material Perigoso que é reservado para o transporte de materiais altamente
corrosivos.

Os distribuidores de Coca-cola têm usado a coca para limpar os motores de
seus caminhões há pelo menos 20
anos.

Mais um detalhe: A Coca Light tem sido considerada cada vez mais pelos
médicos e pesquisadores como uma bomba de
efeito retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeito de
causar lúpus e doenças degenerativas do sistema nervoso.

A pergunta é: Você gostaria de um copo de água ou um copo de Coca-Cola?"

Dr. Renato de Medeiros Silva

Alguma doida ainda espera por isso? sério ?

Coisas que as mulheres nunca ouvirão

1-Já que eu tô de pé, quer alguma coisa meu bem?
2-Por que a gente não vai ao shopping e vc escolhe alguns sapatos
novos?
3-Desliga a TV amor, vamos falar sobre a nossa relação.
4-Sexo não é importante, vamos só conversar...
5-Não...não estou com pressa.
6-Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente tem que ver esse filme
7-Dor de cabeça? Vou pegar um remedio para vc e fazer uma massagem para
relaxar.
8-Eu não sei o caminho, vamos perguntar.
9-Este vestido ficou bom...mas por que não experimenta mais alguns?
10-Vc cortou o cabelo?
11-Vamos hoje na casa da sua mãe. Faz tempo que não a vemos.
12-Pode deixar a louça comigo. Hoje é domingo e vc tem que descansar.
13-Eu acho a feiticeira tão artificial.
14-Eu pro bar com os amigos? De jeito nenhum, prefiro ficar com vc.
15-Não vou beber muito! Afinal não quero fazer vc passar vergonha.
16-Adoro sair com vc e seus amigo s. Eles são tão divertidos!
17-Vou reclamar com a vizinha para ela não ficar só de calcinhas na
janela. Que pouca vergonha!
18-Meu amor, já pus a roupa suja na máquina.
19-Querida, telefone para vc. É seu melhor amigo.
20-Essa noite quero te dar tudo o que vc merece. Vamos ao restaurante mais
caro da cidade!

OUTRA DOS NOSSOS FUTUROS DOUTORES ! !

Numa faculdade de medicina, o professor diz:
Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção;
2º - Não ter nem um pouco de nojo. Por isso, vamos
fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o
dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
Ótimo! Nojo vocês não tem. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei
um dedo e lambi o outro!

Para as nossa queridas segunda mãe ! As sogrinhas queridas!

Sabe em quantas partes se divide o cérebro da sogra?
R: Depende da porrada.

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado:
- "Mãe, o Rogério diz que não acredita em inferno!"
- "Case-se com ele, minha filha, e deixe comigo, que eu o farei
acreditar!"

O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
- "Em breve sua sogra morrerá de forma violenta."
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- "Violentamente? E eu? Serei absolvido?"


Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer se entregar.
O delegado pergunta o que aconteceu.
- "Doutor, eu matei minha sogra!"
- "Bem, meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito
alterado" disse o delegado. "Vá pra casa e descanse. Está tudo
bem..."
- "Mas, doutor, eu já enterrei a velha!"
- "Ah, meu filho, olha que boa alma você é... Enterrou sua sogra e
assim já evitou toda aquela burocracia...
- "Doutor, mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda
estava viva!"
- "Ô, meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?"

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- "Cara, você é igualzinho à minha sogra, a única diferença é o
bigode!"
O amigo fala:
- "Mas eu não tenho bigode!"
- "Mas minha sogra tem."

Um cara foi a delegacia e disse:
- "Eu vim registrar uma ocorrência. Minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- "Há quanto tempo ela sumiu?"
- "Duas semanas"
- "E só agora é que você vem dar queixa?"
- "É que custou-me acreditar que eu tivesse tanta sorte!"

A sogra do cara morreu... e lhe perguntaram:
- "O que fazer? Enterrar ou cremar?"
- "Os dois! Não podemos facilitar!"

Dois amigos conversavam na porta de um bar, quando observaram que
vinha um enterro.
- "Deve ter morrido alguém muito importante."
- "Por que?"
- "Olha a multidão acompanhando aquele enterro!"
- "É mesmo! Deve ter umas 500 pessoas."
- "Por aí!"
- "Olha só, tem um cachorro andando debaixo do caixão."
E esse cachorro, que vinha o tempo todo debaixo do caixão, acabou
encucando os dois...
- "Por que será, hein?"
- "Sei lá. Vou perguntar pra aquele cara ali!"
Ele se aproximou de um dos homens que seguravam a alça da urna e
perguntou:
- "Quem faleceu?"
- "Minha sogra", respondeu o homem.
- "Ela era importante?"
- "Não, quase ninguém a conhecia."
- "E esse cachorro, debaixo do caixão?"
- "Era dela!"
- "E a sua sogra, morreu de que?"
- "Seu cachorro a mordeu."
- "Amigo, você podia vender o bichinho para mim?"
- "Até vendo, mas você vai ter que entrar nessa fila aí atrás..."

O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um
prédio em
obras um tijolo caiu de lá de cima e quase acertou a cabeça dele...O
homem olhou pra cima e gritou:
- "Já chegou aí, né, sua jararaca? E ainda continua com péssima
pontaria!"

A que distância que você deve morar da casa de sua sogra?
Nem longe demais que ela tenha que vir de mala,
Nem perto demais que ela possa vir de chinelo...

Aos nossos amigos...

De onde vem a fama de Campinas ......

Há muito tempo atrás, os representantes de Campinas
estavam
preocupados com a fama das cidades vizinhas.

Eles iam pra Americana e ao chegar na entrada da
cidade viam escrito nas placas:
"Bem vindo a Americana, a capital nacional do tecido.
Venha ver os mais belos tecidos do mundo"
Foram pra Limeira e viram:
"Bem vindo a Limeira, a capital da laranja. Venha
saborear o melhor suco do mundo"
Foram pra Piracicaba e viram:
"Bem vindo a Piracicaba, a capital do açúcar. Venha
sentir o doce da vida"
Pra não ficar pra trás, os campineiros resolveram
então investir
em algo pra que a cidade ficasse mais famosa, e
decidiram começar a plantar nozes.

Depois de um bom tempo de plantio, quando começaram a
ver que os negócios estavam crescendo, resolveram colocar uma
placa na entrada da
cidade também, e a mesma ficou desta maneira:


"Bem vindo a Campinas! Venha comer nós em Campinas"


Assim se faz a fama ... e eu Ahhh deixa pra lá ! rs...

As nossa queridas e santíssimas irmãs !

As freiras no céu...

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e
todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando
atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à
primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato
com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a
pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta
do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato
com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina são Pedro - enfie a
mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das
freiras. Uma delas
começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da
fila, São Pedro pergunta:
- Irmã... qual o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com
essa água, melhor fazer agora,
antes que a irmã Maria enfie a bunda nela...


UMA BOA RESPOSTA PARA OS GRINGOS!!!

Essa merece ser lida. Afinal não é todo dia que um
brasileiro dá um esculacho educadíssimo nos americanos...

Esta matéria foi publicada no New York Times/Washington Post,Today e
nos maiores jormais da Europa e Japão, mas
NO BRASIL ESTA MATÉRIA NÃO FOI PUBLICADA.
Portanto, ajude a divulgá-la!!!

SHOW BRASILEIRO NOS EUA!

Durante debate em uma Universidade, nos Estados
Unidos, o ex-governador do Distrito Federal e atual Ministro da
Educação, CRISTOVÃO BUARQUE, foi questionado sobre o que
pensava da internacionalização da Amazônia.
O jovem americano introduziu sua pergunta dizendo
que esperava a resposta de um humanista e não de um brasileiro.

Esta foi a resposta do Sr. Cristóvão Buarque:
"De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria
contra a internacionalização da Amazônia. Por mais que nossos
governos não tenham o devido cuidado com esse
patrimônio, ele é nosso. Como humanista, sentindo o
risco da degradação ambiental que sofre a Amazônia, posso
imaginar a sua internacionalização, como também de
tudo o mais que tem importância para a humanidade.
Se a Amazônia, sob uma ética humanista, deve ser
internacionalizada, internacionalizemos também as
reservas de petróleo do mundo inteiro. O petróleo é tão
importante para o bem-estar da humanidade quanto a
Amazônia para o nosso futuro. Apesar disso, os donos
das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a
extração de petróleo e subir ou não o seu preço.
Da mesma forma, o capital financeiro dos países
ricos deveria ser internacionalizado. Se a Amazônia é uma reserva para
todos os seres
humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um
dono, ou de um país.
Queimar a Amazônia é tão grave quanto o desemprego
provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais.
Não podemos deixar que as Reservas financeiras sirvam para
queimar países inteiros na volúpia da especulação.
Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a
internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não
deve pertencer
apenas à França. Cada museu do mundo é guardião das
mais belas peças produzidas pelo gênio humano.
Não se pode deixar esse patrimônio cultural, como o
patrimônio natural amazônico, seja manipulado e destruído pelo
gosto de um proprietário ou de um país. Não faz muito, um
milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um quadro de um
grande mestre.
Antes disso, aquele quadro deveria ter sido
internacionalizado.
Durante este encontro, as Nações Unidas estão
realizando o Fórum do Milênio, mas alguns presidentes de países
tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na
fronteira dos EUA.
Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações
Unidas, deve ser internacionalizada.
Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a
humanidade. Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro,
Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua historia do
mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro.
Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo
risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos
todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já
demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma
destruição milhares de vezes maior do que as lamentáveis
queimadas feitas nas florestas do Brasil.
Nos seus debates, os atuais candidatos a presidência dos EUA tem
defendido a idéia de internacionalizar as reservas
florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para
garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e
de ir a escola.
Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas
elas, não importando o país onde nasceram, como patrimônio que
merece cuidados do mundo inteiro. Ainda mais do que merece a Amazônia.
Quando os dirigentes tratarem as crianças pobres do
mundo como um patrimônio da Humanidade, eles não deixarão que elas
trabalhem quando deveriam estudar, que morram quando deveriam
viver.
Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo.
Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro,
lutarei para que a Amazônia seja nossa. Só nossa!".



PEÇA RECIBO NO PEDÁGIO !SUA CONVENIÊNCIA PODE LHE CUSTAR MAIS CARO


Você sabia que a justificativa da empresa responsável pela Concessão da rodovia Rio-Lagos (Andrade Gutierrez & Camargo Correa) para aumentar o pedágio foi o número insuficiente de carros?Ocorre que, quando passamos
por um pedágio e não solicitamos o recibo, obrigatoriamente nossa passagem
não é registrada, nos dados oficiais,respaldando a
justificativa deles.Portanto, ao passar em qualquer pedágio, não deixe de solicitar o recibo, sejaqual for: Anchieta, Imigrantes, Piaçaguera, Dutra, Ayrton Senna, Bandeirantes,Ponte Rio-Niterói, Etc.QUALQUER UM!Só assim poderemos tentar impedir desculpas absurdas, mas que infelizmente são fundamentadas naquilo que não fazemos.

FAÇAMOS A NOSSA PARTE!! DIVULGUEM !!

PESSOAL, AINDA TEM MAIS UM ÍTEM IMPORTANTE SOBRE A ENTREGA DO RECIBO DE
PEDÁGIO: SEM O RECIBO EM MÃOS, VC PERDE O DIREITO A GUINCHO E MECÂNICO
GRATUITAMENTE NAS ESTRADAS

CALCINHA

Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois andava só de calças compridas e sem a calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto, então ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios.
Como ela costurava bem, faria sua própria calcinha! Ela foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha.
No dia da festa, vestiu a peça feita em casa, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa. Como estava acostumada a usar calças compridas, sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas abertas. Em sua frente
estava um caipira que não tirava os olhos de cima dela.
Passado algum tempo, a menina se irritou e perguntou:
- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
- O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração pra pinto", é a primeia veiz.

Hablas español?

"La vien un tarado pelado com su saco en las manos
corriendo atraz de la buseta."

Traduziu? Tem certeza?

Então lá vai a tradução:

Lá vem um tonto careca com seu paletó nas mãos
correndo atrás do microônibus.


Fome Zero ???

Você sabia que os deputados federais ganham...
Salário: R$ 12 mil
Auxílio-moradia: R$ 3 mil
Transporte: 4 passagens aéreas de ida e volta a
Brasília/mês
13º e 14º salários: No fim e no início de cada ano
legislativo
Verba para despesas comprovadas: R$ 7 mil
Verba para assessores: R$ 3,8 mil
90 dias de férias anuais e folga remunerada de 30 dias
Mais 35 mil por mês como verba de gabinete.
Direito a contratar 20 servidores para seu gabinete
E ainda vão receber R$ 25,4 mil para trabalharem
durante o recesso? (recesso que eles forçam, porque
não trabalham quando deveriam, assim podem ganhar esse
extra)

Total: 110,2 mil (fora os dados que estão sem valor)
O dinheiro sairá dos cofres públicos, ou seja, do nosso
bolso !!!
Mostre sua indignação e envie este texto a todos os
seus amigos e conhecidos para que protestem junto aos
deputados federais e senadores

E querem que você doe um pouquinho para o "Fome Zero" . É o caralho !!!

PROTESTE MANDANDO PARA TODOS DE SUA LISTA E GRUPOS!

elogios e criticas :



Até mais...
Léo

8:06 PM
...

BOA NOITE !

Oi pessoas... aqui estão as últimas que recebi !

Curiosidades

ESTALAR OS DEDOS ENGROSSA AS ARTICULAÇOES?
Nao. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial
lubrificante da
articulaçao responsável por diminuir o atrito se
desloca sob o
vácuo formado entre as articulaçoes, fazendo o
barulho do estalo",
ensina o ortopedista e cirurgiao de mao Luís
Nakashima. O mesmo
fenômeno pode ser percebido nas costas e nos
joelhos. "Provocar o
estalo no dedo nao faz mal algum".

POR QUE A GENTE SOLUÇA?
Soluço é a contraçao involuntária do músculo do
diafragma, responsável pela respiraçao. O soluço
geralmente é
causado por uma irritaçao no nervo frenico,
responsável por ativar o
diafragma devido a um aumento do volume do estômago.
E nao é lenda a
história de que um susto pode curar o "soluçante",
pois libera
adrenalina e ativa o nervo frenico. Outra saída é a
água gelada,
que provoca o mesmo efeito.

IH! , MEU PÉ DORMIU!
Isso acontece porque a compressao do fluxo
sangüíneo (ao
cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego
de impulsos
nervosos. Ao restabelecer o fluxo, acontece uma
espécie de "curto
circuito" nos impulsos elétricos dos nervos, daí a
sensaçao de
formigamento". Há até um problema conhecido
como "paralisia dos
amantes". O casal dorme junto e um deles fica em cima
do braço do outro. O fluxo sangüíneo pode ficar
interrompido
por horas, comprometendo por meses ou até para
sempre o músculo do
braço". A saída para o formigamento é restabelecer o
fluxo sangüíneo, movimentando o músculo. Dependendo do
caso, é necessário fazer fisioterapia.

O QUE CAUSA O ARROTO?
Também chamado eructaçao, o arroto é causado
pelo ato de
engolir ar (aerofagia)."Falar ou comer muito rápido,
engolindo ar, são as causas mais comuns". Ingerir alguma substância que
contenha gás, como refrigerante, pode ser outra causa provável. A
cura nao é muito educada. Basta "eructar".

POR QUE, AS VEZES, MEU OLHO TREME?
O espasmo das pálpebras é causado pela
contraçao do músculo orbicular (músculo responsável pelo
fechamento das
pálpebras). A causa mais provável é que seja
provocado pelo
cansaço ou tensao. "É como uma caibra", explica o
oftalmologista
Paulo Henrique, da Unifesp.O músculo se movimenta
rápido para fazer
circular mais sangue na regiao e dissipar o ácido
lático, responsável pela irritaçao na terminaçao
nervosa.

POR QUE HÁ UMA ESPÉCIE DE "CHOQUE" QUANDO SE
BATE O COTOVELO NA QUINA DA MESA?
A reaçao é causada pela compressao de um nervo
chamado ulnar.
"No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto,
ficando suscetível a
pancadas". Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e
anular. Por
isso, a sensaçao de choque se espalha do cotovelo até
esses dois dedos.

POR QUE TENHO A IMPRESSAO DE JÁ TER VISTO UM
LUGAR ONDE NUNCA ESTIVE?
A sensaçao de "déjá vu" pode acontecer com
quase todos e tem
origem biológica. O hipocampo - regiao do cérebro
responsável pelo
processamento da memória - é ativado fora de hora,
exatamente quando
está ocorrendo um fato novo, dando a impressao de que
aquilo já
estava registrado, de que é um fato do passado. O
evento é mais
freqüente em pessoas com epilepsia no lobo
temporal e isso, provavelmente, está relacionado com" disparo
"anormal do hipocampo, um dos centros cerebrais da
memória", explica o
psiquiatra Roberto Sassi. Mas isso nao implica que
pessoas que tenham "déjá vu" sofram de epilepsia.

POR QUE A GENTE BOCEJA?
"É uma forma de ativar o cérebro e evitar o
sono", afirma o
coordenador do departamento de distúrbio do sono da
Unifesp, Ademir Baptista Silva. Ao bocejar, o segundo e o terceiro
ramo do nervo
trigemeo (um dos nervos da face) sao ativados,
estimulando o cérebro.
O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete. "O
único mistério
é o fator" epidemico "do bocejo - ninguém sabe
porque as pessoas
bocejam quando veem outras bocejando", diz Ademir.

POR QUE OS PELOS FICAM ARREPIADOS?
"O frio e as fortes emoçoes sao os principais
estímulos
causadores da contraçao do músculo eretor dos pelos",
afirma a
neurologista Cláudia Garavelli. A origem pode estar
na teoria
darwinista e sua explicaçao é que o arrepio é uma
forma de defesa.
No frio, a camada formada pelos pelos retém o ar
quente, aquecendo o
corpo. No medo, aumenta-se o volume do corpo,
assustando-se assim um eventual agressor, como
fazem os gatos.

POR QUE A PELE DA MAO ENRRUGA QUANDO FICAMOS NA
ÁGUA?
"Porque a camada externa da pele do dedo é
composta por uma
proteína - a queratina - que pode "absorver "água
como uma esponja",
explica o clínico geral Luís Fernando. A camada
externa da pele da
ponta dos dedos é "fixa". Para caber o volume de água
absorvido, a
pele enruga.

O QUE CAUSA O ESPIRRO?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o
organismo liberar
bactérias e vírus alojados nas vias respiratórias,
especialmente
no nariz, limpando-o". Explica o neumologista
Clystenes Odyr Silva. Nao
tente impedir o espirro e jamais bloqueie o nariz
para evitar fazer
barulho. A velocidade do espirro pode ser de 160
km/h; ao tampar nariz,
a pressao é transmitida para um canal do ouvido e
corre-se o risco de
ter-se o tímpano rompido.

POR QUE TENHO VONTADE DE URINAR QUANDO ENTRO NA
PISCINA?
Nao é sacanagem. Ao entrar na água, a pressao
externa sobre o corpo aumenta.
"Os líquidos componentes do plasma que estao
fora dos vasos sao
"empurrados" para dentro deles", com o aumento do
volume de sangue nos
vasos - chamado volemia - vem a vontade de urinar. É
como beber
água. Por falar em água, é verdade que torneira
aberta e chuveiro
despertam a vontade. "É psicológico, chamamos de
reflexo da micçao".

É VERDADE QUE ORELHAS E NARIZ CRESCEM QUANDO
ENVELHECEMOS?
Nao. O problema é que o tecido de sustentaçao
da pele perde
elasticidade. "A partir dos 75 anos, a flacidez é
mais acentuada
devido a perda da elastina, proteína responsável pela
elasticidade
da pele", afirma o geriatra Clineu Almada. "Assim,
tecido "cai", dando a
impressao de que o órgao cresceu".

DE ONDE VEM A CAIBRA?
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp, 95% da
populaçao já experimentou esse espasmo muscular, em
geral na barriga
da perna. "Após intensa atividade física, acaba a
energia e a
musculatura se contrai e nao relaxa". Para passar, o
segredo é
contrair o músculo oposto ao que está doendo, como
fazem os
jogadores de futebol. Se a caibra for na barriga da
perna, por exemplo,
basta alongar os músculos da parte da frente, puxando
a ponta do pé
p/ cima , em direçao a canela.

Piada

Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:
- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante
Timmy. Estamos
voando a uma altitude de 9.800 pés,numa velocidade
de 920
quilômetro s por hora.
Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o
que é isso...?!!
"Plóct"... "Pléct"... "Crash"...
- Oh! Meu Deus!
O pânico tomou conta dos passageiros. Momentos
depois...
- Senhores, desculpem o susto, mas enquanto falava,
fui pegar minha
xícara de café e acabei derrubando nas minhas
calças...
- Ahhh! - fizeram os passageiros aliviados.
- Puxa! - continuou o comandante, para distrair -
vocês precisam ver
em que estado ficou a parte da frente das minhas
calças...
Ao que alguém, lá no fundo, gritou:
- E você precisa ver em que estado ficou a parte de
trás das minhas!
Seu filho da puta!!!

Ceguinho...

Um ceguinho entra no consultório de um médico.

- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista.
O senhor deve ter se confundido.
- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com
uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho:

- Merda! Chupei uma piroca!

Nossos amiguinhos portugueses

DISK FINADOS

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é
o"Disk-finados", você telefona e ouve um minuto de
silêncio!
______________________________________________
CINEMA 180 GRAUS

Lançaram também, o "Cinema 180 graus". Foi a maior festa
na entrada para a primeira sessão, mas no fim do filme
ninguém saia. Manuel, o dono, foi ver o que acontecera
e estavam todos mortos.
Fez, então, uma segunda sessão, e no fim também
estavam todos mortos.
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram.
Ai, Manuel comentou:
- É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura.
______________________________________________
CURVA PERIGOSA

O português estava dirigindo em uma estrada, quando
viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas:
Virou à direita!
______________________________________________

LOJA DE SAPATOS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.
Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de
sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
-Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos
primeiros
cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que
vem.
______________________________________________

ASTRONAUTA PORTUGUÊS

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de
controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
-Rota alinhada!
- Astronauta português...
-Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não
mexe
em nada...


A Flauta Mágica

Era uma vez um caçador que contratou um feiticeiro para
ajudá-lo a conseguir alguma coisa que pudesse lhe
facilitar o trabalho nas caçadas.
Depois de alguns dias, o feiticeiro lhe entregou uma
flauta mágica que, ao ser tocada, enfeitiçava os
animais, fazendo-os dançar. Desse modo, o caçador teria
facilitada a sua ação. Entusiasmado com o instrumento, o
caçador organizou uma caravana convidando dois outros
amigos caçadores para a África. Logo no primeiro dia de
caçada, o grupo se deparou com um feroz tigre.

De imediato , o caçador pôs-se a tocar a flauta e,
milagrosamente, o tigre, que já estava próximo de um de
seus amigos, começou a dançar.

Foi fuzilado a queima roupa.
Horas depois, um sobressalto. A caravana foi atacada
por um leopardo que saltava de uma árvore. Ao som da
flauta , contudo, o animal transformou-se de agressivo,
ficou manso e dançou.
Os caçadores não hesitaram e o mataram com vários
tiros.
E foi assim flauta sendo tocada, animais ferozes
dançando, caçadores matando.
Ao final do dia, o grupo encontrou pela frente um leão
faminto. A flauta soou mas o leão não dançou. Ao
contrário, atacou um dos amigos do caçador flautista,
devorando-o. Logo depois, devorou o segundo.
O tocador de flauta, desesperadamente, fazia soar as
notas musicais, mas sem resultado algum.
O leão não dançava. E enquanto tocava e tocava, o
caçador foi devorado.
Dois macacos, em cima de uma arvore próxima , a tudo
assistiam. Um deles observou com sabedoria:
- Eu sabia que eles iam se dar mal quando encontrassem
o surdinho...


O Julgamento!!!!????


Esta mensagem é muito legal...


"Eram dois vizinhos. O primeiro vizinho comprou um coelho para os
filhos.
Os filhos do outro vizinho, pediram um bichinho de estimação para o
pai
O homem comprou um filhote de pastor alemão.
Conversa entre os dois vizinhos:
- Mas ele vai comer o meu coelho!
- De jeito nenhum. Imagina. O meu pastor é filhote. Vão crescer
juntos,
pegar amizade. Entendo de bicho. Não vai haver problemas. E, parece
que o
dono do cachorro tinha razão. Juntos cresceram e amigos se tornaram.
Era normal ver o coelho no quintal do cachorro e vice- versa. As
crianças,
felizes com a harmonia entre os dois animais. Eis que o dono do coelho
foi
passar um final de semana na praia com a família e o coelho ficou
sozinho.
Isso numa Sexta-feira. No Domingo, de tardinha, o dono do cachorro e a
família tomavam um lanche, quando entra o pastor alemão na cozinha
Trazia
o coelho entre os dentes, todo imundo, arrebentado, sujo de sangue e
terra, morto. Quase mataram o cachorro de tanto agredi-lo.
Dizia o homem:
- O vizinho estava certo, e agora?
A primeira reação foi agredir o cachorro, escorraçar o animal, para
ver se ele aprendia um mínimo de civilidade.
- Só podia dar nisso!
Mais algumas horas e os vizinhos iam chegar.
- E agora? Todos se olhavam.
O cachorro, coitado, chorando lá fora, lambendo os seus ferimentos.
- Já pensaram como vão ficar as crianças?
Não se sabe exatamente de quem foi a idéia, mas parecia infalível!
- Vamos dar um banho no coelho, deixar ele bem limpinho, depois a
gente
seca com o secador e o colocamos na casinha no seu quintal.
Como o coelho não estava muito estraçalhado, assim o fizeram. Até
perfume
colocaram no animalzinho. Ficou lindo, parecia vivo, diziam as
crianças.
E lá foi colocado, com as perninhas cruzadas, como convém a um coelho
dormindo.
Logo depois ouvem os vizinhos chegarem. Notam os gritos das crianças.
Descobriram! Não passaram-se cinco minutos e o dono do coelho veio
bater à porta. Branco, assustado. Parecia que tinha visto um fantasma.
- O que foi? Que cara é essa?
- O coelho... o coelho...
- O coelho o que? - O que tem o coelho?
- Morreu!
- Morreu? Ainda hoje à tarde parecia tão bem.
- Morreu na sexta-feira!
- Na Sexta???? "Foi. Antes de a gente viajar, as crianças o enterraram
no fundo do quintal!"

A história termina aqui. O que aconteceu depois não importa. Nem
ninguém
sabe. Mas o grande personagem desta estória é o cachorro.

Imagine o pobrezinho, desde Sexta-feira, procurando em vão pelo seu
amigo de infância. Depois de muito farejar, descobre o corpo morto e
enterrado.
O que faz ele?

Provavelmente com o coração partido, desenterra o amigo e vai mostrar
para os seus donos, imaginando fazer ressuscita-lo.

O ser humano, continua julgando os outros pela aparência, mesmo que
tenha que deixar esta aparência como melhor lhe convier.

Outra lição que podemos tirar dessa estória, é que o ser humano tem a
tendência de julgar antecipadamente os acontecimentos sem antes
verificar
o que ocorreu realmente. Quantas vezes tiramos conclusões erradas das
situações e nos achamos donos da verdade?

Essa é pra pensar bem nas atitudes que tomamos!!!

A S T R Ê S P E N E I R A S


Olavo foi transferido. Logo no primeiro dia, para fazer
média com o novo chefe, saiu-se com esta:

Chefe, o senhor nem imagina o que me contaram a respeito
do Silva. Disseram que ele...

Nem chegou a terminar a frase. O chefe o aparteou:

Espere um pouco, Olavo. O que vai me contar já passou
pelo julgamento das Três Peneiras?
Peneiras? Que peneiras, chefe?

A primeira, Olavo, é a peneira da VERDADE. Você tem
certeza que esse fato é absolutamente verdadeiro?
Não. Não tenho, não. Como posso saber? O que sei foi o
que me contaram. Mas eu acho que...

E, novamente, Olavo é interrompido pelo chefe:

Então, sua história já vazou a primeira peneira. Vamos
para a segunda, que é a da BONDADE. O que você vai me contar,
gostaria que os outros também dissessem a seu respeito?

Claro que não! Deus me livre, chefe! - diz Olavo, assustado.

Então, - continua o chefe - sua história vazou a segunda
peneira. Vamos ver a terceira, que é a da NECESSIDADE. Você acha
mesmo necessário me contar esse fato ou mesmo passá-lo adiante?

Não, chefe. Pensando desta forma, vi que não sobrou nada
do que eu iria contar - falou Olavo, surpreendido.

Pois é, Olavo! Já pensou como as pessoas seriam mais
felizes se todos usassem essas peneiras?- disse o chefe, sorrindo.

E continuou:

Da próxima vez em que surgir um boato por aí, submeta-o
ao julgamento das Três Peneiras: VERDADE, BONDADE e NECESSIDADE,
antes de obedecer ao impulso de passá-lo adiante.

Pessoas inteligentes falam sobre idéias.
Pessoas comuns falam sobre coisas.
Pessoas mesquinhas falam sobre pessoas.


recados aqui:



Até mais...
Léo

10:40 PM
...

BOA NOITE !

Pô, hj o dia foi meio corrido !

Mas vamos ao que interessa...


Da série VC SABIA ?


1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM":
SÃO ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O
CONTRÁRIO.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha
no ar deveria ser Araújo, ok?
QUEM TRABALHA NO MAR É MARINHEIRO E QUE TRABALHO NA AR É AERONAUTA.

4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM ADJETIVO ASSOCIADO
A UM VERBO.

5. Porque os kamikazes usavam capacete?
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO
FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E FODA-SE O QUE ACONTECE
DEPOIS DA DECOLAGEM...).

6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA
INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E
QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO
FOR UM AIDÉTICO???)

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão
no banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)
OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM
VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK!

8. Para que serve o bolso em um pijama ??
PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO....

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas
suas caixas pretas?
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE
FERRO, MOLIBDÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE
MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO. ..

10. ADÃO TINHA UMBIGO???????
ADÃO NEM EXISTIU (OU VC. ACHA QUE DEUS CRIOU O HOMEM DO BARRO???).
SUGESTÃO: LEIA DARWIN...

11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta
da cintura, se ele não usa short no desenho?
PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE
ENCHENDO O SACO DELE!


12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da
calça?
BEM... COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!

13. O Pluto e o Pateta sã o cachorros certo? Por que o Pateta fala e o
Pluto não?
PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.

14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo?
POR EDUCAÇÃO (OU VC. ACHA MELHOR FALAR: VC. QUER FODER?).

15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa
época antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS
DE CRISTO.

16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão
barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM
NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISCIPA LOGO DEPOIS.

17. Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos"
se só aparece um único lobo durante toda estória?
OS LOBOS ANDAM EM MATILHA (DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS
OUTROS A DANÇAREM...).

18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA,
QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE
"ESQUENTA" NO FRIO).

19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS").
O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO
OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.

20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando
a pilha está fraca? (Boa!)
PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO
NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE O
NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.

21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? (Boa!)
PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHO
REPRESENTANTES DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO,É
UM MECANISMO REVERSO.

22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder
acertá-lo?
ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA
PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no
carro do lado com o dedo no nariz?
TEM COISA MELHOR PRÁ FAZER DURANTE O SINAL VERMELHO???

Pérolas do Jornalismo Brasileiro

Os manuais de redação dos jornais gastam páginas e páginas com
recomendações aos seus profissionais. No final, a súplica: "Tenham pena
do leitor. Releiam os textos." No entanto muito
profissionais não ligam para isso. Na pressa, soltam a matéria sem
revisão.
Resultado:

Os jornais estão cheinhos de "pérolas". Os leitores, atentos anotam-nas.
Vejam só algumas delas. Divirtam-se ou chorem!

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério para
a satisfação dos habitantes." (Eles deviam estar com muita sede,
coitados...)

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada
ano." (Viva a ressurreição!)

"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem
intensamente." (Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu...)

"Os sete artistas compõem um trio de talento." (Alguém aí tem uma
calculadora?)

"A vítima foi estrangulada a golpes de facão." (Que horror...)

"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
(É mesmo?! Que coisa impressionante!!!)

"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
(Que azar, coitada!)

"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)

"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(É jovem, é septuagenário ou tem 81 anos? É capacidade de morfar.)

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino." (Sabe tudo!!!)

"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Praticamente um X-men)

"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."
(Arrumaram mais um ângulo?????)

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um
incêndio." (Achei que fosse uma churrascada!)

"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte,
se suicidou." (A volta dos mortos-vivos.)

"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)

"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro." (O cadáver? Não
estaria
ele só dormindo?)

"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto." (Pelo menos ele
acordou... Há mortos que nem se mexem.)

Passem para quem tem celular com a operadora VIVO.

A Vivo está com uma promoção JOVEM, que ñ esta divulgando pra ninguém .

Vc liga no *5000 ou 1404 no telefone normal e pede pra cadastrar seu
celular na promoção JOVEM .

Vc ganha 6 meses de bina gratis, cadastra um nº de celular e só paga 50% da
tarifa para ligações feitas para esse número de celular e ainda das 20:00h
as 08:00, paga 50% para qualquer celular vivo.
Divulgem essa infomação. Quando é para beneficiar o usuário, eles
ficam bem quietinhos... Sacanas !!! Vamos fazer todos saberem dessa
novidade !!!


recados aqui:


Até mais...
Léo

10:20 PM
...

BOA NOITE !


Depois de um fim de semana de merda, choveu tudo o que tinha de chuva pra cair nessa merda de terra ! A segunda feira começou pra variar meio complicada! Porra como tem gente que consegue só atrapalhar a vida da gente, dá licença ! Pior, pensa que esta ajudando... a via dar meia hora de bunda ! rs...

Que terrinha mais medonha aqui em Guarujá, se chover, fudeu ! Não tem porra nenhuma pra se fazer !Já que o shopping daqui é menor do que o Super Centro do Boqueirão em Santos! Vc é obrigado a ficar aqui na internet e detalhe quando vc quer atualizar o BLOG esta coisa esta em MANUTENÇÃO, pode ? rs...

Pó, olha ai, um monte de emprego temporário pro pessoal no shopping, tava no site e A tribuna! Já avisei pra minha Prima, vai que ela arruma algo de bom !

Depois disso tudo vamos ao que interessa:


Atividades Sexuais


Uma repórter de um programa feminino de variedades
pergunta à D.Irene:

- A senhora pode contar aos nossos telespectadores
quais são as atividades de uma típica dona de casa
deste bairro?


- Sim... de manhã, levo os meninos ao colégio. Depois,
tenho três horas de atividades sexuais...Depois, meu
marido e filhos chegam pro almoço....Ele volta pro
trabalho e as crianças vão fazer os deveres... então,
tenho mais algumas horas de atividades sexuais até à
noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!

- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos
explicar em que consistem essas atividades sexuais?


- Ah... é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no
chão, lavar a roupa, arear as panelas, limpar os
vidros...

CHOPP DE ITU

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú.
Como fazia muito calor, resolve ir até o bar para
tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um choppe para o garçom.
Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por
que tão grande?
- pergunta.

- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e
exagerado,respondeu o garçom.
- Que maravilha!
- E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão.
O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande,
que choppe imenso!
E mandou pra dentro de novo.

O figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção
indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira a esquerda.
Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir
mais ainda.
-Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo!
Olha zzó ezzzza privada...enorme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o
coitado cai na piscina,e começa a gritar desesperado:
- Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a
dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do
bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua
direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na
direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão! Zzzai cocozão!


Não acredito em correntes, mas esta é digna de fazer!!!


Nos últimos tempos, o rock e a MPB sofreram baixas inestimáveis:

* Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;
* Chico Science morreu em um terrível acidente de carro;
* Marcelo Yuka foi baleado e ficou sem movimento nas pernas e no braço esquerdo;
* Herbert Vianna sofreu um acidente com sua aeronave, perdeu a mulher e sofreu danos no cérebro;
* Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital;
* Cássia Eller nos deixou após um coquetel de drogas (não confirmado!);

Quem será o próximo?

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:

Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John "Bonzo" Boham, Kurt Cobain, Bradley Nowell...

Outras fatalidades levaram:
Cliff Burton, Stevie Ray Vaughn, John Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoad, Joey Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury, George Harrison, Marwin Gaye...

AGORA, PARE E PENSE...

QUANTOS PAGODEIROS_FUNKEIROS_AXEZEIROS MORRERAM ?

* Beto Jamaica cheira o que o nariz agüenta e não morre, aquela praga;
* Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, matou um coitado no meio da rua, não sofre nada e continua compondo aquelas merdas;
* Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro do mundo tendo filhos;
* Netinho, do Negritude Junior, tem voz de viado, rebola como viado, parece viado e tem filhos que nem coelho;
* o tal Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?
* Cumpadi Washington tem a maior cara de pinguço de boteco da esquina, um péssimo gosto para roupas, mas 'come' a Sheila Carvalho.
* e o pagodeiro Bello, metido com traficante e até encomenda míssil anti-aéreo... ainda sai com a Viviane Araújo!!!

ONDE O MUNDO VAI PARAR?

Em nossa nova corrente, se vc passar essa mensagem para:

* 1 pessoa: Morre o Xandy
* 2 pessoas: Morrem Xandy e Netinho
* 3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, o cumpadi Washington, o Xandy, Alexandre Pires e o Vavá
* 10 pessoas: Morrem É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, qualquer nome "dos teclados", a Kelly Key e o Xandy
* 25 pessoas: Haverá um show de pagode/funk/axé/sertanejo no Afeganistão, em homenagem ao Bin Laden, e ele - pra variar - decide jogar o avião dos "artistas" em cima da casa do Xandy.
* 50 pessoas: a Sandy se transformará em uma porra-loca, sairá na Playboy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 10 mangos mais uma coxinha com Sukita pelo programa, e seu irmão, o Junior mudará de sexo, passará a se chamar Samanta e, o melhor de tudo: será muda;


CASO VC IGNORE ESSA MENSAGEM,
LEANDRO E JOÃO PAULO RESSUSCITARÃO
E CANTARÃO "NUVEM DE LÁGRIMAS"
PRA VC PELA ETERNIDADE!!!.

copie mande para os seus amigos ! rs...


recados aqui:



Até mais...
Léo

9:56 PM
...

BOA NOITE !

Tava dando uma olhada na caixa de msg´s e chegaram esta ai, depois escrevo mais, hoje nem com vontade de escrever muito !
Quem gosta de jogos on line, www.candystand.com, tem uns jogos legais, eu gosto de jogar o billiards!

Uma da DUPLINHA !

JOÃO e MARIA passavam por terrível crise de relacionamento, depois de
vários anos felizes. Resolveram ir ao SIMBA SAFARI observar a vida
sexual
dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas...

Durante o tour , o guia turístico narrava... :

GUIA: - Estão vendo os macacos... ? Fazem amor dez vezes ao dia...
MARIA (pro João) - TÁ VENDO...........??????
GUIA: - Estão vendo as araras... ? Fazem amor vinte vezes ao dia...
MARIA (pro João) - TÁ VENDO... ??????
GUIA: - Observem os coelhos... ! Fazem amor a toda hora...!
MARIA (pro João) - TÁ VENDO...??????
GUIA: - Agora, este animal interessante que é o RINOCERONTE, só faz
amor 1(uma) vez por ano...
JOÃO (pra Maria) - TÁÁÁÁÁ VEEEENDO??????
MARIA(pro João) - ..MAS EM COMPENSAÇÃO... TEM "CHIFRE " ATÉ NO
NARIZ...!

Agora é o JOÃOZINHO, O FILHO !

A mãe estava trabalhando na cozinha escutando o filho, o
Joãozinho,brincando com o novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem
parar e seu filho dizer :
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de
trem agora, porque essa é a última porra de parada ! E todos os filhos da
puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem
suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui, logo
!!!
A mãe foi à sala e gritou ao filho :
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa !!! Vá já pra seu
quarto e fique lá por 2 horas ! Quando você voltar, poderá brincar com seu
trem, mas só se usar uma linguagem adequada !!!!!!
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem..
Logo o trem para e a mãe escuta o filho dizer :
-Todos os passageiros que estão desembarcando do trem,por favor,lembrem-se
de levar seus pertences pessoais! Agradecemos a todos por viajarem
conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem ! Esperamos que
vocês viajem conosco novamente !
Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar :
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas malas de
mão debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área para fumantes no trem ! Esperamos que todos tenham uma viagem prazerosa e relaxante !
Aí, o garoto adicionou :
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem
com a vaca que tá lá na cozinha !!!

PSICOLOGIA INFANTIL

O casal descobriu que o único jeito de se livrarem de seu filho de sete anos por algumas horas no domingo seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto eles se divertiam na cama.
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
Um pouquinho depois:
- Tem uma ambulância parando lá na esquina!
Passados mais alguns minutos:
- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou:
- O Pedro ganhou uma bicicleta nova!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Karina estão trepando!
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
- Você está vendo isso daí? - pergunta o pai.
- Não... - responde o garoto - é que a Karina também tá sentadinha na varanda...

Galerinha...leia isso com muita atenção...talvez venha
a ser importante pra vida de vcs.....valeu!!!!!

Só Mais Um Minuto

No limite de suas forças, um homem atentou contra a
própria vida com uma arma de fogo.
Ouvindo o tiro, o vizinho entrou naquele apartamento, e,
ao lado do corpo, encontrou , uma carta assim
escrita:

"Não deu para suportar. Passei a noite toda como um louco pelas ruas.
Fui a pé..., pois não tinha condições de dirigir.
Perdi meu emprego por injustiça feita contra mim.
Nada mais consegui.
Ontem, me telefonaram, avisando-me que minha
casinha no campo havia sido incendiada.
Estava ameaçado de perder este apartamento, por
não ter conseguido pagar as prestações, por falta de
condições financeiras...
Só me restou um carro, tão desgastado que nada
vale.
Afastei-me de todos os meus amigos, com vergonha
desta humilhante situação, e agora, chegando aqui em
casa, não encontrei ninguém...
Fui abandonado e levaram até as minhas melhores
roupas !
Aquele que me encontrar, faça o que tiver que ser
feito, perdão."
O vizinho dirigiu - se ao telefone para chamar a
polícia, quando esta chegou, viu que havia um recado na
secretária eletrônica.

Era a voz da mulher do morto, dizendo o seguinte:
- Alô, amor, sou eu !
- Ligue para a firma !
- O engano foi reconhecido, e você está sendo
chamado de volta ao emprego na próxima semana.
- O dono do apartamento disse que tem uma boa
proposta para não o perdermos !
- Estamos na nossa casinha de campo.
- A história do incêndio era trote !
- Isso merece uma festa, não merece ?
- Nossos amigos estão vindo para cá.
- Um beijo !
- Ah, já coloquei suas melhores roupas no porta
malas do seu carro, vem !

Pois é, no último minuto, reflita só mais um minuto !

Por favor, nunca perca a esperança, por piores que
sejam as circunstâncias!

A promessa de Deus é essa:

"Não temas, pois eu estou contigo; não te assustes, pois
eu sou seu DEUS"

Já pensou ? nem fudendo...


recados aqui:



Até mais...
Léo

8:20 PM
...

BOA NOITE !


Final de semana chegou ao fim, depois de muito sol e praia !

Este fim de semana nem fiz nada demais, mas pelo menos rolou um frescobol e um solzinho na praia !

O tal do BOICOTE nem rolou aqui no Guarujá, aqui estava cheio de gente ! Também quem iria ficar em casa com um sol desses !? Só paulista metido mesmo ! Se for assim ninguém vai mais pro Rio de Janeiro e turista de fora não vem mais pra cá pro Brasil, que é o Primeirão no ranking de violência !

Também vou escrever uma coisa aqui ! A culpa disso tudo é da politicagem...


Atenção

Está circulando na internet um email com os seguinte conteúdo:

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Lojas Americanas® - Departamento de Marketing.

Caso você receba esse email, não clique em hipótese alguma no botão
"confirmação", se o fizer, será instalado um programa no seu computador que
irá monitorar tudo o que você digita (senha de banco, cartão de crédito,
etc) e enviar as informações para o hacker. Por não se tratar de um vírus,
esse programa provavelmente não será detectado pelo Anti-Vírus.

Diga para o maior número de pessoas.


LOIRA NO CASSINO

Uma loura muito sensual entrou num cassino.
Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá
chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria
os números em um único lance. E, fitando os dois empregados
responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte
quando estou toda nua... Dito isto, ela se despiu completamente, e
depois colocou as fichas todas sobre a mesa.
Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE
ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e
a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida
debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e se mandou.
Os croupiers se entreolharam boquiabertos.
Finalmente, um deles,voltando a si, perguntou:
- Em que numero ela apostou, você viu?
E o outro:
- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...


Moral: Nem toda loura é burra, mas HOMEM É TUDO IGUAL!

É verdade... rs...

Cachorros Inteligentes

Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto.
Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Funcionário Publico.

Para se exibir, o Engenheiro chama a sua cadelinha:
"Régua T, faca aquilo!"
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um
círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram
que era uma cadela BEM esperta...

Mas o Contador disse que o seu fazia melhor... Chamou sua cadelinha e
disse:
"Planilha, vai fundo!"
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais
dividiu
em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo
era surpreendente....

Mas o Químico disse que a sua era melhor...
"Molécula, vai lá!"
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um
copo de
300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota
sequer.

Silêncio... Todo mundo ficou abismado... Num instante, alguém virou
para o Funcionário Público e disse:
"E o seu cachorro, o que faz?"
"Descanso, sua vez!"
Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez
cocô no
papel, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao
fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de
trabalho e foi pra casa o resto do dia por dispensa médica..."


recados aqui:

tá bom não chamo mais de Bahia, Drª Flávia !

Até mais...
Léo

9:45 PM
...

Boa Noite !!!

Sem nada pra fazer, mas cansado do trabalho de hoje, que foi corrido pra caramba !

Tempinho louco esse, não ? Amanhece sol e depois fecha o tempo aqui no Guarujá, vai entender...
Fora isso esta tudo numa boa !Mas ando muito cansado, acho que não estou dormindo o suficiente...

Olha que doidera isso:

Mente Humana

A mente humana grava e executa tudo que lhe é enviado, seja através
de palavras, pensamentos ou atos, seus ou de terceiros, sejam
positivos ou negativos, basta que você os aceite. Essa ação sempre
acontecerá, independente se traga ou não resultados positivos para você.

Um cientista de Phoenix Arizona queria provar essa teoria.
Precisava de um voluntário que chegasse às últimas conseqüências.
Conseguiu um em uma penitenciaria. Era um condenado à morte que
seria executado na penitenciária de St Louis no estado de Missouri
onde existe pena de morte executada em cadeira elétrica.
Propôs a ele o seguinte: ele participaria de uma experiência científica,
na qual seria feito um pequeno corte em seu pulso, o
suficiente para gotejar o seu sangue até a ultima gota final.
Ele teria uma chance de sobreviver, caso o sangue coagulasse. Se isso
acontecesse, ele seria libertado, caso contrário, ele iria falecer
pela perda do sangue, porém, teria uma morte sem sofrimento e
sem dor. O condenado aceitou, pois era preferível do que morrer na
cadeira elétrica e ainda teria uma chance de sobreviver.
O condenado foi colocado em uma cama alta, dessas de hospitais e
amarram o seu corpo para que não se movesse. Fizeram um
pequeno corte em seu pulso.
Abaixo do pulso, foi colocado uma pequena vasilha de alumínio.Foi
dito a ele que ouviria o gotejar de seu sangue na vasilha. O corte
foi superficial e não atingiu nenhuma artéria ou veia, mas foi o
suficiente para ele sentisse que seu pulso fora cortado.
Sem que ele soubesse, debaixo da cama tinha um frasco de soro
com uma pequena válvula. Ao cortarem o pulso, abriram a válvula do
frasco para que ele acreditasse que era o sangue dele que está
caindo na vasilha de alumínio. Na verdade, era o soro do
frasco que gotejava.
De 10 em 10 minutos, o cientista, sem que o condenado visse,
fechava um pouco a válvula do frasco e o gotejamento diminuía. O
condenado acreditava que era seu sangue que está diminuindo.
Com o passar do tempo, foi perdendo a cor e ficando cada vez
mais pálido. Quando o cientista fechou por completo a válvula, o
condenado teve uma parada cardíaca e faleceu, sem ter perdido
sequer uma gota de sangue.
O cientista conseguiu provar que a mente humana cumpre, ao pé da
letra, tudo que lhe enviado e aceito pelo seu hospedeiro, seja
positivo ou negativo e que sua ação envolve todo o organismo,
quer seja na parte orgânica ou psíquica.

Essa história é um alerta para filtramos o que enviamos para nossa
mente, pois ela não distingue o real da fantasia, o certo do errado,
simplesmente grava e cumpre o que lhe é enviado.

"Quem pensa em fracassar, já fracassou mesmo antes de tentar".
Somos o que pensamos e acreditamos ser.

Muito Louco, não ?

esculachos aqui:

Até mais
Léo




8:18 PM
...

PASSADO