:: Léo no BLOG !!! ::

:: Sexta-feira, Setembro 26, 2003 ::

BOA NOITE !



Fim de semana tá aí, show do Charlie Brown Jr no Avelino´s e pergunta onde eu vou ! FICAR EM CASA !!! que merda...

Porra, já tô de saco no chão de ter que implorar as coisas pros outros, aqui é foda, tem que ser puxa saco de alguém pra conseguir alguma coisa. Será que é assim em todo lugar ? Fico imaginando, se aqui que é pequeno é assim, como será uma cidade grande tipo São Paulo ?

Ahhh... antes que me esqueça ! Ninguém arrumou o emprego que eu estou, ninguém !! Graças a minha capacidade que eu passei na porra do teste! Nem meu pai queria que eu fizesse o teste!
Agora eu tenho culpa de ter entrado no serviço ? Então aqui vai... VÃO SE FUDER CAMBADA DE FILHOS DA PUTA !!!!

RECADOS...por onde andam ?

KD A LOIRA ??? TÁ SUMIDA...
KD A PAMELA ??? TB SUMIDA...
JEFFERSON CONTINUA COM OS E-MAILS QUE ESTÃO LEGAIS !MAS SUMIU MESMO ASSIM...
ALEXANDRE, JÁ TEM ALGUMA COTA DE ASSOCIADO DA UNIVERSIDADE STA CECILIA ?
FLÁVIA, SUMIDA HEIN BAHIA ! KD MEU PRESENTE ? RS...
GORDINHO, AINDA ESTA NAMORANDO COM A JAPA ? SERÁ QUE ELA SABE DOS E-MAILS QUE VC MANDA PROS OUTROS ? SE SOUBER VC ESTA FUFU...
ALEX, JÁ CONSEGUIU CAGÁ, VÉIO ?
DEISE, KD O PC ? ACHO QUE O CARA VENDEU E COMPROU TUDO EM ESFIHA DO HABIB´S RS...
MARCELO, JÁ COMEU O TIAGO OU ELE JÁ TE COMEU ?
EDU, KD VC TURCO DO CARALHO ?



As piores piadas do mundo - se por acaso vc já conhecer as primeiras,continue lendo ... são ótimas!

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado
_______________________________________________________
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida
_______________________________________________________
Porque o elefante não pega fogo?
Porque ele ja é cinza
_______________________________________________________
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote
___________________________________________________
Por que a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar
___________________________________________________
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.
___________________________________________________
O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo.
___________________________________________________
Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco.
___________________________________________________
Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra
___________________________________________________
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
___________________________________________________
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque se não ele esfiha
___________________________________________________
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
___________________________________________________
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ?
Ele bat-palma.
___________________________________________________
Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa !
___________________________________________________
Para que serve óculos verde ?
Para verde perto...
___________________________________________________
Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...
___________________________________________________
Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos... (péssima essa...)
___________________________________________________
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...
___________________________________________________
Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda não foi revelada.
___________________________________________________
Você sabe qual é o contrário de volátil ?
Vem cá sobrinho.
___________________________________________________
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
___________________________________________________
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.
___________________________________________________
O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!

Cuidado pra não morrer de rir ! rs... putz !


pra Deise

esculachos ou elogios:

fui...
léo

8:42 PM
...

BOA NOITE !


Ontem sem nada pra fazer entrei num blog muito bom, pena não ter anotado o endereço ! Pelo menos deixei um comentário lá...

O emprego esta legal, achava que iria fazer merda mas até agora esta tudo em ordem, e espero que fique assim ou melhore !!

Tem alguns e-mails que recebi nesses dias, estão todos ai embaixo:

A jumentinha

Um garotão, 25 anos, boa pinta passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado para uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte..
Ao chegar na cidade, foi logo avisado:
- Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o
senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio.
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.
Mas passados três meses o tesão foi aumentando e o juiz não agüentou..
Botou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio.
Chegando lá,deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a
presença do juiz, o povo abriu caminho:
- Olha o doutor aí. Pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o juiz não titubeou...
Abaixou as calças e crau na pobre jumentinha. Foi quando escutou um
oooohhh..... vindo da fila e um homem exclamou:
- Doutor, a jumenta é só para atravessar o rio. O puteiro é do
outro lado.

Tinha que ser coisa de doutor mesmo !

Frase do DIA:

Não adianta ser rico, usar roupas caras e de marca, se o melhor da vida a gente faz pelado !

Cadê Minha Mulher?

Num mercado, dois homens se esbarram com seus carrinhos:
"Desculpa, mas é que eu estava meio distraído. Estou procurando a
minha mulher e não sei onde ela está."
"Mas que coincidência, eu também estou procurando a minha mulher...a
propósito, como é a sua?"
"Ela é morena, tem um corpo de violão, cabelos pretos até a
cintura, com peitos duros empinados para a
frente e está usando um vestido preto, meio transparente, com um
decote grande na frente.

E a sua?
"A minha que se foda, vamos procurar a sua."

sacanagem...

Um cachorrinho perdido na selva vê um tigre correndo em sua
direção.
Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los.
Então, quando o tigre está pronto atacá-lo, o cachorrinho diz:
Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!
O tigre pára bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no

caminho vai pensando:

Que cachorro bravo! Por pouco não me come a mim também!
Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta
como ele tinha sido enganado.
O tigre, furioso, diz: - Cachorro maldito! Vai me pagar!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz
o macaco montado em suas costas.
Ah, macaco traidor! O que faço agora?, pensou o cachorrinho.
Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse
vendo nada.
Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:
Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu mandei me trazer um outro
tigre e ele ainda não voltou!

Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o
conhecimento.

(Albert Eistein)
1766

Outra frase do dia !

O problema de ter sempre os dois pés plantados no chão é que você nunca consegue tirar as calças!

Coisa séria agora !

ALERTA no litoral Paulista

A notícia abaixo foi publicada no jornal do estado, a Folha. O assunto
também saiu em várias outros publicações de alta credibilidade. É um
assunto que interessa a todos, principalmente por se tratar da sua saúde.

Por favor, repassem para todas as pessoas da sua lista pois trata-se de um assunto seríssimo.

Dr. Mário Brandão de Lima Neto - Infectologista

LITORAL PAULISTA EM ALERTA

Secretário da saúde divulga alerta sobre o consumo de coco na região, que pode provocar uma doença sem cura
A secretária de saúde do estado de São Paulo divulgou hoje um informativo alertando às pessoas a não consumirem água de coco natural proveniente litoral paulista. Segundo o secretário Gonzalo Vecina Neto, a fruta produzida no litoral do estado está infectada com o protozoário
Trypanosoma cruzi, causador da Doença de Chagas.

Dezenas de casos foram diagnosticados no último mês, nas cidades de Maresias, Ubatuba, Caraguatatuba e São Sebastião.

Segundo especialistas, o desequilibrio ambiental causado é o causador dessa anomalia. Alterações na fauna da região, que envolve um pedaço da Mata Atlântica, permitiram que o protozoário atuasse livremente, instalando-se em animais que depositam suas fezes no solo e contaminam a vegetação da região. Os coqueiros têm baixa imunidade, afirma, o que permite que o Trypanosoma cruzi instale-se nela e contamine os frutos.
Se não é diagnosticada na fase aguda, quando ainda tem cura, a Doença de Chagas evolui para a forma crônica. Os Tripanossomos instalam-se nos músculos humanos, especialmente no coração. Ao atingir e destruir fibras musculares, provocam insuficiência e arritmia cardíaca, que podem levar à morte.

FOLHA DE SÃO PAULO - 27 de Julho de 2003

Ana Lomba de Carvalho Seixas

recados aqui:


Até mais...
Léo

9:01 PM
...

Boa Noite...

sem novidades, mas com alguns e-mails que estavam aqui na caixa de entrada...

vamos lá...


- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Política envolve:
1. povo;
2. governo;
3. poder econômico;
4. classe trabalhadora
5. futuro do país.
- Nao entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa,
entao eu sou o poder econômico. Sua mae administra, gasta o dinheiro, entao ela é
o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmaozinho é o futuro do país e a Zefinha a babá dele, é a classe trabalhadora.
Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmao menor, o menino foi ver o que havia
de errado. Descobriu que o irmaozinho tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a mae estava num sono muito pesado. Foi
ao quarto da babá e viu, atrás da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e
dormiu.
Na manha seguinte, na hora do café, ele falou para o pai.
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Otimo filho! Entao me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda !

melhor definição impossivel !

Choque Cultural

No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame, de motorista particular, e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estão lado a lado.

O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a senhora do Mercedes abaixa o vidro e diz:

- A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!,Shakespeare, emMacbeth.

O gordinho não deixa barato:

- Vai tomar no cu! Nelson Rodrigues, em A Vida Como Ela É.

piada velha, porém tá aí !



sacanagem...ainda bem que não tenho !


recados aqui:

até mais
léo


7:46 PM
...

Boa noite !!!

Voltei de SBC, agora só não me perguntra como foi a prova q nem sei direito... rs..
Ô pessoal pra gostar de cerveja e wisky, ta louco !
Fala Gordinho sem fundo ! rs...
E ai Dê, viu o gabarito ? eu não !

Vamos aos e-mails:

Vírus no Celular !!!

Prestem muita atenção no BINA (identificador de chamadas) do seu celular. Anúncio importante para quem tem telefone celular. Foi detectado um vírus no sistema telefônico móvel. Todos os aparelhos celulares que operam no
sistema digital podem ser infectados por esse vírus.
Se você receber uma ligação e aparecer no display do Celular "DISPONÍVEL" ou "AVAILABLE" (para muitos celulares digitais que possuem função de identificação de chamada), não atenda. Aperte a tecla END
imediatamente. Se você atender à ligação, seu telefone será infectado por esse vírus. Esse vírus apaga todas as informações IMEI e IMSI do seu aparelho, impossibilitando a conexão com a operadora. Dessa forma você terá que comprar
outro aparelho.
Essa informação foi confirmada pela Motorola e pela Nokia. Para Maiores informações, favor visitar os sites da Motorola ou da Nokia: www.mot.com e www.nokia.com .
Até agora, já são mais de 3 milhões de aparelhos celulares Infectados por esse vírus nos EUA. Você também pode checar informações no Site da CNN: www.cnn.com .
Favor repassar essa informação para todas as pessoas que você conhece, que possuem aparelho celular digital.

enquanto isso no convento...

Era sábado, dia do banho do padre João.
A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas,exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse...
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho de sábado havia transcorrido bem.
Ah, madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!
Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele me pediu para enxaguá-lo.
Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus
guarda as chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e
eu teria a salvação e a paz eterna.
Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor
iria encher o meu coração de êxtase.
Assim, eu fui salva!
Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...

tem até padre se dando bem, é mole ?


recados aqui:

fui...
9:29 PM
...

BOA NOITE !

Graças a Deus o fim de semana chegou ! Amanhã vou pra SBC, fazer um concurso pra fiscal...
Vamos ver no que é que dá este...
Peguei alguns e-mails que gostei e estão ai embaixo pra dar uma lidinha...
Até Segunda...


INFORMATIVO:

Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de suco de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo
barato e simples. Assim, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, pinga e gelo na hora da relação sexual e, usando o pênis como pilão, você terá
um novo tipo de caipirinha:
a cai-piroca.

Vivendo e aprendendo....


Definição de Glogalização

PARA QUEM NÃO SABE O QUE É GLOBALIZAÇÃO,

UM BOM EXEMPLO É O CASO DA LADY DIANA:

Globalização é uma princesa inglesa, que estava com um playboy egípcio,num carro alemão com motor holandês, dirigido por um motorista
belga,embriagado com whisky escocês, capotando num túnel francês, perseguidos por paparazzi italianos, e que foi socorrida por um médico brasileiro, com medicamentos americanos.

Resultado: " Mó .... rreu!! "

APRENDEU???

Frase do dia

"Se um dia sentires um enorme vazio dentro de você.
Vai comer, que é fome!!!"


Razões da bebedeira.....

- Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
- Eu bebo porque sou exigente. E, quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas!
- Eu bebo porque sou solidário. Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.
- Eu bebo pra esquecer. Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci!
Viu como funciona?
- Eu bebo pra me distrair. Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"! Sai, chifre! Sai, chifre!
- Eu bebo porque sou higiênico! Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!
- Eu bebo porque adoro futebol! E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo!
- Eu bebo porque sou casado. Precisa explicar?

recados aqui:

Até mais...
Léo

8:34 PM
...

Boa noite !!!

Graças a esta merda, eu perdi um post que era do dia 13/09... e não consegui tirar o blog de ontem que ficou uma bosta !

Quem quiser dar uma olhada, ele esta na parte de arquivos do blog !

Vamos ao que interessa...

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete...
Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na
hora do almoço... Vá lá fora brincar !!!"
- "Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!"
A mãe não entra no jogo dele e diz:
- "Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?"
- "Quero brincar de papai-e-mamãe."
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-"Tá certo. O que é que eu devo fazer?"
- "Vá para seu quarto e deite-se."
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai.
Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca,
sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- "E o que eu faço agora?"
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
-"Desça logo e dê sorvete ao garoto!"

ADMITA: VOCE PENSOU BESTEIRA, NÉ ?!?!?
"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original."
(Albert Einstein)

Jesus está te olhando !

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos..
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escutanovamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus naquele Pitbull !

Frase do Dia !

" Confiança é atitude positiva que depende daquele ou
daquilo em que se confia".




já tentou ?? tenta pra vc ver !!!!

escreve aí:

até mais...
9:36 PM
...

Boa Noite !!!

Minha semana começou numa boa, pensava q iria ficar que nem barata tonta na rodoviária, mas já esta tudo ficando nos conformes!

Pô, o Gordinho manda uns e-mails bem pesados, putaria mesmo ! rs...

Ai primo, vou pra SBC no sabádo, ok ? se tb não tiver, foda-se ! rs...

Tempinho do caralho esse aqui em Guarujá, amanhece sol, vai escurecendo, depois do almoço chove... que porra !

Olha o q o Gordinho manda...

Quer um gole ??? rs...
cerveja1.bmpcerveja1.bmp

Sentiu o drama ??? rs...

recados aqui:

um abraço
léo
9:27 PM
...

Boa Noite !!!!

Amanhã começo a trabalhar !!! Demorou mas apareceu uma oportunidade, agora é só ir levando...

Eu só vou atualizar o blog nos fim de semana ou qdo tiver tempo sobrando !

por enquanto vai algumas coisas que tenho guardado aqui na minha caixa de mensagens...

O QUE NÃO É AMOR

Já falou-se tanto em amor, amizade e paixão...
Que tal falarmos do que não é amor?
Se você precisa de alguém para ser feliz, isso não é amor
É CARÊNCIA.

Se você tem ciúme, insegurança e faz qualquer coisa para
conservar alguém ao seu lado, mesmo sabendo que não é
amado, e ainda diz que confia nessa pessoa, mas não nos
outros, que lhe parecem todos rivais, isso não é amor
É FALTA DE AMOR PRÓPRIO.

Se você acredita que sua vida fica vazia sem essa
pessoa; não consegue se imaginar sozinho e mantém um
relacionamento que já acabou só porque não tem vida
própria - existe em função do outro - isso não é amor
É DEPENDÊNCIA!

Se você acha que o ser amado lhe pertence;
sente-se dono(a) e senhor(a) de sua vida e de seu corpo;
não lhe dá o direito de se expressar, de ter escolhas,
só para afirmar seu domínio, isso não é amor
É EGOÍSMO.

Se você não sente desejo; não se realiza sexualmente;
prefere nem ter relações sexuais com essa pessoa, porém
sente algum prazer em estar ao lado dela, isso não é amor
É AMIZADE.

Se vocês discutem por qualquer motivo; morrem de ciúmes
um do outro e brigam por qualquer coisa; nem sempre
fazem os mesmos planos; discordam em diversas situações;
não gostam de fazer as mesmas coisas ou ir aos mesmos
lugares, mas sexualmente combinam perfeitamente, isso não é amor
É DESEJO.

Se seu coração palpita mais forte; o suor torna-se
intenso; sua temperatura sobe e desce vertiginosamente,
apenas em pensar na outra pessoa, isso não é amor
É PAIXÃO.

Agora, sabendo o que não é o amor, fica mais fácil
analisar, verificar o que esta acontecendo e procurar
resolver a situação. Mesmo que a situação se confunda às
vezes para você, o correto é que avalie a "PRESENÇA" e
a "AUSÊNCIA" de seu par na sua vida e diante do
resultado de seus sentimentos irá perceber se algumas
das situações acima são temporárias ou caracterizam
definitivamente seu tipo de relacionamento.
Porque a "convivência" faz com que o tempo transforme o que é
AMOR em ETERNIDADE, e o que NÃO É AMOR em ÓDIO,
ou em NADA!

Meu pai disse-me um dia:
"Filho... você terá três tipos de pessoa na sua vida:

UM AMIGO
Aquela pessoa por quem você terá sempre uma
grande estima, e com quem você sabe que poderá contar
sempre; que bastará você insinuar que esta precisando
de ajuda e a ajuda já estará sendo dada...

UMA AMANTE
Aquela pessoa que faz o seu coração
pulsar; que fará com que você flutue e mais nada
importará quando vocês estiverem juntos...

UMA PAIXÃO
Aquela pessoa que você amará, desejará
incondicionalmente, às vezes nem lhe importando se ela
lhe quer ou não, e talvez ela nem fique sabendo disso...

Mas, se você conseguir reunir essas três pessoas numa só -
pode ter certeza . - Você encontrou a felicidade."

(Augusto Schimanski - 1928/1973)

enviada pela Má (Loira)



enviado pelo Jefferson

escreve ai:

um abraço
léo
6:11 PM
...

Boa tarde!!


Estava lendo um livros chamado " PEQUENO GRANDE MANUAL DE INSTRUÇÕES PARA A VIDA " .
É sobre um pai que envia para o filho, calouro de uma faculdade algumas dicas sobre a vida. Aqui eu coloquei algumas que chamaram a minha atenção:

Elogie 3 pessoas por dia

Tenha um aberto de mão firme

Olhe as pessoas nos olhos

Diga sempre obrigado

Seja sempre o primeiro a dizer olá

Gaste menos do que ganha

Não dirija carros caros, mas tenha a melhor casa que puder

Saiba perdoar a si mesmo e aos outros

Se estiver numa briga, bata primeiro e com força

Uma vez ba vida, tenha um carro esporte

Faça novos amigos, mas cultive os antigos

Saiba guardar segredos

Nunca desista de ninguém. Milagres acontecem todos os dias

Não perca tempo aprendendo os truques do oficío. Em vez disso, aprenda o oficio

Jamais mencione estar de dieta

Tire o melhor partido, mesmo de uma má situação

Reconheça seus erros

Seja corajoso. Mesmo que você não seja, finja ser. Ninguém nota a diferença

Não dê força a ninguém para ser advogado

Não fique se preocupando com o que os outros vão dizer

Tenha grandes ambições, mas curta os pequenos prazeres

Aprenda a prestar atenção.Às vezes a oportunidade bate à porta muito baixinho

Respeite a intimidade de seus filhos. Bata à porta antes de entrar no quarto deles

Resista à tentação de gravar uma mensagem engraçadinha na sua secretária eletrônica

Evite gente negativa

Seja original

Seja asseado

Dê às pessoas uma 2º chance, mas não um 3º
Não tomar nenhuma medida enquanto estiver zangado

Não guarde rancores

Não deixe um emprego enquanto não tiver arranjado outro

Torne-se a pessoa mais positiva e entusiástica que você conhece

Não busque ser o maior em coisas pequenas

Seja um bom perdedor

Seja um bom vencedor

Elogie em público

Contrate pessoas mais inteligentes do que você

Não complique

Não discuta salários

Cuidado com a pessoa que não tem nada a perder

Não espere que o dinheiro lhe traga felicidade

Fique em boa forma física ¿ e permaneça assim

Não espere que a vida seja justa

Julgue o seu sucesso pela medida em que você esta desfrutando de paz, saúde e amor

Aprenda a julgar sem ser desagradável

Nunca subestime a força do perdão

Nunca subestime a força do amor

Contenha a inveja. Ela é fonte de muita infelicidade

Cuidado com as pessoas que lhe dizem o quanto são honestas

Não pense que preço mais alto signifique sempre maior qualidade

Jamais coma o último biscoito

Nunca desperdice uma oportunidade de dizer a uma pessoa que você a ama

Esteja preparado para perder de vez em quando

Saiba quando falar

Dê a seus clientes o melhor de si, com entusiasmo

Tenha iniciativa própria

Seja leal

Mantenha-se aberto, flexível, curioso

Inicie reuniões na hora, não importa quem esteja faltando

Mostre entusiasmo pelo sucesso dos outros

Saiba dividir os méritos

Ao fazer uma coisa pela primeira vez, faça direito

Atenda o telefone com entusiasmo e energia na voz

Ria muito. Um bom senso de humor cura praticamente todos os males da vida

Não tenha medo de dizer não sei

Não tenha medo de dizer cometi um engano

Não tenha medo de dizer sinto muito

Estabeleça objetivos de curto e de longo prazos

Esteja aberto a idéias novas

Não estrague a festa dos outros

Vá até o fim. Quando aceitar uma tarefa, termine-a

Não insista em querer dirigir a vida alheia

Economize 10% do que você ganha

Não fique olhando a vida passar faça alguma coisa

Não compre nunca um carro bege

Seja uma pessoa de muitos expedientes

Torne-se o herói de alguém

Case-se somente por amor

Não ria nunca dos sonhos alheios

Se alguém lhe oferecer um bombom aceite

Ame profunda e apaixonadamente.Você pode até se machucar, mas é o único meio de viver a vida por completo

Crie um pequeno sinal, que só a sua esposa conheça, de forma a poder dizer-lhe que a ama, do outro lado de uma sala cheia de gente

Nunca seja o primeiro a romper uma tradição de família

Nunca assine um contrato com espaços em branco

Jamais peque o último croquete

Em caso de discordância, brigue com elegância. Nada de xingamentos

Não perca nenhuma oportunidade de treinamento adicional em seu trabalho

Fale devagar, mas pense rápido

Não traia nunca uma confidência

Diga saúde sempre que ouvir alguém espirrar

Não cante vitória prematuramente

Não despreze as pequenas alegrias da vida enquanto estiver buscando as grandes

Não se case com uma mulher que fica beliscando a comida

Nunca se deixe fotografar com um copo de bebida em mãos

Não se esqueça de tirar o crachá logo que sair do lugar onde ele é exigido

Lembre-se de que quem rouba um ovo acaba roubando uma galinha
Não ande atrás de problemas

Não compre a briga dos outros

Pense duas vezes antes de aceitar a oferta mais barata

Não pense que um equipamento caro compensará a falta de talento ou de prática

Seja impiedosamente quando se tratar de suas finanças

Pague suas contas sempre em dia

Faça o que for certo, não importa o que os outros pensem

Seja aberto e acessível, A próxima pessoa que você conhecer pode se tornar o seu melhor amigo

Nunca ameace, se não pretende cumprir

Não confunda conforto com felicidade

Não confunda riqueza com sucesso

Verifique se há papel antes de sentar

Transforme os inimigos em amigo, fazendo alguma coisa boa por eles

Não faça economias mesquinhas

Passe algum tempo sozinho

Abra os braços à mudança, mas não abra mão dos valores

Trate de empregados com o mesmo respeito que dispensa a seus clientes

Lembre-se de que o silencio às vezes é a melhor resposta

Não dispense uma boa idéia só porque não gosta da fonte

Vença sem se gabar

Perca sem se desculpar

Leia livros

Veja menos TV

Lembre-se de que, quanto mais você souber, menos você temerá

Mantenha os seus pensamentos particulares em particular

Seja humilde e educado, mas não deixe que o façam de bobo

Confie em Deus, mas tranque o seu carro

Não aceite comportamentos inaceitáveis

Leia nas entrelinhas

Pare e observe pedreiros trabalhando

Não pense que bons amigos, boa saúde ou um bom casamento são infalíveis

Gaste seu tempo e energia criando, e não criticando
Quando alguém se oferece para lhe pagar agora ou mais tarde, prefira agora

Reze. A oração tem uma força imensa

Lembre-se de que um grande amor, como uma grande realização, envolvem um grande risco

Cuide da sua própria vida

Não diga nunca ¿ Meu filho jamais faria isso¿

Lembre-se de que a ignorância sai muito caro

Preste atenção em seus críticos. Eles o levarão a estar sempre inovando

Faça o seu trabalho melhor do que qualquer outra pessoa faia. É a maior segurança no emprego que conheço

Desligue se alguém o puser para esperar, a fim de atender uma outa linha

Aprenda as regras. Só então infrinja algumas

Não se deixe pegar desprevenido

Não confie na memória, anote tudo

Julgue o seu sucesso pelas coisas a que você precisou abdicar a fim de consegui-lo

Não confunda insensatez com a valentia

Não confunda gentileza com fraqueza

Nunca ignore o mal

Agradeça um presente, por menor que seja

Compre e use os produtos de seus clientes

Goste de alguém que não mereça isso

Não importa qual seja a situação, reaja com classe

Desconfie de quem fala muito e faz pouco

Siga sua própria estrela

Não seja um tipo cheio de si

Acredite em milagres, mas espere por eles

Nunca abra a geladeira quando se sentir entediado

Agradeça por ter nascido neste grande pais

Nuca recuse uma boa sobremesa

Fique de olho nas suas finanças

Beije devagar

Não bata a foto de alguém sem antes pedir permissão

Deve-se ter sucesso ajudando os outros, não à custa dos outros

Prefira respeito, e não popularidade

Prefira qualidade, e não luxo

Prefira elegância, e não moda

Respeite os mais velhos

Ofereça esperança

Confira o seu troco

Comemore as suas vitórias, ainda que pequenas

Ganhe dinheiro antes de gasta-lo

Seja sempre Humilde

Esteja sempre atento

Não tome remédios no escuros

Em caso de dúvida, sorria

_____________________________________________________________________________________

Hoje é dia 7 de setembro, Independência do Brasil, motivo de festas pelo país todo !
Será que é motivo de festa mesmo ??? sei lá...


escreve ai:

fui...até mais

léo
1:45 PM
...

Boa tarde !!!

esta semana foi corrida...

Teve de tudo um pouco mas vamos lá...

Frase da semana:

Que a nossa amizade seja como as nádegas:
Que estejamos sempre juntinhos
e que merda nenhuma nos separe.

lindo não ? rs...

E-mail da semana, este foi o melhor de todos, ponto para as mulheres, foi muito boa a resposta...

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do estado do Ceará.

Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento mal sucedido afetivamente, de sete anos, vem através deste anúncio procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.
Vale lembrar que as exigências deste senhor que, a partir de agora, passa a se denominar PRETENDIDO, são baseadas em suas relações, pós-divórcio, com outras mulheres que, a partir de agora, passam a ser denominadas PRETENDENTES e que deixaram marcas profundas em sua personalidade.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes",
"quando eu se casei", "úrsula do Estrômbago", "eu já se operei do apênis", "é de grátis", e outras pérolas da literatura.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo
d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia e polpuda, não confundir com beiço, e devem ter elasticidade tal para engolir todo, ou parcialmente, um sorvete de casquinha com uma bola.
Apesar de o PRETENDIDO ter se relacionado com uma PRETENDENTE que chegava a engoli-lo com duas bolas (o sorvete).
A barriga, se existir, muito pequena e discreta e não um ponto de referência. Os pêlos, se existirem, curtos e bem aparados, exclusivamente naquela pequena seta que indica o prazer. Em qualquer outro lugar que eventualmente se possa imaginar, os pêlos são abomináveis, principalmente embaixo do braço, e em outras regiões mais distantes.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos os eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual
do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
O PRETENDIDO descarta imediatamente aquelas PRETENDENTES que foram, ou imaginam terem sido estupradas pelo primeiro namorado, o vizinho, o padeiro, o entregador de leite, o padre ou o Gugu Liberato.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
O PRETENDIDO, em nome da boa educação, quando se alimentarem, em casa ou no restaurante, não permitirá que a PRETENDENTE palite os dentes, nem mesmo usando a outra mãozinha, com o dedo mindinho apontado para o teto, tentando "encobrir" suas falhas dentárias. Nem permitirá que a
PRETENDENTE leve restos alimentares para sua casa, como pedaços de pizza, frango assado, gamelinhas do chinês, restos de hambúrguer ou batatinha frita ou o que sobrou daquele vinho, com a desculpa de dar à famélica empregada que a aguarda em casa, ou para algum mendigo, que segundo ela,
certamente estaria em alguma esquina pedindo esmolas às 3:30 da manhã...
Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
"CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE."

Resposta da Pretendente, publicada, dias após, no mesmo periódico cearense:

Prezado HOMEM DESCASADO
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz "anos de terapia", o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada e seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam as bocas no relacionamento de um
casal, deve servir inclusive para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER !"
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar à cama os livros: "Manual do corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho"! No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda
espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por hora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa... meu amor!
Ass: A Cobra!

matou né ?


até mais...
léo
2:53 PM
...

Boa noite!!!

Ontem foi a audiência da Viviane, ficou conhecido como o Crime do Canal 6, a garota foi minha vizinha qdo morava em Santos, algumas notícias que estavam na A Tribuna de Santos.

Marcelo é condenado a 16 anos de prisão

O juiz Gilberto Ferreira da Cruz condenou Marcelo Brasiliense de Oliveira Santos, de 32 anos, a 16 anos de prisão pela morte da bióloga Viviane Gonçalves Figueiredo, de 26 anos. O julgamento encerrou por volta das 3 horas desta madrugada, no Fórum de Santos. Ele desferiu 28 facadas na ex-mulher. O homicídio aconteceu na tarde de 25 de fevereiro, na Avenida Coronel Joaquim Montenegro, na Ponta da Praia. Marcelo matou a vítima na frente do filho do casal, atualmente com 4 anos.

Marcelo tenta desmoralizar a vítima perante o juiz

Vinte e oito facadas ceifaram a vida de Viviane Gonçalves Figueiredo, de 26 anos, na tarde de 25 de fevereiro. Ontem de manhã, no Fórum de Santos, ela novamente foi morta ¿ desta vez, moralmente ¿ pelo acusado de desferir os golpes em diversas partes do corpo.
Durante uma hora, Marcelo Brasiliense de Oliveira Santos, de 32 anos, foi interrogado pelo juiz Gilberto Ferreira da Cruz e não poupou adjetivos para depreciar a ex-mulher, com quem tem um filho, atualmente com 4 anos. Aliás, a criança presenciou o homicídio, cometido em pleno Canal 6, na Ponta da Praia.
O linchamento verbal do acusado não ficou restrito à vítima, abrangendo também os pais e uma amiga de Viviane, cujo nome não chegou a ser declinado. Tal amiga, segundo Marcelo, teria sido responsável pela mudança de comportamento da jovem assassinada, que virou um "espírito do mal"!.
Depois de tudo o que disse, o réu contrariou a linha de seu interrogatório e afirmou desejar à família da ex-mulher "toda felicidade do mundo". Ele ainda pediu para cuidarem bem de seu filho, "que um dia vai tirar suas conclusões".

Contradições

Logo na primeira pergunta do magistrado, que o indagou de forma direta se ele havia matado Viviane, Marcelo não optou por uma resposta objetiva. Ora se contradizendo, ora fugindo do assunto questionado, o réu respondeu que "ao que tudo indica, com certeza", foi ele quem praticou o homicídio.
Depois da confissão da autoria, Marcelo procurou justificar os motivos do assassinato, fugindo da cena do crime e relatando fatos que supostamente marcaram o seu período de convivência com a vítima. "Há muitas coisas a serem colocadas na balança, são coisas íntimas, que envolvem cama".
Qualificando a ex-mulher de "menina inteligente e sagrada", na época em que a conhecera, em 1995, Marcelo afirmou que ela começou a mudar de comportamento após ficar amiga de outra jovem. A partir daí, devido à suposta má-influência, Viviane foi rotulada pelo réu de "arisca e atriz de filme pornô".
A falta de objetividade do acusado motivou o juiz Ferreira da Cruz a alertá-lo, mais de uma vez, que o interrogatório era a oportunidade dele relatar de forma direta como aconteceu o crime. Marcelo, porém, insistia em contar supostas intimidades do casal, como forma de justificar o homicídio.

"Quem ama mata?"

"Por que não se separou se a relação estava desgastada?", perguntou o juiz. "Negócio de cama é muito sério, né doutor? Sou completamente apaixonado por ela", respondeu o acusado. O magistrado retrucou: "Mas quem ama mata?". A resposta nada explicou: "Não consigo entender como fiz isso".
Marcelo e Viviane estavam separados havia cerca de um ano. A vítima mudou-se com o filho para Brasília, por conta das ameaças que estaria sofrendo do acusado, que passou a morar durante determinado período em um flat, em São Vicente, com uma garota de programa. No dia do homicídio, eles se encontrariam durante uma audiência no Fórum de Santos.
Antes do compromisso judicial, relacionado a uma agressão cometida pelo acusado contra a vítima, Marcelo disse que passou a manhã com o filho. Durante esse contato, o menino lhe teria dito que viu a mãe com outro homem. O réu, então, telefonou para Viviane, que o teria ofendido.
De acordo com o acusado, a ex-mulher não escondeu manter relação com outro homem e ainda o ameaçou. "Ela disse que o cara ia acabar comigo, por isso fui ao encontro dela levando a faca do flat". O juiz, porém, questionou se o réu chegou a ver o suposto namorado da vítima no Canal 6.
Como nenhum homem acompanhava Viviane, a justificativa para o assassinato passou a ser outra. Marcelo alegou que a ex-mulher, a fim de provocá-lo, levantou o vestido para mostrar que não usava roupa íntima. "O negócio aí escureceu. As coisas ocorreram, porque ela procurou", concluiu o réu.

À meia-noite, os debates no Salão do Júri continuavam

Para um clássico caso de violência contra a mulher, um conselho de sentença de maioria masculina foi sorteado para julgar o acusado. Quatro homens e três mulheres decidem a sorte de Marcelo Santos, cujos advogados ¿ Ricardo Ponzetto e Wiliam Cláudio Oliveira dos Santos ¿ recusaram três juradas. A lei processual penal permite que cada parte recuse, sem qualquer justificativa, até três jurados.
Com início marcado para as 9 horas, o júri começou com uma hora de atraso. Até o fechamento desta edição, nos primeiros minutos da madrugada de hoje, os debates entre os defensores do réu e a acusação, representada pelo promotor Octávio Borba de Vasconcellos Filho e pelo advogado Eduardo Elias, constituído pela família da vítima, não haviam acabado.
Antes do início da sessão, integrantes de movimentos feministas, de forma pacífica e silenciosa, externaram por meio de faixas estendidas nas escadarias do Fórum o seu sentimento de solidariedade à família de Viviane Figueiredo e o desejo de que haja justiça. Desde o início do julgamento, o Salão do Júri permaneceu lotado.

Testemunhas

Cinco testemunhas da acusação e duas da defesa depuseram no plenário. A primeira delas foi um entregador de gás, que imobilizou e desarmou o acusado após ouvir gritos de socorro. Porém, quando o réu foi dominado, a vítima já estava bastante ferida. Socorrida por uma equipe de resgate do Corpo de Bombeiros, Viviane morreu no PS da Zona Leste. Segundo o entregador de gás, no dia da reconstituição do homicídio, Marcelo o ironizou, chamando-o de ¿¿herói¿¿.
A mãe da vítima depôs na sequência. Ela descreveu o crime como um "ataque brutal, que deixou os órgãos de minha filha expostos". A mulher comprou o apartamento onde a filha e o réu moraram juntos e disse que Viviane passou a ser ameaçada de morte após tomar a iniciativa de romper o relacionamento. Devido às ameaças, que resultaram até em agressão, a vítima mudou-se para Brasília.
Um funcionário da farmácia da mãe de Viviane e uma jovem que presenciou o homicídio também prestaram declarações. O empregado contou que o acusado, em duas ocasiões, tentou agredir a vítima no interior do estabelecimento. A moça que viu toda a cena do crime destacou a violência empregada por Marcelo, afirmando que Viviane ficou "lavada de sangue" e suas roupas "trituradas", devido ao elevado número de facadas. Ela também disse que o réu, no dia da reconstituição, ofendeu e ameaçou as testemunhas.
A última testemunha da acusação foi um tio de Viviane. Ele não presenciou o assassinato e disse que lavou o local do crime e recolheu as roupas da vítima, entre elas as peças íntimas, que ficaram por lá. Também foram pegos no mesmo lugar a pasta azul que Marcelo carregava e a embalagem da faca usada no homicídio. O material foi jogado no lixo, ao invés de ser apresentado à polícia. O tio alegou que realizou o descarte por falta de orientação.

Mais testemunhas

Por indicação dos advogados de Marcelo, foram ouvidas duas testemunhas. Uma delas foi um perito criminal, que nada de concreto acrescentou ao processo. Designado para realizar a reconstituição, ele verificou que é amigo de um tio de Viviane e pediu para outro perito ser escalado, sendo atendido pelo seu superior. Dessa forma, segundo a testemunha, ninguém poderia alegar eventual parcialidade na sua conduta.
A segunda testemunha da defesa foi uma jovem de 28 anos. Inicialmente, ela disse que conheceu Marcelo e Viviane na lanchonete onde trabalhava como garçonete. Depois, contou que encontrou apenas o acusado em um shopping e ele lhe disse que estava sem local para morar, porque a vítima mudara para Brasília.
Sob a alegação de que o réu demonstrava estar"afetado psicologicamente", a garçonete ofereceu o flat que alugara em nome dela, conforme contrato juntado ao processo, para Marcelo morar. A moça, porém, ressaltou que só quis ajudar o acusado, não mantendo com ele qualquer envolvimento amoroso. Depois, ao ser indagada pelo promotor, a testemunha confirmou que realizava encontros amorosos na Lucia¿s House, casa de garotas de programa situada na Rua Campos Melo, 123.

Muito triste tudo isso...

até mais
léo


6:46 PM
...

Boa tarde !

Hoje fiz um a entrevista para um emprego, diz um conhecido que fui muito bem...vamos esperar para ver qual é !

Vamos as piadinhas enviadas para mim.

No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame de motorista e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estão emparelhados lado a lado.

O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:

"A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!!!" Shakespeare, em Macbeth, diz a madame.

O gordinho não deixa barato: - Vai tomar no cú !!! Nelson Rodrigues, em A Vida Como Ela É.

pior coisa q tem é vc muito puto da vida e alguém tirar um sarrinho...

e tem mais.... rs...

Todo o mundo se pergunta: Por que os terroristas árabes estão sempre ansiosos para se suicidar?

Eu explico :

É PROIBIDO:

1°- Sexo antes do casamento
2º- Tomar bebidas alcóoliccas
3º- Ir a bares
4º- Ver televisão
5º- Usar a Internet
6º- Esportes, estádios, festas
7º- Tocar buzina
8º- Comer carne de porco
9º- Música não religiosa
10º- Ouvir rádio
11º- Barbear-se

ALÉM DISSO:

12º- Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º- Farrapos em lugar de roupas
14º- Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º- As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º- Sua esposa é escolhida pelos outros
17º- E te dizem que quando morreres,vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas.

Fala verdade... Você tambem não se suicidaria?

putz... é verdade, ninguém merece !!! rs...

Coisas de viadinho

* Ficar mais de 6 minutos na Internet sem ver fotos de mulher pelada.
Não colam as desculpas de estar batendo trabalho ou pagando contas!
* Pedir meias porções ou meia dose
O nome é porção ou dose porque já está calculado, ou seja, um homem (adulto) come uma porção da gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio homem.
Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo:
"garçom, traz um arrozinho por favor"? Isso é muita viadagem, coisa de abaitolagem disfarçada!!!
* Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando o rodo nela depois, ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado prá zoar o seu amigo (?) em questão (de preferência alguma historia de broxada dele
ou alguma coisa meio suspeita que ele fazia). Do contrário vá chorar no ombro da mamãe ou do namorado!!
* Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado!
Como diz o ditado: "Quem gosta de homem é viado. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 20 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen... Essa preocupação de não ter barriguinha é certamente coisa de baitola!!!
* Ter como bicho de estimação um gato?
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popó, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo,mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco na frente de todo mundo e não tá nem aí!!! Ter gato em casa é coisa de corno abaitolado!
* Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
Homem que é homem, entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então ficar admirando aquele salame todo... Não dá outra, é sintoma grave de viadagem!!!
* Sair pra dançar?
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher.Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção de se aproximar daquela gatinha que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido e que está prestes a se debandar pro outro lado!
* Bebidas com nomes exóticos? Sex on the beach, Amarula com Cupuaçu, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa
de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Cerveja.... muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida.
Canudinho e guardachuvinha nem pensar!!! É coisa de viado, enrustido ou assumido!!!
* Reparar como os outros estão vestidos?
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Não tenha dúvida, você é viado!
Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma!
Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, não tem jeito, você é viado!
* Pedir caipirinha com adoçante?
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: limão, AÇUCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

Entendeu, porra ???

fui...
léo








1:27 PM
...

Boa tarde...


Minha irmã pegou um livro emprestado do namorado e estou lendo também. O nome do livro PEQUENO GRANDE MANUAL DE INSTRUÇÕES PARA A VIDA VOL. I, II, III. Um pai que envia várias dicas para o filho calouro na faculdade. Já li as 500 primeiras dicas e aqui eu vou colocar as que mais me chamaram atenção:


Elogie 3 pessoas por dia

Tenha um aberto de mão firme

Olhe as pessoas nos olhos

Diga sempre obrigado

Seja sempre o primeiro a dizer olá

Gaste menos do que ganha

Não dirija carros caros, mas tenha a melhor casa que puder

Saiba perdoar a si mesmo e aos outros

Se estiver numa briga, bata primeiro e com força

Uma vez ba vida, tenha um carro esporte

Faça novos amigos, mas cultive os antigos

Saiba guardar segredos

Nunca desista de ninguém. Milagres acontecem todos os dias

Não perca tempo aprendendo os truques do oficío. Em vez disso, aprenda o oficio

Jamais mencione estar de dieta

Tire o melhor partido, mesmo de uma má situação

Reconheça seus erros

Seja corajoso. Mesmo que você não seja, finja ser. Ninguém nota a diferença

Não dê força a ninguém para ser advogado

Não fique se preocupando com o que os outros vão dizer

Tenha grandes ambições, mas curta os pequenos prazeres

Aprenda a prestar atenção.Às vezes a oportunidade bate à porta muito baixinho

Respeite a intimidade de seus filhos. Bata à porta antes de entrar no quarto deles

Resista à tentação de gravar uma mensagem engraçadinha na sua secretária eletrônica

Evite gente negativa

Seja original

Seja asseado

Dê às pessoas uma 2º chance, mas não um 3º
Não tomar nenhuma medida enquanto estiver zangado

Não guarde rancores

Não deixe um emprego enquanto não tiver arranjado outro

Torne-se a pessoa mais positiva e entusiástica que você conhece

Não busque ser o maior em coisas pequenas

Seja um bom perdedor

Seja um bom vencedor

Elogie em público

Contrate pessoas mais inteligentes do que você

Não complique

Não discuta salários

Cuidado com a pessoa que não tem nada a perder

Não espere que o dinheiro lhe traga felicidade

Fique em boa forma física ¿ e permaneça assim

Não espere que a vida seja justa

Julgue o seu sucesso pela medida em que você esta desfrutando de paz, saúde e amor

Aprenda a julgar sem ser desagradável

Nunca subestime a força do perdão

Nunca subestime a força do amor

Contenha a inveja. Ela é fonte de muita infelicidade

Cuidado com as pessoas que lhe dizem o quanto são honestas

Não pense que preço mais alto signifique sempre maior qualidade

Jamais coma o último biscoito

Nunca desperdice uma oportunidade de dizer a uma pessoa que você a ama

Esteja preparado para perder de vez em quando

Saiba quando falar

Dê a seus clientes o melhor de si, com entusiasmo

Tenha iniciativa própria

Seja leal

Mantenha-se aberto, flexível, curioso

Inicie reuniões na hora, não importa quem esteja faltando

Mostre entusiasmo pelo sucesso dos outros

Saiba dividir os méritos

Ao fazer uma coisa pela primeira vez, faça direito

Atenda o telefone com entusiasmo e energia na voz

Ria muito. Um bom senso de humor cura praticamente todos os males da vida

Não tenha medo de dizer não sei

Não tenha medo de dizer cometi um engano

Não tenha medo de dizer sinto muito

Estabeleça objetivos de curto e de longo prazos

Esteja aberto a idéias novas

Não estrague a festa dos outros

Vá até o fim. Quando aceitar uma tarefa, termine-a

Não insista em querer dirigir a vida alheia

Economize 10% do que você ganha

Não fique olhando a vida passar faça alguma coisa

Não compre nunca um carro bege

Seja uma pessoa de muitos expedientes

Torne-se o herói de alguém

Case-se somente por amor


Quando ler o Volume II eu as coloco aqui também.

Hoje tenho q dar uma estudada forte pro concurso de fical de São Bernando do Campo, já li quase tudo mas ainda tem muita coisa...

Nomes sugestivos !

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.

Mas se fosse com o Pelé? Grasha.

E se fosse com o FHC? Tasha.

E se fosse com o Senna? Rasha.

E se fosse com o Ratinho? Escrasha.

E se fosse com a Marlene? Masha.

E se fosse com o presidente da Tostines? Bolasha.

E se fosse com o Bozo? Palhasha.

E se fosse com o Antonio Ermirio de Moraes? Ricasha.

E se fosse com o jacaré do Tchan? Agasha.

E se fosse com o Boris Yelstin? Manguasha.

E se fosse com o Nelson Ned? Basha.

E se fosse com o Robério de Ogum? Despasha.

E se fosse com o Clovis Bornay? Bisha.

E se fosse com o Pedro Malan? Arrosha.

E se fosse com o Fred Flinstone? Rosha.

E se fosse com o frango da Sadia? Cosha.

E se fosse com o Chiquinho Scarpa? Frosha.

E se fosse com uma pessoa que fica lendo essas coisas idiotas ???

Trosha.


até mais...

léo
1:53 PM
...

boa noite...

Hoje só tive tempo de entrar agora a noite ! Fui ver se trocava o meu celulcar deu um probleminha na tela, mas nada q atrapalhe as funções dele, infelizmente não foi possivel trocar, fico com ele assim mesmo ! fazer o q ?

Gravei o cd do evanescence, gostei do som, mas nada muito diferente do q eu já tinha escutado por ai...

Fui ontem na casa do Júnior e da Flávia, gostei da decoração ! Quando vai ser o churrasco de inauguração do casa ??? Ahhh tem q arrumar primeiro a piscina, tá certo... rs...

Deus e o Diabo

E Deus disse:
"Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.

E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMac's a cinco reais. E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas-fritas com quê?" E o Homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda". E o Homem engordou cinco quilos.

E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.

E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.

E Deus disse: "Experimentem a minha salada".

E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg.

E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vocês possam cozinhar".

E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito. E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.

E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.

E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal. E o Homem ganhou mais vinte quilos.

E Deus disse: "Estás passando dos limites, Demônio".

E o Homem teve um ataque cardíaco.

E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.

E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...

Mas Deus salvou: deu ao homem os convênios ... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance...

Aí Satanás criou o PT.

E aí DANOU-SE TUDO...

é verdade... rs...

FRASE DO DIA.

"A diferença entre a mulher e o homem é que a mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

Essa é para pensar...

Reforma da Previdência

- Você já foi bem atendido por um servidor público ???
- Você já foi bem tratado por um Policial Rodoviário Federal ???
- Você já ouviu falar de um Policial Federal que não tenha feito
"cachorro"???
- Você já foi bem atendido por um servidor da UFPR ???
- Você já foi bem atendido por um servidor do INSS ???
- Você já foi bem atendido por um servidor do Ministério do Trabalho ???
- Você já foi bem atendido por um servidor da Receita Federal ???
- Você já foi bem atendido por um servidor do Hospital de Clínicas quando
pediu uma informação ???
- Agora eles querem apoio popular para barrar a reforma da
previdência???!!!...

Pois agora vamos tratá-los da mesma forma que somos tratados quando
precisamos deles. COM A MAIS PURA INDIFERENÇA !!!

é a mais pura verdade!!!

O menino estava brincando pela casa com uma bexiga na mão. Quando entrou no
banheiro ela escapou e foi cair justamente dentro da privada. Com nojo, ele
deixou a danada ali mesmo .

Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bexiga.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado
para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão era
de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal !! Sem acreditar naquilo,
ligou ali mesmo, do celular, para seu amigo que era médico :

* Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha
vida !
* Tá quase passando do limite do vaso ! Acho que devo estar com algum
problema sério !
* Que é isso Anselmo, cê tá exagerando !
* Que exagerando, o quê ! Eu tô olhando para esse "merdel" todo agora!
É um absurdo ! Eu devo estar doente !!!
* Bom, eu já tava indo para casa ; aproveito e passo aí que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo.

* Cadê o negócio Anselmo que voc....nossa mãe do céu, o que é isso ?!
O que você comeu criatura ?!
* Não falei?! Agora tá acreditando , né ?!
* Nossa , isso é inacreditável !!
* E então, será que eu tenho alguma coisa séria ?!
* Olha , melhor eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para
análise!

O médico saca uma pequena espátula de sua maleta e quando encosta para
coletar, a bexiga estoura! Voa merda para tudo que é lado de forma incrível
! Os dois cobertos de bosta se olham e, estupefato, o médico berra :

* Puta que o pariu, eu que achava que tinha visto de tudo, mas peido
com casca pra mim é novidade !!!

Para quem ainda não viu isso, vale a pena.
clique no site abaixo ...

http://alonso-andres.sites.uol.com.br/pingpong.html

e o absurdo, estava na minha caixa de msg e eu nem lembrava...




até mais...
leó
9:47 PM
...

oi...
Essa manhã esta corrida pacas...não parei nem pra ir no banheiro !!!

A minha querida irmã tem estágio mas nunca sabe onde é a porra do colégio q tem de ir, ai fico perdido junto com ela...

Fora isso tá tudo beleza, meu pai me chamou na Rodoviária, acha q vão precisar de alguém no escritório de lá, vamos ver qual é...melhor do q ficar parado em casa !

Minha caixa de correio esta esvaziando aos poucos, muitos e-mail q eu nem lembrava estavam lá, dei uma limpadinha... rs...

olha o q eu e-mail pode fazer !

Um homem deixou as ruas cheias de São Paulo para umas férias em Salvador.
Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia
seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher.
Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o
endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava
e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a
mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de
profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar
aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
Tenho certeza que você também vai gostar...
Beijos do seu eterno e amoroso marido.

PS: Está fazendo um calor
infernal aqui!!!"

até mais...
léo
10:42 AM
...

Oi gente boa...
Parou de chover aqui no Guarujá, mas vez um sol muito do safado !
A ISA apareceu, tá viva rs... tá tudo bem com ela em Belo Horizonte... graças a Deus...
Meu primo esta sem PC em casa, virus de novo ! rs..
Liguei pra informar da prova q vamos fazer pra fiscal, dia 21 de setembro ! VAMOS DETONAR DÊ !!!!
Eu queria saber pra q serve esta porra de ciclovia aqui na Don Pedro II, nenhum ciclista usa...acho q eles não sabem pra q serve ! rs..

se liga nisso...

Olhem o Absurdo !!!!!

A fonte é boa. Vejam quem assinou.

Independentemente de orientação política, é preciso estar atento ao que anda acontecendo no
Congresso Nacional.

Divulgue!!!

Mande para pessoas formadoras de opinião..

Chega de sermos otários.

A internet está dando resultado. Temos um poderoso meio de comunicação na mão.
Vocês viram a Petrobrás baixando os preços dos
combustíveis?

A internet pressionou muito divulgando para que boicotássemos os Postos BR (Petrobrás).

Precisamos mostrar que o povo tem força e luta
pelos direitos e uso correto do dinheiro público.
Tem certas coisas que só dependem de nós, e este absurdo não podemos deixar.

Atenção:

Um deputado chamado Jutahy Magalhães, do PFL da Bahia, é o autor de um projeto de lei que legaliza a corrupção em nosso país (que parece não ser muita!).

O projeto, conforme matéria da Rede Globo,
proíbe o Ministério Público de investigar atos de corrupção de Presidente da República,
Governadores de Estados, Senadores, Deputados Federais, Deputados Estaduais e Prefeitos.

De acordo com a nova lei, que já foi aprovada em primeiro turno no congresso, esse pessoal aí vai deitar
e rolar com o dinheiro público sem serem importunados.

Então, caros internautas, vamos espalhar esse assunto para toda a rede.
Vamos pressionar de todas as formas possíveis, para que essa lei absurda e imoral não seja aprovada.

Vamos nos utilizar de todos os meios disponíveis:
televisão, rádios, jornais etc. etc.

O Brasil e o Povo Brasileiro não pode, de forma alguma, aceitar isso: que meia dúzia de parlamentares mal intencionados (o que parece ser o caso
do tal Jutahy) legalizem a corrupção e a bandalheira
em nosso País.

Nós, internautas, já fomos responsáveis por soluções e divulgação de vários casos lamentáveis que
envergonham todo e qualquer cidadão de bem.

Acredito ser esta causa justa e que precisa ser levada ao conhecimento de toda a população.

Não vamos, de forma alguma, deixar passar em branco este ato vergonhoso, arquitetado por este elemento, digno representante do PFL.

Fiquem atentos, e vamos salvar o Brasil de mais
esta maracutaia.

Divulguem este manifesto para todo o seu
catálogo de endereços.

Obrigado,

Franklin Martins (Rádio CBN)

é o fim do mundo mesmo !

até mais...
léo






7:29 PM
...

PASSADO